Без папы жить. К чему приводит жизнь без отца

С разницей в пару месяцев желтые СМИ и ТВ-передачи смаковали двух эстрадных персон -- Малинина и Серова. С обоими мужчинами хотели познакомиться (!) дочери, живущие за границей. Как нетрудно догадаться, обоим девчонки не нужны. Тем не менее, девушки прилетали в Россию -- одна из Америки, другая из Германии, чтобы поучаствовать в тв-шоу и пообщаться со своими отцами. У меня возникает резонный вопрос: "ЗАЧЕМ?". Зачем пытаться установить отношения с человеком, которому ты нафиг не нужен? Даже если это твой отец? Если он не был рядом все эти годы, если он ни разу не позвонил, если он не любит тебя в конце концов (давайте называть вещи своими именами), зачем унижаться? Я никогда не буду этого делать. Интернет и социальные сети без проблем позволили бы мне найти и своего отца. Но я не буду унижаться. Я не назову себя нечеловечески гордой, это обычное чувство собственного достоинства. Как писал мой любимый поэт, "зачем искать того, кто найден быть не хочет?"

На самом деле я давно некоторым френдам обещала написать пост, каково это -- жить без папы. Пишу...

Я помню его, конечно. Хотя он уехал в Москву, когда мне был год с небольшим. Он приезжал два или три раза, купил рыбок. В один из приездов во время своего визита он лег на кушетку и слушал Галича. Так и пролежал часа полтора, отвлекаясь лишь на то, чтобы поменять сторону у пластинки. Ему не о чем было со мной разговаривать. Я была просто неинтересна. Он не платил алиментов, не поздравлял с днем рождения, не писал писем и не звонил. И этого человека я буду искать? ЗАЧЕМ?

Механизм отцовской любви одновременно более сложный и более примитивный, чем материнский инстинкт. Впрочем, женщины тоже бывают разные. Первая жена моего мужа родила четверых детей от разных мужей и ни одним не хочет заниматься. Ну это так, пример. А мужчины, мужчины, они обычно любят тех детей, что растут рядом с ними. Это могут быть и неродные дети, например, дети жены от первого брака. Мужчины любят тех детей, чье появление на свет запланировано, которых они ждали и желали. Нельзя пытаться привязать мужиков беременностью, только полные эгоистичные дуры идут на это.

К сожалению, мужчины часто забывают своих детей. Я не понимаю, как это возможно, но такое происходит сплошь и рядом. Уезжают в другие города и страны, разводятся и заводят новые семьи, просто уходят из семьи и забывают своих детей. Я попытаюсь объяснить, что это значит для ребенка. Ну это как сквозняк за спиной. Отсутствие опоры. Как будто бы жизнь -- это перемещение по неустойчивому мосту, сплетенному из лиан или ивовых прутьев. За тебя некому заступиться, например. Меня очень донимал одноклассник, однажды он просто побил меня, причем побил очень жестоко -- по лицу и по груди, а вы знаете, когда грудь растет и по ней кулаками, это довольно больно. Я недавно видела этого урода на улице, и в душе поднялась такая волна ненависти и гадливости! Я и сейчас плачу, если честно. Где ты был, папа, когда твою 13-летнюю дочь били по лицу возле школьного туалета? Почему ты не прилетел из этой гребаной Москвы, чтобы заступиться за меня? Почему у меня было такое детство, что за меня вообще некому было заступиться и постоять? Я выросла очень сильной женщиной, о, сколько раз я это слышала "Алена, ты такая сильная". А я бы променяла всю эту внутреннюю силу, всю эту волю, этот характер на счастливое детство. За возможность хоть изредка говорить кому-то слово "папа".

Я сейчас пишу все это и понимаю, что не простила все это. Думала, что мне все равно, что меня это не колышет. А ведь нет, сука, плачу. Не зря говорят, что сколько бы времени не прошло с того момента, когда ты попал в разряд брошенных детей, как бы не отрабатывал эту травму, где бы не отрабатывал, это незаживающая рана.

И вот ты растешь без папы, а в подсознание зреет и растет неизбежное: "Я плохая, я никчемная, поэтому он ушел и забыл про меня". Низкая самооценка у девочек, брошенных папами (про мальчиков ничего не знаю) -- обычное рядовое явление. Низкая самооценка, особенно неотработанная в кабинете у психотерапевта, -- это всегда проблемы с мужчинами и обычно неудачный брак.

Что ж вы такие сволочи, что уходите от нас, дочерей и сыновей, не оставляя шансов вырасти гармоничными людьми? Что же вы, суки, забываете про детей, забываете напрочь и навсегда? Это очень жестоко. И я надеюсь, что вам это все вернется. Наши слезы, наше одиночество, наши комплексы, все вам вернется.

Простите меня, мамы, растящие детей без отцов, но только мама, одна мама не может дать ребенку гармоничного воспитания. Я не говорю, что семью нужно сохранить любыми способами. Что нужно жить вместе любой ценой из-за детей, даже если из отношений ушли уважение, огонь, интерес. Но если мужик ушел, скажем, к молодой, и отношения с детьми рвутся, и вы это чувствуете, сделайте что-нибудь ради ребенка! И если вы все же можете хоть как-то, хитростью или лестью, но убедить его общаться с детьми, делайте это! Мужчины в этой жизни часто нуждаются в инструкциях, их нужно водить за ниточки, подсказывать, это жизнь и это нужно уметь нам, женщинам.

Если же он ушел с концами и не нужны ему больше его дети... Я не знаю, что делать в таком случае. Потому что они действительно как-то ухитряются разлюблять детей. И мне больно за каждого брошенного ребенка без папы, потому что я наверняка знаю, что это такое.

Поэтому я категорически против рождения детей "для себя". Это нечестно -- проблему личного одиночества решать через детей. Дети -- не игрушки, они имеют право на полную семью. Не сумела создать таковую? Не смей портить жизнь маленькому человечку. Жизнь даже без детей и мужа можно наполнить смыслом. Я осуждаю, да, именно так -- осуждаю женщин, рожающих в одиночку, для себя. Я имею на это право. Потому что знаю, каково это -- жить без папы.

Сохранено

Две очень грустные истории на полях материнского дневника

История первая: Пап на свете не бывает

Четырехлетняя девочка живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Дедушка иногда водит малышку в садик. В группе – другая девочка, у нее молодая мама и лет на пятнадцать старше – папа. Не старый совсем, но все же… Ребенок из неполной семьи, видя этого чужого папу, говорит подруге: «А меня тоже в садик дедушка водит!»

История вторая: Чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться!

Мама вторично замужем, в семье появился второй ребенок. Мальчик восьми лет привык, что у него есть папа, но он с ними не живет (иногда они общаются), а еще есть как бы «новый папа» и маленький братик. Наш второклашка обожает популярнейший мультфильм «Барбоскины» про собачье семейство – папу, маму и пятерых их отпрысков. Самого младшего щеночка, Малыша, старшая сестра в одной из серий учит завязывать шнурки. И когда Малыш успешно осваивает науку, девочка говорит: «Молодец. Теперь ты можешь передать этот опыт младшему». А таковых нет, и Малыш подходит к папе, спрашивает, когда у него родится братик или сестренка. Глава семейства хватается за голову, волнуется, соображает, что бы такое ответить сыну, и в итоге сообщает, что пополнение будет не скоро. Мальчуган из неполной семьи, глядя на все это, говорит маме: «А знаешь, почему папа так сказал? Потому что он не хотел терять жену. Ведь чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться! Ты же меня родила от одного мужа, а брата от другого».

Специально для «ПМ» комментирует
Елена Федосеева, православный психолог

Все лучшее детям, в том числе счастливые родители

Описанные ситуации, к сожалению, для нашего времени типичны. Это как раз и есть следствие разрушения православной семейной традиции, в соответствии с которой союз мужчины и женщины незыблем в течение всей их совместной жизни.

Детям, воспитываемым в неполных или смешанных семьях, в жизни придется туго. Усугубляет ситуацию, к сожалению, сама структура нашего общества, когда женщина обладает не только равными с мужчиной правами, но и несет равные обязанности. Модные сегодня психологи говорят, что женщина не должна терпеть, если мужчина плохо к ней относится (недостаточно зарабатывает, не помогает по дому и т. п.). Она может искать другого или предпочесть остаться одной. Но выход ли это? Если не сделать верные выводы, все это может повториться.

Ребенка воспитывает не столько то, что ему говорят, сколько то, что его окружает. Информацию он впитывает на чувственном, эмоционально-бессознательном уровне. Взрослые могут при ребенке ничего не обсуждать, даже не разговаривать о существующей проблеме, но он бессознательно воспринимает в первую очередь состояние матери. И если во внешней среде между родителями существует межличностный конфликт, то ребенок его переживает как внутриличностный! Чтобы свести к минимуму повреждающее влияние развода на психику ребенка, необходимо (прежде всего маме) восстановить внутреннюю гармонию и покой, избавиться от обиды и ненависти, обрести смирение, чистоту мыслей и поступков. Все это колоссальная работа для души, которая может занять несколько лет (и то при значительной мотивации). Но воцерковленный человек обладает беспроигрышным ресурсом – благодатью ­Божией, врачующей любые душевные раны, исправляющей любые повреждения психики. Для этого необходимы лишь искренняя вера и открытое Богу сердце!

Когда покой в душе мамы восстановится, тогда и ребенок будет счастлив. И уже не так важно, живет с ними вместе папа или нет. Духовный и, как следствие, физический контакт ребенка с папой будет восстановлен, потому что ведь именно мама своим внутренним состоянием может блокировать доступ ребенка к отцу.

Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы

Психолог Алина Котенко

М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.

Детский психолог Екатерина Гольцберг

Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.

Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».

В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.

У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.

Психотерапевт Елена Платова

Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.