Сценка диалога мужа с женой. Юмористические мини сценки на день рождения для мужчин и женщин
(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)
Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…
(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)
Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…
Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!
(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)
Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.
Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры
Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.
Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.
Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена
(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!
(Парня уводят)
Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.
Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия
(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)
Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.
(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)
Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!
Лучшие смешные сценки для веселой компании
Читаем классику и становимся роковой обольстительницей
(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)
Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?
Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».
Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.
Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!
(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)
Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине
(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)
Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».
Кто будет ходить на работу и делать дела?
(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)
Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?
Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…
Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?
Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.
Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!
Папа может все, что угодно и даже больше
(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)
Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?
Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.
Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!
Какие нынче бывают старушки в очередях
(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)
Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!
(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)
Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!
Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок
Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.
Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры
(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)
Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.
Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.
Первый грабитель включает свет и разводит руками.
Как можно быстро попасть к лечащему врачу
(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)
Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.
(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)
Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!
(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)
Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.
Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни
Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)
Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.
Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!
Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)
Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.
Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?
Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!
Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра
(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)
Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.
Идеальная девушка станет лучшей подругой
(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)
Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?
Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.
Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?
Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.
(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!
Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.
Смешные короткие сценки — веселые идеи
4.9 (98.18%) 11 голосовУДАЧНАЯ ЖЕНИТЬБА
ОН: - Решил жениться. Объект подсунули в брачном агентстве. Женщина. Но не совсем. Американка. Очень деловая. Сразу меня за рога.
ОНА: - Мы будем имет заключит контракт. Русский необязательност энд пофиг не проходит. Условий такой. Твой имуществ – пополам. (Тут Она принимается щёлкать калькулятором). Мне – первый половина, девяносто с неболшим процент, тебе – второй половина, вес осталной почти полтора с лишним процент.
ОН: - Можно? (Щёлкает кнопками калькулятора). Верно.
ОНА: - Мой имуществ тоже на два половина: вес кусок дома с мебел и вес тряпка – мой, остатки, которые, как говорят в Россия, сладки, тебе и мой дог, на два разный миска. Окей?
ОН: - Ну, если в разные миски…
ОНА: - Следующий условий. Семья и дом – крепост. В крепост – мир энд дружба. Без русский мат энд громкий мордобой. Всегда – улыбка. Даже утро, когда я просыпатся с мешок под оба глаз и перхот на вес подушка. Ты освежител в рот – прыск-прыск, из рот – свежий ай лав ю. Инглиш. Без русский мат. Уходит – говорит: ай лав ю. Инглиш. Конец телефонный разговор – ай лав ю. Америкэн инглиш.
ОН: - С америкэн мат?
ОНА: - Без. Важный условий – секс. Три раза в неделя. Это будет… (Она опять щёлкает на калькуляторе). Это будет в средний процент, два раза на один ден.
ОН: - Можно? (Он щёлкает кнопками калькулятора). Действительно.
ОНА: - И никакие академы и пенсии по выслуга на вся жизн до самый развод, включая сам печалный ден развода и немножко потом, когда нечаянно попадатся и не получатся убегат и спрятатся. Производство секс – честност и добрая совестност. Русский прыг-прыг да и ням-ням обязан не имет место быт. Участвоват рот, руки, палцы, ноги, правый пятка, левый ягодица энд ягодица с другая сторона. Об осталной участник процесс сообщат мой сексопатолог с адвокат. Я стеснятся. Мой дедушка - с Юга.
ОН: - Сочи?
ОНА: - Техас. Далше. Рот делат поцелуй. Участвоват губы, зубы, язык, нос, уши, брови, два глаз. И шептат ласковый слов. Много. Вокруг вес мой двуногий тело. Инглиш. Без русский мат. Рука – обнимат. Другая рука – трогат груд. Без русский мат. Участвоват все палчик оба рука. Потом указателный палчик – поход на восток, к пупик. Осталные несколко – за ним тоже пускай. Пришли? Пупик – привет. Нежный привет, три долгий раз.
ОН: - Хай! Хай-хай!
ОНА: - Да. И – далше на юг. Снова – привет. Я стеснятся. Мой другой дедушка - с Запада.
ОН: - Пскопской?
ОНА: - Калифорнипской. А инструктироват мой сексопатолог энд психоаналитик с адвокат. Но я имет заявление уже в этот минута. Добрая совестност и никакой не пофиг – мой условий. Во время секс мой обязанност имет возможност говорит громко «о-о!» и «а-а!» Грудным голосом из мой живот. Как болшой и силный корова-бык. Мой дядя – фермер-ковбой.
ОН: - По матери?
ОНА: - По домработнице. Детали – мой гениколог с сексопатолог, психоаналитик энд адвокат. Подробно. Ты имет право изменит мне с мой адвокат, гениколог, сексопатолог энд психоаналитик толко один раз. Но не болше десят раз, если тупой и имет проблема понимат процесс.
ОН: - А с домработницей?
ОНА: - Толко по Интернет. Следующий условий. Неудача в бизнес – развод. Неудача в постел – развод. Водка болше десят граммов в месяц – развод. Твой рука в кулак энд в мой морда громко рукоприкладыват – расстрел из колт тридцат восмой калибр. Мой другой дядя из Чикаго. Он там долго-долго гостил у друга целый два час.
ОН: - По отцу дядя?
ОНА: - По жене друг. В случай развод ты имет право… (Она опять щёлкает калькулятором). Ты имет право на чемодан и штанишка-шорт на оба нога. Подробност – у мой адвокат, агент-недвижимост и соседи, которые добрые желатели и которые хорошо знат меня и вес мой бывший мужик. Окей?
ОН: - Окей.
Он ответил океем. В последний раз на русском. Теперь будет говорить только на америкэнском инглише, отворяя рот лишь в случаях, предусмотренных контрактом. Русский мат он почти начисто забудет. Помнить будет не больше пары сотен нецензурных слов. И то с акцентом. С китайским.
А про водку будет помнить только то, что на вид она… Какая она на вид? Не понимает. Уот из щи лайк?
ОН: - Транспэрэнт.
ВОСЕМНАДЦАТОЕ МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ
Ночь. За рулём автомобиля сидит Обыватель. Подходит Штирлиц и стучит в окно автомобиля. Обычно элегантный Штирлиц - в неприглядном виде. Полураздетый.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Ты чего, Штирлиц?
ШТИРЛИЦ: - Я в бегах.
ОБЫВАТЕЛЬ (зрителю): - Дрожащим голосом отвечает обычно сдержанный Штирлиц и рукой размазывает по лицу сопли. (Штирлицу) И рукой размазывает по лицу сопли.
ШТИРЛИЦ (размазывая сопли): - Меня бывший генерал КГБ Калугин вражеским контрразведкам выдал. Чтобы его на работу экскурсоводом устроили. Или хотя бы водителем к Березовскому. Посмотрел сериал «Семнадцать мгновений весны» и сдал.
ОБЫВАТЕЛЬ: - А что это на тебе? Видочек-то ещё тот.
ШТИРЛИЦ: - Кальсоны Мюллера и топик радистки Кэт. Который она до беременности носила.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Но у тебя же, рассказывают, было одиннадцать костюмов, которые тебе для съёмок пошили. И целых сто белых рубашек.
ШТИРЛИЦ: - А я всё оставил. Ушёл в чём мать родила маленького полковника Исаева. Хорошо, кальсоны и топик при съёмке повторных дублей заныкал. На конспиративной квартире хранил на случай провала и необходимости «ухода на дно и последующего всплытия в другой стране и под новым именем». Не знаю, как сейчас буду легализовываться. Без штанов-то и «Мерседеса». Надо было хотя бы юбку у Лиозновой стырить. Сейчас бы под шотландца закосил. Ирландского языка, правда, не знаю.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Ты, Штирлиц, только в официальные структуры не суйся. Лучше уж через неофициальные структуры организованной преступности действовать. Они действительно организованные и своих не сдают. В случае необходимости сами зачищают. У них там с этим строго. По понятиям.
ШТИРЛИЦ: - По понятиям? Это как?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Понятия, Штирлиц, это такой закон навроде Конституции. Устно-неписаный. Без буковок. Чтобы неповадно было эти буквы нарушать.
ШТИРЛИЦ: - Но я же из правоохранительных органов!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Вскричал взволнованно обычно невозмутимый Штирлиц.
ШТИРЛИЦ: - Полковник! Штандартенфюрер! Не примут меня за своего.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Не волнуйся. У них там сейчас и генералов полно. А полковники у них так, в шестёрках и шнырях.
ШТИРЛИЦ: - Но я не хочу шнырём!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Возопил обычно выдержанный Штирлиц и шмыгнул носом. (Штирлицу) И шмыгнул носом.
ШТИРЛИЦ (шмыгая носом): – Я же ого-го! Обо мне одних анекдотов – сотни!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Не боись, там с карьерным ростом всё путём. До олигарха вырасти можно. Трафик наркотиков или канал торговли оружием и проститутками организуешь – и всё. И станешь олигархом.
ШТИРЛИЦ: - А как я на них выйду? Ни явок, ни паролей…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Спокуха! Не бей плавниками! (Подозвав парковщика муниципальной стоянки) Слышь, братан, тут Штирлиц с деловым предложением.
ПАРКОВЩИК: - Ладно, я передам по инстанции. (Звонит по сотовому) Алё! Да… Да… Да, я подожду… Да… Так точно… Да… Да, я подожду… Да. Так точно… Хорошо, я передам.
ПАРКОВЩИК (Штирлицу): - Завтра. Полдень. Охотный ряд. Около здания Госдумы. К вам подойдут. Можете не волноваться, вас узнают по кальсонам Мюллера и топику радистки Кэт. Сделайте на топике надпись: «Полковник Исаев. В миру Штирлиц». И можете не волноваться, вас опознают. В правой руке держите «Огонёк» за 1966 год, номер десятый, в левой – «Плейбой» за 95-й, номер одиннадцать. И можете не волноваться, по «Плейбою» вас и опознают. И ещё. В зубах должна быть гаванская сигара, на треть сожжённая, и милицейский свисток синего цвета на цепочке жёлтого металла. И можете не волноваться, по сигаре на цепочке вас и узнают. Да, чуть не забыл. Хорошо, что вспомнил. А то бы в асфальт закатали. Вы должны напевать «Ты целуй меня уже, я ведь взрослая везде». Не перепутайте слова.
ШТИРЛИЦ: - А если перепутаю? Я в состоянии стресса и…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Беспомощно развёл руками обычно скупой в части непродуктивных жестов Штирлиц. (Штирлицу) Беспомощно развёл руками.
Штирлиц разводит руками.
ПАРКОВЩИК: - Перепутаете – уберут вас, меня и половину Совета Федерации. И снимут с должности библиотекаршу Катю, у которой вы должны получить вышеперечисленные журналы под залог. Залог – ваша жена, та, которую вам привозили на бесконтактное свидание в пятой серии. Да, чуть не забыл! Блин, меня точно пристрелят, взорвут или заточку под лопатку загонят, чтобы от склероза вылечить! При себе вы должны иметь набор иголок, полиэтиленовый пакет чёрного цвета, утюг, паяльную лампу, электрошокер, автомобильную аптечку и сто долларов.
ШТИРЛИЦ: - Зачем же утюг и аптечку?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Выпучил глаза обычно очень выдержанный Штирлиц. (Штирлицу) Выпучил глаза.
Штирлиц пучит глаза.
ПАРКОВЩИК: - Это чтобы вас могли проверить на детекторе лжи при посредстве всех этих приспособлений, ну, иголок, утюга, а потом оказать медпомощь. А деньги – оператору «полиграф полиграфыча» за работу. Вы же только что из-за бугра, и у вас наверняка нет соцмедстраховки. И ещё одна деталь. При себе иметь ухо.
ШТИРЛИЦ: - У меня два.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Бурно обрадовался обычно довольно скупой по части проявления эмоций Штирлиц. (Штирлицу) Бурно обрадовался.
Штирлиц подпрыгивает и хлопает в ладоши.
ПАРКОВЩИК: - Достаточно одного. В спиртовом растворе.
ШТИРЛИЦ: - Как в спиртовом?!
ПАРКОВЩИК: - А иначе завоняет. Как отрежете – сразу в раствор. В течение часа.
ШТИРЛИЦ: - Отрезать?! У кого?!
ОБЫВАТЕЛЬ: - Разинул рот обычно не склонный прибегать к излишне выразительной мимической артикуляции Штирлиц. (Штирлицу) Разинул рот.
Штирлиц демонстрирует крайнюю степень изумления.
ПАРКОВЩИК: - Это не имеет значения. Просто ухо должно быть свежеприготовленным. А то заподозрят в халтуре и…
ШТИРЛИЦ: - И что?
ОБЫВАТЕЛЬ: - Схватился за голову обычно не особенно щедрый по части жестовой артикуляции Штирлиц. (Штирлицу) Схватился за голову.
Штирлиц хватается за голову.
ПАРКОВЩИК (пожимая плечами): - Зависит от фантазии исполнителя и, естественно, пожеланий руководства. Учитывая последние веяния, могу предположить, что Катю расчленит маньяк женского пола, вас придавит внезапно обрушившимся неподалёку, в турецком городе, домом, меня освежуют и продадут корейцам под видом собачьей тушки, а на министров из Белого дома заведут уголовные дела по обвинению в подстрекательстве католических священников к педофилии. И ещё, пожалуй, сделают ремейк на «Семнадцать мгновений…». Но это уже будет другое кино. Порносериал.
ОБЫВАТЕЛЬ: - Обычно мужественный и невозмутимый Штирлиц, наделённый нордическим характером и беспощадностью к врагам рейха, растерялся и окончательно утратил самообладание. (Штирлицу) Утратил самообладание.
Штирлиц рвёт на себе волосы.
ОБЫВАТЕЛЬ: - И не обязательно было иметь проницательность Мюллера, чтобы понять, что идти в олигархи ему не особенно хочется.
Обыватель, вытирая слёзы, смотрит, как тяжело уходит в ночь новой жизни Штирлиц.
ШТИРЛИЦ (удаляясь, напевает на мотив некогда популярного «Интернационала»): Ты целуй уже везде…
ОБЫВАТЕЛЬ: - Однако Штирлиц не был бы Исаевым и Тихоновым, если бы не справился с собой. Теперь его все знают. Под новым именем. В рейтинге самых богатых людей мира он числится за номером… Но это уже государственная тайна.
Из-за кулис ненадолго появляется поигрывающий футбольным мячом Штирлиц. Он в пиджаке и галстуке.
ПОТОМСТВЕННЫЙ ИЗВЕРГ
Маг. Входит Мамаша.
МАГ: - Что у вас? Хотя я уже вижу. Горе. Оно уже обрушилось на меня. Я устоял только потому, что сижу. Меня лишь слегка деформировало, разбросав лептоны по столу. И слегка размазало по креслу. Даже аура на пол капать начала – лужа образовалась. Видите лужу?
МАМАША: - Нет.
МАГ: - Это потому, что у вас нет третьего глаза. Слушаю.
МАМАША: - Малолетний сынишка. Малыш трёх годиков. Ростиком не более полутора метров. Милое существо. Но любое его желание должно быть исполнено. Немедленно. В противном случае вещи летят в головы родителей и посторонние невиновные лица. Причём малыш очень расстраивается, когда не попадает. Если не в глаз, то хотя бы в бровь. Верещит. Стёкла лопаются, сирены машин орут.
МАГ: - Папашу – сюда. Чтобы оба родителя. Дело в вас обоих. Я-то знаю. Я целитель. Я маг. Причём потомственный, был, по слухам, кто-то в родне. С прейскурантом ознакомьтесь.
МАМАША: - Но тут сплошные ноли. Их много, они закручиваются подобно ядовитой змее.
МАГ: - Речь о здоровье вашего сына. А вас колбасит от этих нолей, таких безобидных на вид. Кстати, там девяточка впереди.
Мамаша уходит и возвращается с Папашей и Сыночком. Папаша в гипсе и бинтах. Сыночек бьёт Мага по голове молотком.
МАГ: - Убрать ребёнка!
Прибегают Секретарша и Охранник и, заломив Сыночку руки за спину, утаскивают его. За сценой – шум, вопли.
МАГ: - Понятно. Имеет место мощнейшее наложение вашей, папаша, негативной семейной, отрицательной родовой и минусовой национальной кармы. А также вашей, мамаша, личной и родовой кармы. Друг на дружку, бетербродиком. Слава Богу, у вас, папаша, хоть личной кармы не было, не сумели нажить, так как поначалу вы были маменькиным сынком, а потом плавно переместились под каблук жены.
ПАПАША: - Я детдомовский.
МАГ: - Это ещё хуже. Замечательно также, что у вас, мамаша, в отличие от папаши, хотя и была личная карма, но не было семейной – ваша мать, мать-одиночка, нашла вас в капусте. Нечаянно.
МАМАША: - Они вместе с отцом нашли.
МАГ: - Не это главное. Главное, что нечаянно.
Шум и вопли за сценой усиливаются.
МАМАША: - Я – на помощь.
Мамаша убегает, поправляя причёску и прихорашиваясь.
МАГ: - Кстати, отлично, что у мамаши пацана-изверга нет национальной кармы, потому как капуста та была не какая-нибудь брокколи, а обычная, с колхозного поля. А колхоз был имени Какого-то Интернационала, потому как председатель был казахом из Сибири, агроном русским из парторганов, главбух немцем из ИТК, а сторожа капустного поля звали Ревком. Так? Или вы не в курсе?
ПАПАША: - Думаю, обычная узбекская капуста. Жена родом из Киргизии.
МАГ: - Вот видите? Но давайте смотреть правде в глаза. Один из далёких ваших предков, а следовательно, и предков этого мальчонки стал первым хищником в племени, ведущем свой род от Смолистого Пня Красного Одуванчика.
ПАПАША: - Наш род такой древний?
МАГ: - Да. Древнее только род, от которого произошёл Дарвин. Так вот, ваш предок, нанюхавшись паров то ли бензина, то ли клея «Момент», сожрал дохлого воробья. А потом уж в пищу пошли и динозавры. Ну а когда и их приели, взялись за мамонтов и ножки Буша. Прадедушки Буша-старшего. Вот так вот, от дохлого воробья – к каннибализму. И родоначальник всего этого безобразия – прямой предок этого мальчика-изверга по отцу. Чего ж вы хотите!
ПАПША: - Но игрушечной «Мицубиси» по голове… Которая совсем на чуть-чуть меньше нашего импортного «Запорожца».
МАГ: - А потому, что это ещё не всё. Обратимся к средневековью. О-о-о, нет! Впрочем, придётся. Такая работа. Вот он, вижу вполне отчётливо, да-да, Смирнов Иван Филимоныч, социальное положение – из питерских рабочих, натянув на голову чёрные колготки в шестьдесят дэн, размер ХХХL, стоит у пульта эшафота, ухватившись за рубильник дыбы, и помахивает топором гильотины. А кто на костре? Ого, родной брат Ивана Филимоныча, Пётр Филимоныч, социальное положение – из литовских крестьян. Да-а, тяжёлый случай. А прадедушка-то!
ПАПАША: - У меня был и прадедушка?
МАГ: - И хорош же был прадедушка! На колхозной тачанке атомного бронепоезда катал дворовых девок соседского барина-крепостника. И это - без муниципальной санкции районного сутенёра городской мэрии! Наглец! А дедушка?
ПАПАША: - У меня был хороший дедушка. Но после третьей отсидки он спился и умер.
МАГ: - А дед, пожалуйста, откосил от финской войны с немцами. От войны откосил и все двадцать лет отсиживался на целинных землях крутых гор Северного Медведкова. И работал при этом на халявной должности таможенного работника нефтегазовой и алюминиевой промышленности. И тяжёлой цветной – тоже.
ПАПАША: - Но мой дед, судя по документам…
МАГ: - Мы будем верить мне, магу и целителю, или каким-то документам? А вы сам-то, пострадавший с забинтованной головой, – что? Да так ли вы безгрешны? А если повнимательней взглянуть на историю анамнеза вашей будущей жизни? Это совсем не сложно. Отнюдь. Несколько пассов руками и один взгляд вперёд и сквозь. И что мы видим? Кошмар! Формальный ужас негативного свойства! Через год вы, подлец, без спросу выпьете чекушку палёной водки. Не запивая. Теперь обратимся к мамаше изверга. Где она, кстати?
Входит Секретарша. Она в синяках и изорванной одежде.
СЕКРЕТАРША: - Она ушла с нашим охранником, оказавшимся отцом ребёнка. Мальчик ушёл с ними, в памперсах, смирительной рубашке и наручниках с мороженым.
ПАПАША: - Как? Но в свидетельстве о рождении записано же…
МАГ: - Вы в период беременности вашей жены ссорились с нею?
ПАПША: - Бывало.
МАГ: - Вот и результат. Если во время беременности родители часто ссорятся и рычат друг на друга, то формируется внушительный пакет программ уничтожения. Уничтожения всего, вся и ни за что. Он, этот букет разрушения, формируется, формируется, а потом незаконно подчиняет себе автономно-недозрелое сознание ребёнка. И начинает действовать. Сразу, как только ручки ребёночка окрепнут. Кстати, могу поставить защиту. Это что-то вроде кармического скафандра, наподобие космонавтовского, но – невидимого при обычном освещении.
ПАПАША: - А при каком - видимого?
МАГ: - Ни при каком. Но ощутимого. Рвота навыворот, понос навынос, отказ от еды наотрез. Как? Кроме того, частое мочеиспускание неконтролируемого тембра, пошатывание маятниковое хаотичного темпа, краснота в горле и на прочих слизистых, а также угнетённый вид жуткого вида и, возможно, повышение температуры тела до температуры кипения высоколегированной стали. С последующим понижением до температуры морозильной камеры морга.
ПАПАША: - У кого?
МАГ: - Угнетённый вид жуткого вида у родителей, остальное – у ребёнка.
ПАПАША: - Жалко. Бывшего сына жалко. Немного.
МАГ: - На моей памяти не было, чтобы совсем не жалко.
ПАПАША: - А распределить нельзя? Что-то извергу, что-то – вероломной злодейке и обманщице, например, понос навыворот и рвоту на износ. А что-то этому, вашему… Например, воспаление слизи соплей и непрерывное мочеиспускание в морозильную камеру морга.
МАГ: - Можно. Ноу проблем. Оплачивайте.
Маг пишет что-то на бумаге. Потом передаёт Папаше, однако тут же забирает обратно.
МАГ: - Минутку, ещё нолик припишу. Нет, лучше два. Отлично. Собирайте деньги.
ИЗМЕНА
На сцене Жена и Муж. Муж сидит в сторонке. Вид у него удручённый.
ЖЕНА: - Развожусь с мужем. Изменил мне. Причём, подлец, в изощрённой форме. Со мной же. Мне – со мной.
Как всё случилось-то. Пьяный Васька Козлов въехал в диспетчерскую на «КамАЗе». Обрушилась крыша и получился пожар. Меня спасли, но опознали не сразу. Да и то благодаря тому, что всем автопарком опознавали. И благодаря тому, что в диспетчерской никого, кроме меня, не было и быть не могло.
Тем более женского полу. А пол определили по визгу, так как визжала я женским голосом. Кроме того, в потоке ужаса воплей, пронзающего уши свидетелей пожара насквозь, проскальзывала нотка кокетства. По ней меня идентифицировали.
Меня умыли и одели в комбинезон и рубаху одного из механиков, размер шестьдесят по вороту. Вся косметика погибла в огне, но уборщица Танька загримировала меня с помощью подсобных средств. И причесала. Волосы сохранились только на макушке, и Танька набриолинила, с помощью хозяйственного мыла, панковский хайр. И сделала бантик из остатков занавески. Лицо припудрила. Вместо пудры Танька использовала хлорку. Противотараканий карандаш она использовала по прямому назначению – как карандаш.
Отправили меня домой на «КамАЗе» Петьки Козлова, так как он в тот день был трезвый. Он так не любит своего брата-близнеца Ваську, что даже не пьёт в тот день, когда Васька пьяный. Если только силой заставят. Мол, ладно, давай. Мол, чего уж. А так – ни за что.
Перед отъездом я попросила Таньку позвонить моему мужу. Чтобы подготовить. Она обещала. И позвонила, как потом выяснилось. И подготовила, как позднее стало известно.
Муж снимает трубку телефона, выслушивает, затем приходит в необычайное возбуждение.
ЖЕНА: - Она пошутить решила. На радостях, что у неё швабра не до конца сгорела. Представилась генеральным директором досуговой фирмы и объявила мужу моему, что он, благодаря счастливому телефонному номеру, выиграл приз в виде девушки на все руки. Такие, вишь, шутки у неё.
Петька проводил меня до самой квартиры. И сдал мужу. Петька!
Выбегает Петька и поспешно ведёт Жену к Мужу.
ПЕТЬКА: - Получи красотку.
МУЖ: - Это что за чудище вы мне подсовываете?
ПЕТЬКА: - То, что осталось.
МУЖ: - А что, у вас сегодня массовый розыгрыш состоялся?
ПЕТЬКА: - Массовый не массовый розжигыш, а пострадавшие, как видишь, имеются.
МУЖ: - Понятно. Выходит, я крайним оказался. Ладно, пускай заходит, если бесплатно. Это правда, что я ничего не должен?
ПЕТЬКА: - Да ерунда. Солярка казённая. Забирай бабу. А со здоровьем у неё практически всё нормально.
МУЖ: - Нормально или практически?
ПЕТЬКА: - Нормально. Сто лет жить будет. В огне не горит.
Муж ведёт Жену к столу, на котором стоят бутылка водки и два стакана.
ЖЕНА: - По какому случаю гуляем?
МУЖ: - Как по какому? По случаю выигрыша.
ЖЕНА: - Да, выигрыш – моя жизнь.
МУЖ: - Ну что, подруга, устроим праздник любви и Кама-сутру в трёх измерениях? Каким способом будем взбираться на вершины страсти? Ты что умеешь-то?
ЖЕНА: - А ты не знаешь, что я умею?
МУЖ: - Откуда я могу знать?! Я с вашей фирмой дел не имел. Вот, например, ты стриптиз танцевать можешь?
ЖЕНА: - Могу. Я сегодня уже танцевала. В горящей одежде.
МУЖ: - В горящей не надо! Квартиру спалишь. Давай лучше вообще без одежды.
ЖЕНА: - Щас! Как же! Стриптиз танцевать ты, дорогой, будешь. А я приму сто граммов и – баиньки.
МУЖ: - Что значит «баиньки»?! Я буду жаловаться!
ЖЕНА: - Кому ты будешь жаловаться?
МУЖ: - Начальству вашему! Кинуть меня собралась?
ЖЕНА: - Да, и брошу тебя, подлец! Ты знаешь, чего я сегодня натерпелась?! Эгоист самовлюблённый!
МУЖ: - В занятиях любовью изобретательный эгоизм одного только возбуждает и стимулирует другого. Это люди твоей профессии должны знать. И меня не интересует, чего ты там натерпелась с предыдущими клиентами! Тебя прислали – работай!
ЖЕНА: - Меня отдыхать послали, а не работать. И на завтра ещё отгул дали. Буду целые сутки в позе бревна пребывать.
МУЖ: - В позе бревна?! Что за наглость! Если бесплатно – так в позе бревна?! Да на кой мне выигрыш такой?! Нет уж, будь любезна, но выдай мне позу краба, лотоса или, на худой конец, расщепление бамбука! Или пускай другую присылают!
ЖЕНА: - Кого присылают? Какую другую?
МУЖ: - Но не одна же ты там, в фирме вашей.
ЖЕНА: - Не одна. Есть ещё уборщица Танька. Так ты на Таньку глаз положил? Это когда же ты её углядел?
МУЖ: - Ладно, не надо уборщицу.
ЖЕНА: - И изменил. Мне – со мной. Ну, не подлец? Я, когда об измене узнала, такой праздник любви и Кама-сутру в трёх измерениях устроила, что из посуды только спутниковая тарелка уцелела.
КОЗЛЫ И МЕРИНЫ
Встретились подружки. Они когда-то вместе мотоспортом занимались.
ВЕРКА: - Машка? Ты? Привет! Ты чего? Ты где? Ты как? Помнишь, как мы на байках? Ррр, ррр!
МАШКА: - Ну-у! Времена были! Ррр, ррр!
ВЕРКА: - Ррр! Ррр!
МАШКА: - Ррр! Ррр!
ВЕРКА: - Как семейная жизнь? Ты мерина себе не завела?
МАШКА: - Завела. Не мерин – козёл урчливый.
ВЕРКА: - А ты его где держишь?
МАШКА: - Да прямо в своей квартире.
ВЕРКА: - Гоняешь?
МАШКА: - Ещё как! Но всё упасть норовит. На диван.
ВЕРКА: - Чем смазываешь?
МАШКА: - Да что подвернётся. Но требует борщец и мясо. В обмен на пять тыщ в месяц.
ВЕРКА: - А горючее? Чем заправляешь?
МАШКА: - Пытаюсь кефир вливать. Сопротивляется. Отвернёшься – он уже водки в себя влил, а то пива – полные баки.
ВЕРКА: - А мощность у него какая?
МАШКА: - Да раз в месяц.
ВЕРКА: - А максимальная скорость?
МАШКА: - Максимальная.
ВЕРКА: - На дыбы встаёт?
МАШКА: - Тяжело. Очень скучный.
ВЕРКА: - Как поднимаешь?
МАШКА: - Разгоняюсь и – за рога.
ВЕРКА: - А как насчёт заносов?
МАШКА: - По весне, когда гололяд начинается.
ВЕРКА: - Как выводишь из заноса?
МАШКА: - Выворачиваю рога в сторону противоположную заносу.
ВЕРКА: - И?
МАШКА: - Так, по мелочи. Синяки, ссадины.
ВЕРКА: - Поменять не собираешься?
МАШКА: - А на что? Сейчас ничего путного не выпускают. Без поводка. А забугорное – дорого. Надо же прежде себе косметический ремонт сделать. А на какие средства? Разве что кефиром, тем, который мой козёл срыгивает, рожу себе мазать.
ВЕРКА: - А моего не возьмёшь? У меня в приличном состоянии.
МАШКА: - А что у тебя?
ВЕРКА: - Мокрый асфальт. В смысле, брюнет почти. Не гнилой, не ржавый, мотор – как часы, никакого постороннего шума, топливная система – соки, минералка. Спиртное фильтры отторгают. Ну, печень, почки.
МАШКА: - А почему? Под замену?
ВЕРКА: - Да нет. Просто модель такая. Трезвенник.
МАШКА: - Может, пломбы? В смысле, зашитый?
ВЕРКА: - Да нет, говорю же! Стану я подругу обманывать!
МАШКА: - Основные характеристики?
ВЕРКА: - С ч. ю., без в.п. 90 – 60 – 90, как говорится. Точнее, 30 – 160 – 160.
МАШКА: - Не тяжеловат?
ВЕРКА: - Ну, подпнёшь когда. А когда и пульт от телевизора спрячешь.
МАШКА: - Охота? Рыбалка?
ВЕРКА: - Да нет же! Говорю же – трезвенник! И из заносов вытаскивать не надо.
МАШКА: - Как так?
ВЕРКА: - А он переднеприводной.
МАШКА: - То есть?
ВЕРКА: - А вот представь себе. Сам вылазит. Сходит налево-направо, а потом домой мчится. С подарком. Натаскал их уже!..
МАШКА: - И не храпит ночью?
ВЕРКА: - Храпит. Но не каждую ночь.
МАШКА: - Чего же менять решила?
ВЕРКА: - Да я себе ретро присмотрела. Которое щас в моде. Из-под банкирши. Дорогое. Которое со временем ещё дороже будет. Когда помрёт.
МАШКА: - И как скоро… дороже станет?
ВЕРКА: - От ухода зависит.
МАШКА: - Значит, скоро. Знаю я тебя, подруга. Вечно твой «чезэт» чихал и пукал.
ВЕРКА: - Думай.
МАШКА: - Хм! Принимать твоё предложение, не принимать? Менять, не менять? Или, может, сразу ретро присматривать? Которое щас в моде, а потом дороже станет.
ПЕЧАЛЬНЫЙ ГАИШНИК
Разговаривают автолюбители.
1 (мрачно): - Гаишник нынче злой пошёл.
2 (оживлённо): - Злой, злой. И нервный. Боится всего, скрытые камеры ему из каждого угла мерещатся. Раньше он все суммы, включая день недели, на бумажке писал и не спешил её уничтожить. А теперь даже если законный протокол заполняет, и то ладонью его от всевидящего ока космического спутника прикрывает.
1: - Тусклый и облезлый сегодня гаишник.
2: - Тусклый, тусклый. Как волк в сезон линьки после голодной зимы в застенках зоопарка на фоне эпидемий птичьего гриппа и токсического гепатита. Случаи бешенства уже чаще, чем у домашних собак и бездомных лис. Автолюбитель ему «штраф на месте», а он на него наручники и – в суд.
1: - Грустный нынче гаишник.
2: - Довели. Берёт у тебя документы, а сам думает с надеждой: «Хоть бы у этого-то всё в порядке было. А то возись потом, заполняй протокол». А некоторые уж почти и не останавливают машины. Стоят, смотрят с тоской на поток автомобилей и думают о своём, о гаишном. О печальном, то есть.
1: - Раньше гаишник весёлый был.
2: - Дак жена его одни и те же колготки по три раза не штопала. В прежние-то времена как было. Ты ему сегодня ксерокопии документов и какие-то копейки, а он тебе завтра – талон техосмотра. А сейчас… Я целый месяц по одному маршруту мотался. Площадка техосмотра – автосервис – площадка. Всё заменил. От брызговиков и маркировочных табличек до тормозных дисков в комплекте с суппортами. Теперь и моя колготки не выбрасывает. Расстались с ребятами уже практически родными, а взаимного доверия так и не сформировалось.
1: - Придётся урезать октановое число текущего бюджета.
2: - Да, на восьмидесятый бензин придётся переходить, чтобы к следующему техосмотру деньжат подкопить.
ГАИШНИК (приближаясь): - Не придётся. Наша служба внутренней безопасности вас послушала. Вот вам по дисконтной карте.
Гаишник передаёт Первому и Второму дисконтные карты с буквами ДБ.
АВТОЛЮБИТЕЛИ: - А?
ГАИШНИК: - Расшифровывается: даёт – берём. Или: даю – берут. Это смотря кто расшифровывает.
АВТОЛЮБИТЕЛИ: - Но…
ГАИШНИК: - Расценки, для постоянных клиентов, прежние.
ДЕЛА ОХРАННЫЕ
В салон автомобиля, где сидит Босс, усаживается его Зам.
БОСС: - В чём дело? На совет безопасности опаздываю.
ЗАМ: - У наших конкурентов из секретного охранного департамента США - кодовые имена для всех охраняемых лиц.
БОСС: - Слышал.
ЗАМ: - Чтобы мы, перехватывая радиопереговоры, морщили ум, чесали репы и ничего не понимали.
БОСС: - Опубликовали же клички. Это для нас Обама – президент дружественной державы Барак Обама. А для них «Ренегат», как для нас покойный Каутский.
ЗАМ: - Клинтон у них – «Орёл», Хиллари Клинтон – «Вечнозелёная», Рональд Рейган – «Кнут», Буш-старший – «Волк», а Буш-младший – «Стакан».
БОСС: - К чему ты клонишь?
ЗАМ: - Вот и для наших придумать бы.
БОСС: - Ничего без меня не можешь. Давай. Для тренировки начни с бывших. Егор Гайдар, например.
ЗАМ: - Пожалуйста. «Фазер», «Фатер» или «Падре». Он же отец Марии Гайдар.
БОСС: - Явлинский.
ЗАМ: - «Яблоко».
БОСС: - Без «бэ» и «лэ»?
ЗАМ: - Ну тогда… А учитывая происки соратников, - брошенный.
БОСС: - Включи воображение.
ЗАМ: - Чубайс – «Рубильник». Но не красный, а рыжий. Жириновский – «Грязный Сапог». По причине удалённости Индийского океана. Или «Любитель Женских Скальпов».
БОСС: - Неудачливый любитель.
ЗАМ: - Горбачев – «Северное Сияние». Был такой напиток в эпоху антиалкогольной компании. А то ещё – «Первач». Вообще многозначный псевдоним. Первый Президент СССР ведь.
БОСС: - Хотя пока ещё и последний.
ЗАМ: - Что-то уже известно?
БОСС: - Дальше.
ЗАМ: - Грызлов…
БОСС: - Эта фамилия не повод для дискуссий.
ЗАМ: - Лужков – «Михалыч». У наших отцов и дедов был Ильич. У нас - Михалыч.
БОСС: - Даже два. С тем, который из «Нашей Раши». Обоих гигантов народ любил. Фрезеровщики особенно.
ЗАМ: - Медведев – хоть «Бурый», хоть «Гималайский». И так и так - и хорошо, и страшно.
БОСС: - Да, страшно. Позапрошлый меня поколачивал, а прошлый сворачивал крендельком и бросал мимо матов. Триста сорок два шрама и всего один орден «Бесплатные похороны».
ЗАМ: - А может, «Солнце», «Светило», «Бог Ра»?
БОСС: - Не стыдно? Подхалимаж же.
ЗАМ: - Просто – «Ра».
БОСС: - Смело. И для остальных… Не «Сапог» или «Любитель», а, скажем, «Зевс».
ЗАМ: «Зевс-матерщинник».
БОСС: - «Зевс-громковержец».
ЗАМ: - Не «Рыжий рубильник», а «Реформатор сиятельный», не просто «Михалыч», а «Михалыч Первый».
БОСС: - «Михалыч Первый Долгорукий».
ЗАМ: - Или - «Юрий Долгорукий Второй».
БОСС: - Второй?
ЗАМ: - «Юрий Михалыч Первый Долгорукий».
БОСС: - Неплохо.
ЗАМ: - А Грызлов – «Думский деятель – народный печальник».
БОСС: - Длинновато.
ЗАМ: - «ДДНП».
БОСС: - Слишком коротко.
ЗАМ: - «Да, да, нет, привет».
БОСС: - Отлично. Продолжай в том же духе.
ЗАМ: - Есть!
Зам покидает салон автомобиля.
БОСС: - Опять мозги перетрудил. (Вынимает из кармана бутылку водки, делает несколько глотков, потом закуривает). Командир, к девкам! Хотя подожди. Кажется, я лишнего наговорил.
Босс вынимает пистолет и стреляет в удаляющегося Зама.
В любой семье случаются смешные и не очень казусы. Ну а если семейную жизнь переписать на бумагу получиться немалая .
Анекдот на тему "Семья"
Сын:
- Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ЦРУ.
- А я кто же?
- А ты... ты - народ.
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.
Смешная "семейная" миниатюра
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Актуальные анекдоты про семью
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
Она: - Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: - Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: - А если я тебе разрешу это сделать?
Он: - Ну, тогда может и женюсь.
Она: - А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: - Ну что ты, как можно?
Она: - А если я разрешу?
Он: - Ну, тогда пусть носит.
Она: - А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: - Нет, нет, никогда!
Он: - А если я разрешу?
Он: - Все равно это ни к чему. Она левша.
Две подруги разговаривают:
1 - Мой муж такой козел пьет не просыхая.
2 - А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел...
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
*****************************
И вдруг - советоваться... Николай улыбнулся, и ямочки, появившиеся на его сдобных щеках, как бы сказали, что у меня нет причин ставить его выше себя.
- Видишь ли,- сказал он, обращаясь ко мне,- Сергей человек партийный, а ты еще нет. Сергею, скажем, дали поручение уловить мою душу...
- Говорят тебе, не в партии я! - возразил Сергей.- Да и почему ты убежден, что твоя душа очень нужна кому-то?
- Неужели так никому и не нужна? - спросил Коля не то грустно, не то насмешливо.
Сережа сине-пасмурными глазами сердито и нежно посмотрел на него в упор и ничего не ответил.
- Все дело в том,- сказал Коля,- что я помимо всякого своего желания попал в большие политические деятели. Из меня, того гляди, может получиться не то Дантон, не то Марат... После демобилизации вернулся я домой, в станицу, и мечтал главным образом о том, чтобы спокойно пожить у батьки и поразмыслить о происшедшем. Но тут вдруг меня мои дорогие соотечественники, наши лукавые казачки, почтили выбором в делегаты казачьего съезда, хотя я после возвращения с фронта ни одного слова о текущем моменте не сказал им, потому что сам этого момента не понимаю. Так и не знаю, чему я обязал своей карьерой... Может, это самое им и понравилось, что я молчу, а может, тут сыграла роль репутация моего батьки, который издавна слывет по всей округе бескорыстным рыцарем справедливости. Но факт есть факт, и я с редким в паше время единодушием избран делегатом. Причем меня даже на выборном собрании не было...
Сел я на подводу и приехал сюда. Ну, думаю, посижу на съезде, помолчу и вернусь домой. Но на съезде выступил полковник Сорочинский. Между прочим сказал он одну вещь глубоко несправедливую и обидную - обругал всю русскую действующую армию дезертирами. Что мы, дескать, продали Россию немцам и так далее... Меня это, признаться, несколько заело. Я на три минуты взял слово и дал фактическую справку. Что, мол, я недавно вернулся из действующей армии и в отношении дезертиров и изменщиков берусь среди генералитета насчитать большее количество таковых, если брать, конечно, в процентном отношении... Даже назвал некоторые фамилии, лично мне известные. И тут - язык мой - враг мой! - не удержался и добавил, что, конечно, полковнику, который с пятнадцатого года командует запасным полком, отсюда многое, что делалось на фронте во время войны, вряд ли может быть видно и известно.
Публике это мое заявление понравилось, и я стяжал бурные аплодисменты. В результате, когда подошли выборы, слушаю и ушам своим не верю - меня выдвигают в члены исполкома. А ты вот хоть по стенограмме проверь - моя речь была самая короткая из всех, и если бы Сорочинский этого больного вопроса не затронул, я бы смирно просидел. Тут начал я было отводить себя - что у меня еще неясная политическая позиция и вообще много сомнений. Но ничего подобного, выбрали! И еще потом похлопывают этак по плечу и говорят: «Ничего, ваше благородие, послужите казакам! Вы ему лихо язык-то подрезали, этому запасному полковнику. Они теперь рады языками перед станичниками пол мести, думают, мы совсем идиоты...»
Вот, значит, и остался я здесь нежданно и негаданно. Теперь я - власть на местах! Уже два заседания исполкома посетил. А сейчас мы подходим к самому деликатному вопросу... Казачки-то меня здесь оставили, а ведь жалованья мне никакого не положили. Конечно, я, как член правительства, проживаю бесплатно в номерах Дядина, а кушать что-нибудь все-таки нужно? И вот как раз па этот счет все неясно...
- Ты бы пошел к председателю городского Совета,- перебил его Сергей,- к товарищу Васенко.
- Ну да, как же! - усмехнулся Николай.-Я к нему явлюсь, скажу, что, мол, казачий офицер, георгиевский кавалер, а он только меня и ждет, Васеико-то... Да ведь, если всерьез говорить об этом, он, скажем, спросит меня: «Ваши убеждения?» Что я ему скажу? Что я за Россию? Это сейчас все говорят. Я и сам понимаю, что это неопределенная позиция. Короче говоря, начал я слегка распродаваться. Однако ты сам понимаешь, что магазина у меня нет. Был золотой портсигар - продал. Были часы - проел. Одну пару брюк продал, другие на мне. Взялся уже за бельишко...
- Черт знает, глупость какая...- пробормотал Сергей.
- Действительно глупость! - согласился Николай,- Думаю, надо бы с кем-нибудь посоветоваться. Обратился к Володе (это был старший брат Сергея), а он говорит мне: «Ты с нашим Сергеем поговори...»
Как развлечь гостей на новый год 2016? Естественно подготовить смешные сценки, которые можно показать взрослым людям и которые смогут их оценить и посмеяться. Для вас мы приготовили несколько сценок в виде миниатюр. Вам надо их только отрепетировать и сыграть. Тогда смех и веселье на вашем новогоднем празднике гарантированы.
Сценка 1 – разговор мужа и жены перед новым годом.
Муж и жена сидят на одном диване по разным углам. Муж нервничает, все время посматривает на часы, а жена спокойно красит и рассматривает свои ногти на руках.
Жена:
Ох, дорогой, скоро новый год, это такой праздник, такая радость. А ты готов к новому году?
Муж (нервно):
Почти.
Жена:
А что ты знаешь про новый год? Например, какие традиции ты знаешь?
Муж:
Традиции??? Ты знаешь, есть одна традиция – мы всегда с мужиками ходим в баню перед новым годом (и опять смотрит на часы).
Жена:
Здорово, такая хорошая традиция. А еще есть традиция у всех птичек – они улетают зимой на юг.
Муж (удивленно):
Это новогодняя традиция?
Жена:
Не перебивай. Есть еще одна традиция – зимой все зайки меняют свои шубки.
Муж:
А это вторая традиция?!
Жена:
Милый, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
А, так вот оно к чему все это. Ты у меня золото!
Жена (радостно, восторженно):
Ура! Мы идем в ювелирный!!!
Муж:
С чего ты взяла? Ты не видишь - я расстроен.
Жена:
Ой, дорогой мой, а из-за чего ты расстроен?
Муж (кидая взгляд в сторону жены):
Да так, из-за фигни одной!
Жена:
Ну не стоит так расстраиваться из-за этой фигни, фигня же из-за тебя не расстраивается!
Муж улыбается, встает и уходит.
Жена:
Подожди, любимый, я с тобой, в ювелирный.
Сценка 2 – где новый год встретишь, там его и проведешь.
Аэропорт, на диване сидит молодая девушка и слышит, как опять объявляют:
Уважаемые пассажиры! Рейс самолета Москва-Париж задерживается на неопределенный срок.
Девушка:
Вот блин, опять задерживается. Ну, сколько можно-то?!
Тут к ней подбегает женщина средних лет и спрашивает:
Рейс в Париж задерживается?
Девушка:
Ага.
Женщина:
Ну, слава богу!
Девушка (удивленно):
Что значит – слава богу! Вообще-то до нового года всего пять часов осталось. И если мы не взлетим через час, то встретим новый год либо в самолете, либо в аэропорту.
Женщина:
Так разве это беда?! Вот если бы я полетела в Париж без укладки волос – вот это была бы трагедия!
Девушка:
Что значит – без укладки… так это вы задержали рейс?
Женщина:
Ну да. Позвонила и сказала, что там бомба. Нет, а как лететь в Париж и без укладки???
Девушка:
Да вы знаете, что из-за вас сто человек опоздают в Париж на встречу нового года.
Женщина:
Так разве это проблема? Вот если эти сто человек опоздали в туалет перед вылетом, это была бы проблема!
Девушка:
Да как вы смеете еще и смеяться? Я сейчас пойду и сообщу в полицию кто им звонил.
Женщина:
Давай, давай, иди. А я скажу, что ты моя сообщница, и тебя тоже задержат. А пока они там разбираются, что к чему, уже и Рождество пройдет.
Девушка:
А вы знаете. Что есть такая поговорка – как новый год встретишь, так его и проведешь, и я хочу встретить новый год в Париже, чтобы весь год провести в Париже.
Женщина:
Ни чего страшного, встретишь новый год в полете и будешь весь год как будто залетела!
Девушка:
Между прочим, я летела в Париж к своему молодому человеку, он должен познакомить меня со своей мамой.
Здесь у девушки звонит телефон, она берет трубку:
Алло, Дима, Дима. Нет, я еще не вылетела, да опять рейс задержали. Да, из-за какого-нибудь сумасшедшего задержали. Да, да, давай, скоро прилечу. Привет маме передавай – Светлане Владимировне.
Женщина:
Та-там!!!
Девушка:
Женщина, что с вами? Что значит – та-там!!!
Женщина достает телефон, набирает номер и разговаривает:
Дима, привет сынок! Да, это мама – Светлана Владимировна! Нет, еще не вылетела. Да рейс задержали. Нет, все нормально. Вот сижу в аэропорту в компании прекрасной молодой дамы. Прилечу. Расскажу.
Девушка:
Так это вы, вы мама Димы.
Женщина, доставая бутылку коньяка:
Та-там!!! Да, это я – мама Димы!
Девушка:
Вот блин. Вот блин!
Женщина, разливая в пластмассовые стаканы коньяк:
Ну что – вот блин. Давай знакомиться (протягивая стаканчик девушке).
Прошло три часа. Обе уже достаточно пьяны.
Женщина:
А ты и не такая плохая, как могло показаться сперва.
Девушка:
Да и вы не чего, мировая мама.
Женщина:
А ну-ка, давай позвоним Диме.
Достает телефон, набирает номер.
Женщина:
Алло, Дима? Дима, скажи – новый год семейный праздник? Семейный да? тогда прилетай в Москву, к семье. Новый год будем встречать. Мы где? А мы уже в аэропорту, тебя встречаем.
Ключевые теги.
