Сесил Озборн

Сесил Озборн

1. Проявляй твердость характера и нежность по отношению к жене

Каждая женщина, независимо от степени ее уверенности в себе, нуждается в мужчине, на которого можно положиться, с которым ей самой не придется быть главой. Ей необходим сильный и одновременно нежный муж.

Библия учит мужей обращаться с женами, как с «немощнейшими сосудами». В чем же заключается эта «немощность», ведь женщины живут дольше мужчин приблизительно на восемь лет, меньше болеют, по статистике среди мальчиков детская смертность выше, чем среди девочек? Женщины слабее мужчин и более уязвимы в эмоциональной сфере, их легче обидеть и оскорбить, именно поэтому женщине так необходимо сочетание силы и нежности со стороны мужа. Нежность мужчины проявляется в заботе о жене, бережном отношении к ней, а сила выражается в твердости характера, в смелом взгляде на будущее, когда мужчина не робеет перед лицом трудностей, а уверяет жену: «Положись на меня, мы все преодолеем, все будет хорошо». Женщина также ждет от мужчины активных действий в проблемных ситуациях, ей нравится, когда он способен принимать решения и нести за них ответственность.

2. Постоянно хвали жену

Женщины по природе менее уверены в себе, чем мужчины. Частично это объясняется тем, что на современную женщину возлагается слишком много обязанностей: быт, дети, часто работа на полную ставку, забота о престарелых родителях и т.д. А так как она эмоционально ранима, ей, как воздух, необходимы постоянные слова одобрения и похвалы.

Почти каждая жена спрашивает мужа: «Ты любишь меня?» Не только накануне свадьбы, но спустя и пять, и десять лет совместной жизни женщина задает этот вопрос не от того, что заподозрила мужа в измене или почувствовала его равнодушие, но чтобы убеждаться в его любви снова и снова. Ей нужна не «информация», а подтверждение.

Мужчин такой вопрос сильно раздражает: «Разве тот факт, что я каждый месяц приношу зарплату, провожу с ней каждую ночь, вообще не ушел от нее, не свидетельствует о моей любви к ней? Я же говорил это в день свадьбы! Ведь я не жду каждый день похвалы от начальника, а просто стараюсь хорошо справляться со своими обязанностями. Зачем женщинам нужна эта сентиментальность?» Да потому, что они устроены по-другому! Прими это как факт и начни хвалить жену при каждом удобном случае!

Ты можешь спросить: «Разве не лицемерие восхищаться ее действиями, когда я не чувствую того, что говорю?» Нет, замечать в людях хорошее - не лицемерие. Со временем ты обнаружишь, что чувства соответствуют словам и будешь совершенно искренне восхищаться тем, что и как делает жена.

3. Раздели с ней сферы ответственности

В отношениях между супругами должно быть распределение обязанностей. Так как вы оба росли и воспитывались в разных семьях, с разными традициями, то, вступая в брак, вы столкнетесь с неожиданными «выходками» друг друга. Например, в семье жены всегда выбрасывал мусор отец, а в семье мужа это входило в обязанности мамы. Как быть новой семье? Часто между супругами по самым мелким вопросам возникают споры и даже скандалы. Поэтому договоритесь о создании ваших собственных «традиций». Молодоженам лучше отказаться от примера родителей и начать активно «подстраиваться» друг под друга, уступать и помогать супругу, а не отстаивать свою позицию.

Христианский брак строится на фундаментальной установке: «Оставит человек отца и мать, и прилепится к своей жене, и будут двое одна плоть» (Быт. 2: 24). Опыт показывает, что самым трудным является исполнение первой части - «оставить отца и мать». Здесь недостаточно просто переехать из родительского дома в отдельную квартиру, хотя это тоже важно. Оставить родительские образцы необходимо на эмоциональном уровне и на уровне сравнений, потому что девушка желает видеть в своем избраннике идеальные черты отца, а парень в своей избраннице - идеальные черты матери. У всех есть склонность сравнивать супругов со своими родителями: «Мама всегда стирала мои вещи, а ты не хочешь», «Мой папа всегда покупал продукты, а ты заставляешь это делать меня», «Мама каждое утро кормила меня супом, а ты предлагаешь мне мюсли с молоком», «Папа сам собирал шкафы и полочки, а ты не умеешь!»

Также возникает множество мелких вопросов: кто будет распоряжаться деньгами, решать, куда поехать в отпуск, вызывать сантехника, отводить детей в школу, мыть машину, заниматься стиркой... В браке происходит столкновение «несовместимых» интересов двух разных людей - как же привести их в соответствие? Муж-эгоист заявляет, что он как глава семьи обладает правом «последнего голоса» как в крупных, так и в мелких вопросах. Но это - позиция крайне неуверенного в себе человека, который, господствуя над женой и детьми, утверждается в роли «главы». В этом случае «главенство» для него означает безоговорочное подчинение членов семьи.

Однако самое разумное решение - пусть правом «последнего голоса» при решении любого вопроса обладает тот, кто лучше в нем разбирается.

Муж самореализуется, в первую очередь, в работе, а жена - в созидании домашнего уюта. Для жены дом - это ее «крепость», она проводит в нем больше времени, чем муж (по крайней мере, во время декретного отпуска), чаще готовит, поэтому кухня - это ее «территория», и мудрый муж прислушается к пожеланиям жены в оформлении дома. Выбор цвета стен, расстановка мебели, количество цветов и т. д. и т. п. - отдай решение этих вопросов женщине!

4. Не критикуй

Муж, постоянно критикующий свою жену, вызовет множество негативных последствий:

. У жены может возникнуть депрессия.

. Негативные эмоции и стресс способны вызвать у нее различные физические болезни.

. Она может стать злой, замкнутой или фригидной.

. Перестанет уважать себя.

. Станет изливать свою боль и обиду на детей.

. Примет решение развестись.

Постоянная критика всегда разрушительна, но существует позитивный способ, с помощью которого возможно внести изменения в отношения. Никакое общение не обходится без критики, но чем ее меньше, тем счастливее будет брак. Мы не должны подавлять свои негативные эмоции, главное - научиться правильно их изливать. Вот два способа выражения своего недовольства: «Мне надоело каждый день есть картошку с сосисками! У тебя что, фантазии не хватает?» Или: «Дорогая, ты так хорошо готовишь, мне это очень нравится! В детстве мы постоянно ели одно и то же и я всегда мечтал, что моя жена будет часто готовить разные вкусные вещи. Мне бы так хотелось, чтобы эта мечта сбылась! Ты не могла бы делать это для меня?»

Таким образом, вы скажете о том, что вам хотелось бы изменить, но без критики. Свидетельство о заключении брака не дает права обижать супруга.

5. Помни о важности «мелочей»

Мужчины, как правило, менее сентиментальны, чем женщины, поэтому они не придают большого значения дням рождения, годовщинам разных семейных событий и всяким «мелочам», которые для женщин могут быть очень важными.

Многие женщины любят приятные сюрпризы. Одна женщина призналась: «Если я буду напоминать мужу о приближении годовщины нашей свадьбы, мне будет неинтересно праздновать с ним этот день. Надоело каждый раз намекать ему, что он должен сделать для меня что-нибудь особенное».

Любовь - это не только чувства, но и поступки, поэтому муж, забывший о годовщине свадьбы, совершает «непростительный» грех! Новый год, 8 Марта, дни рождения жены и детей - все эти праздники не должны быть оставлены без внимания.

Мужчине это может показаться чем-то незначительным, неинтересным, но женщина всегда оценит, если ты обратишь внимание на ее новую прическу, напишешь любовную записку и оставишь ее у зеркала, пригласишь ее в кафе...

6. Не игнорируй потребность жены быть рядом с тобой

Конечно же, нет двух одинаковых людей, но в целом женщина чаще желает быть рядом с мужчиной, чем он - с ней. Речь здесь не идет о незрелой ревнивой жене, которая никуда не желает отпускать своего мужа и закатывает ему истерики - такой жене нужна помощь психолога, так как ее поведение вызвано чувством крайней неуверенности в себе.

Одни мужья любят проводить свободное время вне дома вместе с женой, другим время от времени необходима чисто мужская компания. Муж, который дорожит супружескими отношениями, не станет пренебрегать потребностью жены быть вместе. Если у супругов разные увлечения, необходимо стремиться к компромиссу. Это не означает, что супруги всю жизнь должны делать вместе абсолютно все. Но следует с уважением относиться к тому, что необходимо супругу, и идти на компромисс. Только незрелый человек будет требовать, чтобы всегда было так, как хочется ему.

7. Сделай все от тебя зависящее, чтобы жена чувствовала себя надежно

Чувство надежности - одна из первых потребностей женщины в браке и восполнить ее может заботливый, нежный, внимательный муж. Существуют разные сферы, в которых женщины нуждаются в понимании своих мужей. Например, для одной женщины чувство надежности приходит, когда муж занимается мелким ремонтом по дому, помогает ей в перестановке мебели, даже если она любит частые изменения. Такая забота мужа о доме убеждает жену в том, что она сама не безразлична ему.

У другой женщины это чувство возникает, если муж интересуется ее повседневной жизнью. Может быть, тебя не впечатляют детали ее трудового дня, но, слушая ее рассказы, ты тем самым выражаешь ей свою любовь и таким образом усиливаешь ее чувство надежности.

Некоторые женщины что-нибудь коллекционируют, например, журналы, кулинарные рецепты или комнатные растения. Если твоя жена при этом чувствует себя уверенно и надежно, не критикуй ее увлечение.

Некоторые женщины откладывают небольшие сбережения. Тебе это может показаться бессмысленным, но она тем самым укрепляет свое ощущение надежности. Чувства могут быть иррациональными, но это не делает их менее реальными и ценными. Поэтому не препятствуй ничему, что придает твоей жене чувство стабильности, если, конечно, от этого не страдает семейный бюджет.

8. Относись с пониманием и терпением к смене настроения у жены

Настроение меняется у всех людей без исключения, но у женщин значительно чаще, чем у мужчин. Частично это объясняется ее менструальным циклом. Иногда поведение жены может показаться мужу необъяснимым, безрассудным. Но тебе необходимо осознать, что частая смена настроения присуща всем женщинам. Радостные моменты в жизни могут сделать твою жену очень счастливой, а печальные способны повергнуть ее в депрессию. Тебе, возможно, хочется, чтобы в браке было все ровно, спокойно, но жена ведет себя по-другому. Как поступать в таких ситуациях? Не поддавайся ее настроению, будь уравновешенным. Ведь, может быть, она и замуж за тебя вышла потому, что на подсознательном уровне желала быть такой же эмоционально стабильной, как ты. Ты можешь стать для жены надежной опорой, поскольку не подвержен таким сменам настроения, как у нее. Поэтому не впадай в панику, когда это происходит с женой. Будь добрым и терпеливым. Не вини себя и, с другой стороны, не пытайся критиковать ее и призывать перестать вести себя, как капризный ребенок.

9. Содействуй жене в ее попытках улучшить ваш брак

Как правило, если женщин что-то не устраивает в браке, они обращаются за помощью к книгам, психологам и священнослужителям. Они хотят внести положительные изменения, а это задевает самолюбие многих мужчин, и они сопротивляются подобным попыткам жен. Такой муж, скорее всего, откажется прочитать статью о воспитании детей, предложенную ему женой, так как воспримет это как критику в свой адрес. Но прислушайся к моему совету: прочитай эту статью! Что тебе терять? Ты, может быть, даже чему-нибудь научишься!..

Церемония бракосочетания не дает молодоженам необходимых знаний для супружеской жизни. Всем нам нужно учиться искусству семейных взаимоотношений. Любой муж способен прочитать пару десятков книг на эту тему, в результате чего он обязательно станет опытнее в вопросах семейной жизни. Если жена просит пойти вместе на семейную конференцию, семинар или на беседу с психологом, не пренебрегайте ее предложениями. Но, если в своем упрямстве и самолюбии муж отвергает любые идеи, как усовершенствовать брак, то пусть не удивляется, когда жена просто уйдет от него. Поэтому пожертвуй своим временем, не упрямься и вместе с женой созидай счастливый брак. Не довольствуйся тем, что имеешь и не говори ей, что она слишком многого требует от тебя.

10. Узнавай ее индивидуальные потребности и прилагай усилия, чтобы удовлетворять их

Нет двух одинаковых жен. Та, на которой ты женился, отличается от всех остальных женщин. На первый взгляд, ее потребности тебе могут показаться бесконечными или иррациональными, и ты решишь, что никогда не получится удовлетворить их все. Но стоит попытаться хотя бы узнать, в чем нуждается твоя жена, чего она желает, что любит. А затем постарайся удовлетворять эти потребности по мере своих сил. Это не значит, что ты должен потворствовать всем ее эгоистичным прихотям, но необходимо научиться принимать и уважать даже то, что кажется незначительным и нелогичным. Ты увидишь, насколько счастливее она становится, если ты не пренебрегаешь ею.

Отношения – это всегда поиск компромиссов. Но в то же время важно совершенствовать умение принимать любимого человека таким, как он есть, самому подстраиваться под него, а не требовать изменений в директивно-приказном порядке! А что делать, если показывает свое превосходство, поучает, читает морали, рассказывает, как правильно делать что-либо и т.д.? Раздражает же?! Еще как! Читай на сайте сайт, как быть с таким «воспитателем» в лице собственного супруга!

Как бывает чаще: муж воспитывает жену или жена мужа?

Дорогие женщины! Прежде чем мы начнем обсуждать (и осуждать) мужских «тараканов», давайте честно посмотрим в глаза «таракашкам» собственным?

Ведь стратегия развития отношений «сначала влюблюсь и выйду замуж, а потом довоспитываю мужа до идеала » типична как раз для женщин!

Стандартный сценарий развития женской любви : «О-боже-какой-мужчина!!! На гитаре играет, блондин с серыми глазами… ммм… как на нем сидят джинсы… ах, он дарит мне розы!.. ну и пофиг, что ковыряется в носу, довольствуется копеечными подработками, разводит бардак в жилище и т.д. – вот поженимся, а там я его потихонечку перевоспитаю!!!».

У мужчин, как правило, все иначе – если уж мужчина влюбляется настолько, что принимает решение о женитьбе, то либо он не замечает серьезных недостатков в избраннице, либо замечает, но они для него несущественны – мужчина воспринимает женщину целиком, как единый образ, а не набор плюсов и минусов , соотношение которых желательно изменить! Проще говоря, более прямолинейное мужское мышление чаще подсказывает иной вариант подбора спутницы жизни – сразу найти «готовую» и жениться на ней, а не перевоспитывать «полуфабрикат»!

Почему возникают ситуации, когда муж хочет перевоспитать жену?

А ведь это довольно частая проблема – любящий супруг начинает относиться к жене как к ребенку, которому нужно привить свое видение мира, свои воззрения по тем или иным вопросам, приучить к тому, как «правильно» что-либо делать и т.д.

Конечно, любые отношения требуют компромиссов и изменений, но если жена не хочет становиться такой, какой ее хочет видеть супруг, то муж, воспитывающий жену, добьется, скорее всего, лишь проблем и напряженности в отношениях !

Но все же — какие мужские «таракашки» становятся причиной?

• Муж хочет главенства . То есть, вероятно, дело не в самой жене и требуемых от нее изменениях, а в самом процессе «воспитания»: рассказать, как правильно жить, какой обязана быть женщина, почему нужно слушаться «великого и мудрого» супруга и т.д. Жена молчит и кивает, муж получает радость самоутверждения. Очень распространенная мужская «заморочка»! На подобные настроения иногда «пробивает» даже самых замечательных любящих мужей!
• Мужчина вырос с убеждением, что муж должен воспитывать жену , для него это наиболее правильная модель супружеских взаимоотношений (возможно, подсмотренная в родительской семье). В каком-то смысле, он для этого и женился – чтобы иметь рядом женщину, которой можно легально покомандовать.
• В паре сложились отношения по типу «Родитель-Ребенок». То есть, это не так уж плохо на самом деле, как звучит – это сочетание как раз взаимодополняющее и вполне гармоничное, такие пары зачастую остаются вместе очень надолго, создавая крепкие семьи! Иногда такой расклад обусловлен реальной существенной разницей в возрасте (можешь почитать об ), но далеко не всегда. Просто муж-«родитель» больше склонен брать на себя ответственность, решать сложности и т.д., а жена-«ребенок» сама хочет от него поддержки, подсказки… И если супруг не будет «перегибать палку», то в этом случае «воспитание» жены мужем наверняка не повредит их отношениям!

Но вообще, если муж воспитывает жену, он наверняка компенсирует какие-то собственные комплексы – недостаточной успешности в других сферах жизни, например.

Что делать, если муж пытается перевоспитать жену?

Во-первых, прислушайся к мужниным речам и попробуй «отделить зерна от плевел» — какие его пожелания имеют конструктивную основу, какие из них тебе реально выполнить ?

Понимаю, однообразные нотации в исполнении мужа раздражают, он неправ, что добивается желаемого именно таким способом! Но если речь идет о бытовых мелочах – типа, «ну сколько тебя учить, в борще должна быть говядина, а не курица!» — по-моему, проще освоить новый рецепт и не выслушивать в двадцатый раз одни и те же претензии! А супруг будет просто счастлив, что жена наконец-то к нему прислушалась и борщ стал вкуснее!

А теперь разберемся с теми требованиями, с которыми ты не согласна и выполнять не собираешься .

Например, «Опять ты вырядилась! Зачем – чужих мужиков соблазнять? Надень вон ту серенькую юбочку балахончиком и смой косметику – мне ты нравишься любая!».

Для начала – четко и без нервов объясни мужу свою позицию : почему ты делаешь так, а не иначе, чем плохо будет для тебя, если ты сделаешь по-мужниному, и отдельно поясни, чем тебя обижает его требование : «Ты мне не доверяешь, подозреваешь в симпатиях к другим мужчинам – а это не так!». Возможно, серьезный спокойный разговор вместо молчаливого игнорирования просьб или, наоборот, истерики, даст свои результаты!

Но что делать, если муж воспитывает жену «для порядку» — чтоб почувствовать себя главнее?

Мудрые жены в таких случаях частенько поступают по принципу: «Выслушать, согласиться, и… сделать по-своему! ».

Дай мужу то, в чем он нуждается – свое восхищение : чаще хвали его за достижения, говори, какой он замечательный глава семьи, как тебе с ним повезло, как он разумно поступил в такой-то ситуации, решил такой-то вопрос, и т.д.! Возможно, муж успокоится, почувствует, что его по-прежнему ценят и уважают, и обойдется без «воспитательных» мероприятий!

Копирование этой статьи запрещено!

Десять важных советов - что стоит и чего не стоит делать на корпоративе

Корпоратив является отличной возможностью расширить зону комфорта на вашей работе…

Семь типов прикосновений, которые ваш муж так жаждет получить от вас

Когда он занят делами по дому, принесите ему напиток, и это будет знаком для него, что вы заметили, как он старается сделать дом уютным...

Ошибки в отношениях, которые совершают все женщины

Наиболее распространенной ошибкой является чрезмерная болтливость женщины...

Шесть вещей, которые правильная женщина делает, а другие нет

Она помогает тебе находить правильных людей в своей жизни...

Три признака того, что он вас любит

Мужчина, возможно, не пойдет с вами выбирать новое платье...

Как встретить любовь, которую ты заслуживаешь

Зачем же зря растрачивать свою энергию и истощаться безрезультатно…

Как время рождения влияет на вашу судьбу

Люди, рожденные в этот промежуток времени, наделены любопытством...

Как себя вести с людьми, которые постоянно учат жизни

Многочисленные исследования в области человеческой психики, его эмоций и интеллекта показали, что в начале жизни мы меняемся каждые несколько лет. Причем эти изменения происходят как в нашем теле, так и в нашем сознании. Переходя на новый уровень, мы каждый раз перестраиваемся и на уровне тела, и на уровне мышления.

Наверняка вам не раз и не два попадались в жизни люди, которые абсолютно убеждены в том, что знают, как надо правильно жить. И не преминут высказать свою точку зрения окружающим - к месту и не к месту. Порой их поведение безобидно, но случается и так, что они здорово портят нам жизнь.

Существует хорошая поговорка: «К каждому человеку в своей жизни относись не как к другу или врагу, а как к учителю». Действительно, многим людям, которых мы встречаем на своем пути, удается нас чему-то научить. Мы перенимаем их опыт, мировоззрение, получаем от них полезные жизненные навыки. Но есть и те, кто претендует на роль нашего проводника по жизни, не интересуясь тем, хотим ли мы этого и нужно ли это нам.

Зачем они навязывают нам свои принципы и правила, почему пытаются диктовать нам, как именно жить? Ответ очевиден: если им удается кого-то контролировать, корректировать его поведение, это значительно повышает их самооценку, которая часто изначально занижена. Они вовсе не так уверены в себе, как можно было бы подумать. Напротив, диктат над окружающими требуется им, чтобы самоутвердиться за счет последних.

Если вам довелось столкнуться с таким человеком и вы не хотите терпеть подобную ситуацию, вам придется приложить определенные усилия, чтобы нейтрализовать «учителя”».

Итак, какие меры вы можете предпринять:

Выслушайте и поступите по-своему. Не всегда вы обязаны следовать указаниям «учителя». Если они вам не понравились, а особых последствий от того, что вы не послушались, не ожидается, не стоит тратить нервы. Покивайте в ответ - и забудьте о них. На возможные упреки спокойно ответьте: «Я сочла, что так будет лучше». Можете еще как-то аргументировать свое «непослушание».

Попробуйте договориться с «учителем». Это подходит, если вы связаны, например, по работе, занимаетесь общим проектом и проч. Выслушайте высказанные вам соображения и приготовьте аргументированные возражения на них. Если вам требуется для этого тайм-аут, попросите его. Потом скажете, что вы «подумали и решили, что лучше будет так-то и так-то».

Далеко не каждая особа станет настаивать на своем в случае, если ей будут представлены достаточные аргументы, тем более обдуманные. Иногда для «учителя» важен сам акт проявления контроля. Высказав то, что хотел, человек получает моральное удовлетворение и в дальнейшем более охотно соглашается на компромисс.

Дайте спокойный отпор. Подходит для общения с подругами и знакомыми. Скажите: «Я очень ценю твое мнение по этому поводу, но все-таки поступлю иначе». Произнести это следует твердо, чтобы ваша собеседница сразу поняла - переубеждать вас не имеет никакого смысла.

Поставьте «учителя» на место. Вариант годится, если «учитель» - близкий вам человек или член семьи. Просто скажите, что у вас другая точка зрения на ситуацию. Порой достаточно сказать: «Не хочу!», «Не буду!», «Я не нуждаюсь в советах!». Церемониться с непрошеными советчиками, особенно если они ведут себя беспардонно, не стоит. Зато в следующий раз человек еще десять раз подумает, прежде чем вам что-то указывать!

Избегайте «учителя». Если никакие аргументы на «учителя» не действуют и он продолжает досаждать вам своими «ценными указаниями», то единственный способ сохранить душевное спокойствие - избегать этого человека. Закрывать дверь комнаты, не отвечать на телефонные звонки, ограничить личные контакты… Конечно, « отгородиться» от такой личности не всегда возможно, но в большинстве случаев удается свести общение к минимуму.

Да, и не пытайтесь сами превратиться в непрошеного «учителя». Не навязывайте людям своих рекомендаций. Если хотите дать серьезный совет, спросите сначала разрешения. Иначе «послать» подальше могут вас…

Следите за на

Ответы (8):

Если ему не нравится как делаете вы, пусть все делает сам, он бы еще вас со своей мамой сравнивал, как так можно, он же не просто так женился на вас, значит ему должно все нравится, что делаете вы, думаю, надо вам серьезно поговорить, а не скандалить и разобраться в чем причина такого отношения.

Я злюсь и начинаю психовать, потому, что он ничем не помогает мне по дому и никогда не готовит пищу. Но при этом указывает и поучает меня как маленького ребёнка, как, вообще, можно молчать в такой ситуации.

Я бы никогда такого терпеть не стала и точно уж не молчала. Попробуйте ему в довольно четкой, жесткой даже форме объяснить,что вы уже большая девочка и не нуждаетесь в том, чтобы вас учили уму-разуму постоянно.И если мужу не нравится то, как вы что-то сделали, пусть сделает лучше. Мой как-то тоже мне сказал нечто подобное, я ему ответила так - все, с тех пор как отрезало. Не нравится - сделай лучше и разговор окончен. А не можешь сделать, так молчи.

У нас в семье была попытка построить отношения таким образом, что есть старший, который поучает младшего, но я сразу сказала, что никаких претензий в свой адрес слушать не хочу. Есть муж умничает, говорю, пусть сам делает как считает нужным - он этого боится, так как знает, что сам не сделает, и замолкает.

Я бы не стала терпеть, и все бы ему высказала, а еще лучше сказала бы ему чтоб он не за мной следил, а лучше бы за собой посмотрел, и вкрутил бы наконец лампочку(к примеру)!!!Зачем всю жизнь жить в угнетении, так вся жизнь пройдет с придирками!!!Вы живете один раз! и этот раз в жизни нужно прожить достойно, а не тряпкой! А вообще слышала, что если муж начал ко всему придираться значит у него есть любовница!Подумайте над этим! И не бойтесь меня себя и жизнь вокруг!

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное...

Мало кто из тех женщин, которые становятся жертвами вербальных репрессий от мужа - постоянных упреков, злой иронии, оскорблений, претензий или даже простого ворчания подозревают, что они являются жертвами домашнего садизма. Особенно это явление распространено в нашей стране, где многие женщины придают преувеличенное значение браку. Страх развода, жизни под ярлыком матери-одиночки, да даже сама идея того, что такое отношение к женщине это нормально, создают условия для повсеместного распространения проблемы садизма.

Нормально это или не нормально, в решении проблемы это не помогает. Русская женщина очень ценит брак и готова на многое, чтобы сохранить и улучшить его, даже если жизнь становится все тяжелее. Вначале заботливый и внимательный, надежный и любящий муж, в течение совместной жизни становится своей же противоположностью - жестоким и хладнокровным домашним тираном. Подруги уже открыто говорят об этом, но вы и слышать не хотите, потому что это все не про него!

Как заботливый муж превращается в злого тирана

Милые в романтический период, его проявления принимают такие формы, что вы перестаете узнавать своего избранника. Вам так нравилось, когда он вдруг крепко сжимал вас, на грани болевого порога, в этом чувствовалось столько силы и надежности, крепость его чувства, влечения, ваша избранность… теперь же… до настоящего насилия никогда не дойдет, но иной раз вы чувствуете за этим странную агрессию, желание причинять боль. Если попросить отпустить, он может помедлить, как будто бы получая странное наслаждение от этого. Его шуточки на грани фола очень смешили вас в медовый месяц: «ты уверена, что в этом можно выходить на улицу?», «молчи, женщина», «будешь знать, кто в доме хозяин». Но теперь они стали выглядеть жестокими издевками, в то время как для вашего партнера это в порядке вещей.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное, например, «убралась хорошо, но забыла тапочки мои положить на место», а потом сразу загладить негативное впечатление: «ну иди ко мне, я же шучу, ты знаешь». И эти бесконечные «но», бесконечные «недо-». В конце концов вы ощущаете глубокие потаенные обиды на вас, в то время как вы точно прошли бы отборочный тур конкурса «лучшая жена России».

Почему советы подруг и работа над собой не помогают вернуть заботливого мужа

И тогда вы задумываетесь, что не так в ваших отношениях. Идете к психологам, подружкам, обращаетесь к психологическим статьям. Одна подружка говорит: «ты что, с ума сошла - терпеть это, я бы не смогла». Другая предлагает терпеть, потому что «он мужик, пусть правота будет на его стороне». Популярная нынче «ведичность» учит не прекословить мужу, заботиться о своей красоте и психологическом здоровье, тогда и он поменяется к лучшему.

Многочисленные психологические сайты и сами психологи предлагают миллионы подходов, начиная от проработки детства, сценариев, внутренних детей и родителей, и так далее… Кто пробовал эти способы, знает, что ничего не помогает на сто процентов: новое дорогое красивое платье было жестоко осмеяно, попытка не спорить все равно закончилась спором и унижением, накопленный в салоне баланс психологического здоровья и женского счастья был с особой жестокостью нарушен очередной необъяснимой сценой.

Отсутствие успеха в улучшении семейной ситуации обусловлено тем, что мы не понимаем сути конфликта, природы своей и своего партнера. Обрывочные советы и знания зачастую противоречат друг другу и дают временный эффект, мы начинаем применять их, и снова бросаем, потому что эти разрозненные знания не складываются в систему. Кривая счастья и несчастья в отношениях непредсказуемо движется то вверх, то вниз, и мы уже перестаем понимать причинно-следственные связи наших слов, действий, приемов и способов справиться с тем, что происходит в семье.

Новый подход к решению конфликтов

Мужчины, описанные выше, принадлежат к типу людей с . Системно-векторная психология Юрия Бурана описывает восемь векторов, восемь типов врожденных психологических свойств, присущих человеку. Это - цельное, системное знание о психике человека, позволяющее распознавать его врожденные психические свойства и желания, видеть причины его поведения, глубоко понимать корни того или иного вашего конфликта с этим человеком.

Знание свойств и проявлений каждого вектора, критериев их развитости и реализации у отдельного человека позволяют быстро и точно определить, в каком состоянии находится человек, понять его «изнутри». Это принципиально иной подход к человеку, так как все советы и знания мы применяем через свое понимание, свои чувства, что лишает нас возможности осознать природу конфликта, и как следствие, решить его.

Корни вербального садизма

Итак, анальный вектор. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, в своем потенциале мужчина с развитым и реализованным анальным вектором - верный и преданный муж, лучший хозяин, заботливый отец, надежный работник, прекрасный специалист в любом деле. Этот мужчина - настоящий хранитель домашнего очага, защитник, мастер на все руки. Все перечисленные свойства могут быть развиты и реализованы любым человеком с анальным вектором. Однако, здоровое развитие вектора и его свойств задается до пубертатного возраста, то есть до 15-17 лет. И, к сожалению, большинство детей развиваются в непростых психологических обстоятельствах в семье, саду и школе, поэтому их психика подвергается стрессам, которые при выходе во взрослую жизнь, могут помешать им реализовываться в обществе.

Например, описанный выше тип поведения свойственен носителю анального вектора, имеющему проблемы с реализацией в обществе, то есть имеющего нехватки в сфере своих векторальных желаний. Такое поведение обязательно будет связано с его отношениями со своей матерью. Если вы проанализируете отношения своего партнера с его матерью, то заметите, что у него с матерью - сильная связь, которая свойственна только этому типу психики. И, в зависимости от того, как развивался ребенок, может быть два варианта его отношения к матери. Либо она станет для него сверхценностью и его обычными словами будут: «мама всегда говорила», «мама была права». Либо у человека будет обида на мать, чаще всего не осознаваемая, уходящая корнями в детство. Обида в бессознательном может выноситься на женщин в целом и служить причиной домашней тирании.

Часто в истоках вербального садизма лежит неудачный первый опыт отношений с женщиной. Людям с анальным типом психики, последовательным, вдумчивым, инертным, преданным, привязанным, тяготеющим к обучению и пониманию, пропускающим глубоко через себя каждый опыт, каждое знание, каждое состояние, свойственно становиться заложниками первого опыта. Расспросив анального мужчину о его первом опыте, можно увидеть часть картины его мировосприятия, потому что первый опыт составляет огромную часть этой картины. Если «бывшая», «первая», его «не поняла», «недооценила», «обидела», «не приняла», то этот опыт и обида на женщин станет фильтром, через который мужчина с анальным вектором будет смотреть на самые чистые и светлые проявления той, которая рядом.

В анальном векторе основным заданным природой устремлением является накопление и передача знаний другим людям. Эти мужчины могут стать высококлассными специалистами в своем деле, учеными, врачами, писателями. Если развитый мужчина теряет работу или положение в обществе, реализацию этих свойств в социуме, или просто долго сидит дома без деятельности, то получает сильнейший стресс, который загоняет его в такие отрицательные состояния вектора, которым посвящена эта статья. Садистируя над младшими по рангу, человек, испытывающий острую нехватку, пустОту внутри, ненаполненность или стресс, связанный с опытом далекого прошлого, выносит наружу эти нестерпимые чувства, чтобы немного снять накопившееся напряжение.

Уже только понимая причины грубого поведения партнера, вы снимаете огромное напряжение с себя: «почему я», «за что», «что я сделала», и тогда у вас появляется возможность принять и поддержать его, видя целостную картину происходящего в семье.

Системное мышление как способ решения конфликтов

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый человек через осознание свойств наблюдаемого вектора, его проблем и стрессов, уровня развития, может разобраться в корнях тяжелых состояний, своих или близкого человека, которые несет в себе этот вектор. Ответы и решения приходят изнутри, вместе с осознанием своей природы и природы окружающих людей, описанные через свойства восьми векторов. В противовес советам подруг и знаниям, суть которых - попытка вылечить симптомы «болезни» снаружи, системно-векторная психология дает возможность глубоко понять себя и своего партнера, «изнутри».

Этот принципиально иной подход к человеку, открываемый на тренинге, вместе с осознаниями и проработками своих состояний, несет сильные изменения в жизни, помогает решить психологические проблемы, свои и своего окружения, и . Отзывы людей, освоивших системное мышление, о таких проблемах, как домашний садизм и насилие:

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Постоянно говорил, что все хорошо, НО вот прическа к пальто не подходит, или почему такие синяки под глазами, давал оценку состояния моему здоровья, говорил, что по моему виду, сразу понятно, что у меня плохо с почками, с легкими и т.д…

Да, оказывается вербальный садизм работает не лучше, чем физический, оставляя в ментальном не меньшие зацепки. Рада, что эти остатки можно снять с себя без всяких психотехник, медитаций или церковных исповедей…

Регистрация на бесплатные онлайн-занятия по СВП по ссылке:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »