Как вынести пользу из ссоры с мужчиной. Как правильно ссориться с мужчиной, советы психолога

Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассомцелых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.

Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире?Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.

«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.

«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.

Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.

«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать. Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.

Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.

Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.

«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.

Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.

«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты... (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я... (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно... Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.

Правило №3: избегать оценочных суждений

Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.

«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.

Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.

«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.

Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.

Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?

«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева.

«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.

Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.

«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.

Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.

«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.

Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.

«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.

Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.

«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.

Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.

«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это - будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».

И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.

Правило №7: держать дистанцию

Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.

«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.

В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.

Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?

«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.

«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.

Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.

Все люди ссорятся. Когда ссорятся женщины – в этом нет ничего особенного. Мы одинаковые, говорим на одном языке и подсознательно понимаем друг друга. А если сразу и не понимаем, то потом все-таки приходим к взаимопониманию. Потому что одинаковые.

А вот в ссорах с мужчинами все намного сложнее. Как известно, мужчины не только говорят на другом языке, но и наш расшифровывают совершенно не так, как надо. Именно поэтому очень важно научиться правильно вести спор.

Но сначала стоит разобраться, какие же бывают причины у конфликтов. Потому что зная «откуда растут ноги», ты сможешь если и не избегать ссор, но свести их количество к минимуму.

Причины конфликтов

Взаимонепонимание , обусловленное разностью восприятия окружающего мира. Женщины все происходящее воспринимают с помощью чувств, а мужчины с помощью разума. Иногда мужское мироощущение называют физическим.

Завышенные требования партнеров друг к другу или несоответствие действительности ожиданиям. Это связано с тем, что у каждого свои представления об отношениях, совместной жизни, взаимопомощи и других вещах, в которых участвуют оба партнера.

Наличие ярких личностных недостатков у партнера, неуважение партнера, обиды, действия и слова, оскорбляющие чувство собственного достоинства.

Отсутствие романтики или скучная однообразная жизнь, отсутствие интересного совместного досуга. Отсутствие ярких эмоций зачастую является причиной конфликтов.

Несовместимость интересов . Ты хочешь смотреть мелодраму, а он хочет смотреть футбол. Как дальше развивается ссора, наверняка знает каждая.

Когда конфликт в разгаре

Не забывай, что ссора – это естественный процесс. Но, несмотря на это, не стоит выходить за определенные рамки. Слово не воробей, поэтому иногда за некоторые словечки приходится потом долго расплачиваться. Чтобы выйти из конфликта друзьями, но в то же время с чувством собственного достоинства, необходимо знать как правильно ссориться с мужчиной:

Правило №1

Ни в коем случае нельзя унижать и обижать партнера. Он твой близкий человек, ты знаешь его слабые места. Стоит помнить, что он тебе доверился не для того, чтобы ты потом в эти же места и била.

Правило №2

Ни в коем случае не сравнивай партнера с другими мужчинами и не критикуй его родителей. Это одни из самых болезненных точек у абсолютно любого мужчины.

Правило №3

Не стоит добиваться победы. Чтобы выйти из ссоры в хороших отношениях, необходимо сделать так, чтобы никто не остался униженным или проигравшим. Твоя победа – это его поражение. Поэтому не стоит обсуждать, кто виноват. Стоит сразу искать, из-за чего возникло непонимание и как его разрешить.

Правило №4

Глупо надеяться, что конфликт разрешиться сам по себе. Поэтому демонстративно уходить из дома, закрываться в комнате или делать любые другие действия для «ухода» не стоит. Если ты чувствуешь, что вам надо перевести дух – мирно предложи это мужчине. В любом случае, небольшая передышка пойдет на пользу. А вот «уход» может привести к тому, что размолвка будет длиться несколько дней, а то и недель.

Правило №5

Учись признавать свои ошибки. Если ты чувствуешь свою неправоту, не надо до последнего отстаивать какие-то свои права. Найди в себе силы и признай свои ошибки. Мужчина будет безмерно благодарен тебе за такой исход ссоры.

Существует несколько секретов , как унять свой пыл и выйти из конфликта друзьями. Например, в старых русских интеллигентных семьях существовал интересный обычай. Как только супруги начинали ссориться, они переходили с дружеского «ты» на холодно-официальное «вы». Такое обращение немного остужало пыл и позволяло не переходить к низким оскорблениям.

Другой секрет ведения ссоры еще более простой, да к тому же и веселый. Во время ссоры, как только почувствуешь, что пора мириться, отлучись в ванную комнату. Подойди к крану и набери в рот воды. Посмотри на себя в зеркало, внимательно и спокойной, и… начни стоить себе гримасы! Постепенно пыл поубавиться и пойти на примирение будет гораздо проще. Можешь даже к партнеру выйти с водой во рту, тогда ты точно не сможешь сказать ему больше никаких гадостей и может даже рассмешишь.

Ну, поругались, разобрались, извинились друг перед другом и все нормально. Жизнь дальше течет по накатанной. А если нет? Если обида выросла в настоящий снежный ком и готова вот-вот превратиться в лавину и снести все, что стоит на пути? Как действовать в такой ситуации, если отношения вам все-таки дороги, и вы бы хотели их сохранить? В первую очередь необходимо избавляться от обид. Как это делать, читайте в статье «Сила прощения. Как стать счастливой и как сохранить любовь в семье» . А во вторую, учиться правильно ссориться и правильно ругаться.

Правильно ругаться и ссориться – это тоже искусство. И сейчас я постараюсь вам это доказать.

Давайте для начала разберемся, каковы основные причины, почему мы обижаемся на наших вторых половин?

Не позвонил . Ужас! Действительно, как он мог? Вы все на нервах, ждете звонка, переживаете, а он и в ус не дует! Ну, как тут не обидеться и не устроить скандал?

Так, спокойно. Выпустили пар и давайте адекватно рассудим. Если человек изначально не предрасположен к тому, чтобы названивать вам в течение дня по три-четыре раза и ему достаточно одного телефонного звонка, чтобы узнать все ли у вас в порядке, то просто бессмысленно требовать от него большего. Ну не любит он этого трепа по телефону. Ему более приятно увидеть вас воочию и пообщаться в реале, чем на другом конце провода. Эту особенность надо либо принимать, любо осознавать, что если вам так уж необходимы многоразовые телефонные звонки, то с этим человеком вам придется нелегко. Тогда самой надо как-то перестроится, чем напрягать мужчину: «Ну, позвони мне. Почему не позвонил?» И так далее. Он может, и будет поначалу звонить, но это будет через силу. И, в конце концов, ему надоест играть роль «вечного телефонщика»..

Другое дело, если на конкретном этапе он действительно проявлял активность, по несколько раз в день интересовался, как у вас дела, а потом резко перестал этого делать. Конечно, возникает вопрос: почему? Что случилось. И мы включаем артиллерию звонков, смс, терроризируя любимого своим вниманием. Безусловно, выяснить причину охлаждения стоит, но действовать надо не напором, а деликатно и дипломатично.

Все должно быть дозировано и в меру. Перебор чреват не только ссорой, но и отвращением. Оповещение на его телефоне, что от вас пришла очередная смс, может, в конце концов, вызывать в нем агрессию и раздражение.

Причины, почему человек не позвонил, могут быть очень разные: устал, тяжелый и нервный день, желание побыть одному, сильная занятость по работе. Если это разовые случаи, не перешедшие в отговорки и систему, то устраивать панику не стоит. Если человек думает о вас, хочет услышать, он в любом случае реабилитируется и на следующий день позвонит. А если же он больше занят собой, то хоть пили, не пили за не звонок, ситуации это не поможет, а только быстрее сведет отношения на нет. Понимание и терпение – вот, что поможет избежать ссоры. И помните, вы женщина, но не охотник, читайте об этом .

Не выполняет ваши просьбы . Тоже обидно. Но не выполняет почему? Может быть, мужчина даже не догадывается, насколько для вас что-то важно. Ведь, согласитесь хоть сильный пол и называют таковым, но они ведь не оракулы, чтобы читать наши мысли и желания. А вы сразу начинаете ругаться и ссориться, а зачем? Здесь уже не важно, правильно вы ссоритесь, или нет. Причина в другом.

Важно действительно дать понять, насколько конкретный вопрос вас волнует и вам не безразличен. Методично, каплей за каплей и можно добиться хорошего результата. Но никак не криками, принуждением и руганью. И не важно, правильно вы ругаетесь и ссоритесь, или нет. Это касается многих вещей: домашними обязанностями, выгулом собаки, покупки цветов…

Ревность. Еще какой повод для обид и ссор! Однако она бывает обоснованной, и нет. Если ваш мужчина гуляка, ловелас и вы неоднократно ловили его так сказать «на горячем», то здесь уже разговор не о том, как правильно поругаться, а о том, что, может, лучше и расстаться. О том, нужны ли вам вообще такие отношения, когда мужчина не ценит то, что у него есть и не боится вас потерять.

Если же ревность – это часть вашей натуры, где постоянная мнительность, подозрительность, недоверие присутствуют в вашем характере, то это минус, скорее всего именно для вас.

Где ты был? Почему так поздно? А что это, волос? Я знаю — ты мне изменяешь! Эти вопросы до боли раздражают мужчину. И если поначалу он оправдывается, старается объяснить, что, к примеру, разрядился телефон, встретил знакомого, попал в пробку и так далее, то потом этот террор будет только действовать на нервы.

Не обижайтесь, но провокатором являетесь именно вы. Тем раздражителем, от которого хочется бежать куда подальше. Кому будет приятно находиться в зоне облучения, и испытывать вечный дискомфорт. Даже если провод пока обесточен, где гарантия, что через мгновение вас не ударит током? Неет, уж лучше держаться от этого места подальше. Вот и вы для вашего мужчины становитесь таким проводом с током.

Мнительность, вечные обиды, подозрения – это все она, ревность. Тот червяк, который ест вас изнутри и планомерно вносит разлад в отношения. Вакциной от нее может быть только доверие, чувство такта, уверенность в себе и адекватная оценка ситуации. Развить уверенность в себе вам поможет потрясающая книга Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» — рекомендую.

Когда в душе все кипит и разум затуманен поступки и слова далеки от нормы. С нервной, ревнивой истеричкой вряд ли кто-то захочет жить. Только разве что мазохист или подкаблучник. Вам такой нужен?

Грубость . Здесь даже не стоит долго останавливаться на этом вопросе. Грубость надо пресекать сразу. Причем твердо и без рассусоливаний. Человек, который позволяет в ваш адрес нелицеприятные слова уже сам по себе не вызывает уважения и звания настоящего мужчины. Сгладить конфликт тут не смысла. Как и терпеть и думать, что он поменяется и все будет хорошо. Не будет. Уважение либо есть, либо его нет. А позволять вытирать об себя ноги или отвечать грубостью на грубость – это уже не отношения, а спарринг. Но ведь мужчина и женщина это не два боксера, которые бьются кто кого. В идеале это два союзника, которые поддерживают друг друга, заботятся и стараются не причинять своей половинке боль.

Но все-таки, что делать, если конфликт уже неизбежен и механизм под названием ссора запущен? У вас внутри все кипит, хочется высказать партнеру, все, что вы о нем думаете. В этот момент из уст вылетают порой такие слова, о которых вы возможно даже не думали. Но…они уже произнесены……. Минуточку. Получается вы живете со скотиной? Или же вы просто так его назвали, ведь надо же было что-то сказать? Только вот слово не воробей, его уже не поймаешь. И даже если через время конфликт удается уладить, то в памяти у человека все равно остаются те высказывания, которыми вы его нарекли. Медленно, но верно, обида копится, чтобы потом выплеснуться, как цунами. Поэтому прежде чем что-то сказать, подумайте, не будете ли жалеть о сказанном. Можно, конечно потом извиниться, но как говорят, осадок остается. Слова они подобны кинжалу, ими можно ранить даже больнее, чем получив физические увечья. Это рана, которая ноет и доставляет человеку дискомфорт. Рекомендую вам прочесть серию статей Анастасии Гай о том, как избавиться от гнева и агрессии и как правильно ругаться и ссориться. Первую часть читайте .

Одни мои знакомые очень темпераментные люди и никак не могут обойтись в своей семье без скандалов. Это их даже в какой-то манере заводит. Однако тем не мене они никогда не опускаются в адрес друг друга до оскорблений и унижений. Да, кричат, бьют посуду – это их фишка. Но обозвать один другого – нет. Это табу. Табу, которое должно присутствовать в каждой семье.

И пусть после шторма наступает штиль, однако шторма бывают разные. Есть волны, которые побились о скалы и успокоились. А есть такие, которые несут за собой разрушения. Вот слова, сказанные сгоряча, как раз и могут быть такими волнами, которые разрушают то хорошее отношение к вам, которое было изначально. Умерьте эту стихию внутри вас. Ведь разбить так легко, но склеить очень трудно: трещины все равно будет видно.

Есть и такие люди, которые во время ссор предпочитают не кричать, а …обидеться. Обиделись и ушли в себя…надолго. Может быть молчание – это и золото, но не в этом случае. Откуда человек может знать, на что вы обиделись, если вы молчите? Надулись, как индюк и не разговариваете, показывая, тем не менее, всем видом, что недовольны. Проблему надо обсуждать, оговаривать ее, искать решения и компромиссы. Но! Спокойно, на уровне переговоров. Объясните партнеру, что вам не нравится и чтобы он постарался так больше не делать. Играть же в молчанку – это привилегия детей, но никак не взрослых людей

Хотелось бы еще привести в пример одну сказку: «Королевство кривых зеркал». Помните, в конце главная героиня посмотрела на себя со стороны и сделала нужные выводы. Так может, и нам, взрослым следует почаще смотреть на себя со стороны? Ведь не только партнер вечно все делает не так и выводит нас на эмоции. Мы же тоже не ангелы и можем быть неправы. В своем глазу конечно трудно даже бревно рассмотреть, не то, что пылинку в глазах другого. Но в этом и есть искусство отношений: быть требовательным, прежде всего к себе. Думать, что ты говоришь, что делаешь и насколько приятно или неприятно это будет вашему человеку. Быть «бензопилой» очень легко и поломать отношения, как игрушечный домик тоже. Но что останется? Груда обломков… Так может стоит быть строителями отношений, а не разрушителями. А для этого понадобятся совсем простые материалы: лояльность по отношению друг к другу, понимание, терпение, дипломатичность и принятие человека таким, какой он есть.

Ругаться тоже надо уметь. Пусть мелкие ссоры будут лишь поводом для бурных и страстных примирений, как свежий ветерок. Сквозняк, который залетел, проветрил пространство и улетел восвояси. Но никак не ураганом, после которого не остается ничего кроме руин и разбитых сердец.

С уважением, Мила Александрова.

Жили-были дед и бабка. Жили они долго и ругались сильно. Кричал дед, еще больше кричала бабка. Однажды у бабки терпение кончилось, она пошла к соседке за советом: как перестать ссориться с мужем? Соседка дала ей «волшебной» воды и говорит: «Всякий раз, когда захочется побраниться с дедом, набери в рот эту водичку и увидишь - дед сам замолчит». Так бабка и сделала. И - о чудо! - скандалы прекратились. Хочет дед поругаться с бабкой, а она воду в рот наберет и молчит. Неинтересно становилось деду, и ссоры закончились.

Давайте и мы с вами поговорим о «волшебной» воде или каком-то ином лекарстве от семейных ссор. При помощи психологов постараемся ссориться правильно - так, чтобы никакой конфликт не нарушил ваш счастливый семейный союз.

Если вам кажется, что вы ругаетесь с супругом чаще других, а все остальные семьи живут в мире и спокойствии, то вы ошибаетесь. Существует статистика, согласно которой семейные пары в среднем ссорятся 312 раз в год. Ссора может быть вызвана любым семейным поводом: храп, телевизор, зубная паста, открытый холодильник. Подсчитано, что 80 % ссор каким-либо образом связано с деньгами. И еще интересная информация: вам кажется, что вы ссоритесь чаще, чем занимаетесь сексом? Но опять же по статистике, 30 % ссорятся, как и вы, чаще, чем занимаются любовью. Так что ваша пара не выбивается из статистических погрешностей. Надеемся, наши советы помогут большинству семей.

1. Вы будете смеяться, но первый совет при ссорах - не избегать самих ссор. Почему? Потому что, избегая их, скрывая эмоции, подавляя раздражение, вы копите в себе обиду. Ваша память начинает считать, сколько обид вы снесли, сколько конфликтов предотвратили. Затем достаточно небольшой мелочи-спички, и возникает ссора, которая по мощности намного сильнее тех, что вы перетерпели. И уже эту ссору потушить будет намного сложнее. Что в итоге? Их количество уменьшается, а сила увеличивается. Не терпите, не молчите, не копите раздражение - говорите, обсуждайте и немного спорьте.
2. Он тоже удивит вас. Постарайтесь во время ссоры ругаться максимально спокойно. Следите за своим желанием перекричать и перебить, даже если вам кажется, что вы правы. Повторюсь, максимально спокойно постарайтесь объяснить, что вас не устраивает. Ваш партнер захочет закричать - это точно. Обычно во время ссоры громкость повышается последовательно от партнера к партнеру, но в какой-то момент оказывается, что и повышать некуда. Громкость с вашей стороны максимально приглушена. Вы не кричите. «Как это?», - подумает ваш партнер. Держитесь. Спокойно продолжайте ссору, и она незаметно перерастет в обычный разговор.
3. Во время ссоры старайтесь обсуждать именно тему ссоры. Сконцентрируйтесь на ней. Не отвлекайтесь на былые обиды, промахи и проблемы, которые у вас возникали, например, когда копали огород 5 лет назад. Это заведет вас в тупик. Начнете из-за открытого холодильника, а закончите тупой лопатой. Не используйте ссоры, чтобы высказаться на все темы подряд.
4. Вас интересует мнение партнера, с которым вы живете? И в ссоре, и в спокойной обстановке следует понимать, что это его мнение, отличное от вашего, но оно все-таки существует. Именно поэтому так важно в ссоре слушать друг друга! Постарайтесь, хотя это и звучит странно, половину времени отвести на высказывание своего мнения, а другую половину - все-таки на то, чтобы выслушать и точку зрения вашего партнера. Это правильно! Да, он имеет право на другое мнение. Но если вы решили помолчать, меча молнии из глаз, - это не значит, что вы слушаете. Вы должны услышать и понять, почему партнер думает не так, как вы.
5. Постарайтесь обойтись без оскорблений. Любых - обидных или безобидных. Это путь в никуда. Если вы позволите себе начать обзываться, то рано или поздно это закончится грубыми оскорблениями. Да, это действительно очень трудно. Не только для вас. Пары во всем мире обзывают друг друга во время ссоры. А вы постарайтесь обойтись без этого, какие бы чувства вы в этот момент ни испытывали. Вспомните детство - вот тогда это хорошо работало. А сейчас уже не стоит! Вы выбрали своего партнера, решили жить вместе. Поэтому как бы вы ни хотели его обозвать - это касается и вас. Это и ваше обидное название.

Итак, многое, наверное, из сказанного выше удивило или заинтересовало вас. Постарайтесь воспользоваться нашими советами. Или мудрым советом соседки из сказки про «волшебную» воду. Главное, что следует помнить и использовать в любом семейном конфликте, это то, что человек, с которым вы ссоритесь, - ваша семья! Он ваш любимый, он всегда рядом. Вы ругаетесь не для того, чтобы расстаться навсегда, а всего лишь чтобы высказать то, что вас волнует. Любая ссора должна закончиться. Если вы понимаете, что ссора заходит в тупик, ее градус превышает разумные границы и вы с партнером уже не ссоритесь, а раните друг друга словами, - прерывайте ссору. Заканчивайте. Остановитесь!

Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:

• X - причина;
• Y - эмоции;
• Z - решение.

Представим ситуацию.

Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.

Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»

Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:

Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z).

Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.

X - причина

Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.

Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».

Именно тут в дело должен вступить второй пункт.

Y - эмоции

В своей я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.

Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.

Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.

В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.

После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.

Z - решение

Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое - и это самое важное - удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.

Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.

Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?

Напоследок

Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное - понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.

Мудрый человек сказал однажды:

Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.

Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.