Не думала что ты такое ничтожество. Заниженная самооценка - "я ничтожество"

Приветствую вас, дорогие читатели! Порой на человека наваливается слишком много проблем и он не в состоянии справиться с ними. Что делать, если чувствуешь себя ничтожеством? Как быть, когда все валиться из рук и ничего не получается? Может быть, это просто очередной этап в жизни? Или с подобной проблемой лучше обратиться к психологу? Сегодня я бы хотела поговорить с вами о неудачах в жизни, почему нам бывает тяжело с ними справиться и как это изменить.

Просто период

Однажды ко мне пришла клиентка в жуткой депрессии. Она считала себя самым несчастным и никчемным человеком. У нее не складывалась личная жизнь, с работы ее уволили, хобби у нее никакого не было, друзей тоже. Человек не видел смысла ни в чем. И постепенно это чувство ее затягивало так глубоко, что девушка свалилась в жуткую депрессию.

Во время нашей с ней работы мы выяснили, что похожие чувства ее одолевали во время окончания университета. Потом у нее был аналогичный период, когда она рассталась с парнем. Девушка катастрофически паниковала перед любыми переменами, слишком критично относилась к своим неудачам, ей было тяжело собраться с силами, она не видела и не знала своих сильных сторон.

Почему так происходит? Я уверена, что на земле нет ни одного человека, которого бы можно было назвать ничтожеством. Каждый из нас обладает уникальными особенностями, имеет определенное назначение, так сказать. И если у вас сейчас случился период апатии, то не переживайте. С этим можно и нужно бороться.

И в моей жизни были этапы, когда опускались руки и ничего не хотелось делать. Я не видела никакого будущего и вообще не понимала, что я здесь делаю и зачем все это. Главное, не делать из этого вселенской проблемы. Если зацикливаться и переживать, то так можно запросто и в депрессию свалиться. А уж из этого состояния выйти бывает порой не так-то просто.

Если сейчас вы переживаете из-за отсутствия смысла в жизни, не можете найти свое место, не понимаете куда вы идете и зачем, то рекомендую вам прочитать статью « ». Наверняка в ней вы найдете нужные для себя слова, которые помогут посмотреть на ситуацию под другим углом.

Две стороны одной медали

Был у меня знакомый, который в свое время свалился в жуткую депрессию. У него развалился бизнес, жена ушла к лучшему другу, не оставив ему ничего, он влез в ужасные долги. Казалось бы, отличная почва для того, чтобы опустить руки. Но нет. Он собрался с силами, извлек нужные уроки и уже через два года снова был наверху.

Но что мешает? Как перестать винить себя? Люди склонны преувеличивать свои недостатки. Дайте себе немного свободы. Разрешите ошибаться. Не критикуйте себя слишком строго. Будьте к себе добрее, ведь если не вы, то кто?

Попробуйте абстрагироваться от самого себя и опишите человека, которого увидите. В чем он хорош, что у него получается лучше других, за что его можно похвалить, в чем с него можно взять пример. Распишите себя, словно вы герой романа.

Кроме того, никогда не стоит останавливаться. Движение - это жизнь. Всегда стоит что-то делать. Быть занятым чем-то. Во-первых, в делах нет такого большого количества времени, чтобы постоянно обдумывать свои неудачи. Во-вторых, мелкие удачи привлекают крупный успех.

Изменить свое отношение к себе или к ситуации бывает тяжело. Для того чтобы облегчить вам задачу у меня есть специальная статья — « ». Начните с малого.

Попросить о помощи

Никто и никогда не скажет вам как правильно жить, что делать, чтобы избежать неудачи, как никогда не ошибаться. Помните - жизнь ваша, и только вы решаете, что и как в ней будет устроено.

Но иногда справится самостоятельно нет возможности, не хватает сил, нужна поддержка, но рядом нет близких и родных людей. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Если вы пока не готовы на этот шаг и вам страшно, то прочитайте книгу Луизы Хей «Исцели свою жизнь ». В ней вы найдете много интересных и полезных мыслей, которые могут подтолкнуть вас к верному решению.

Книга «Как избавиться от комплекса неполноценности » поможет вам преодолеть свои недостатки, которые вызывают неудовлетворенность собой.

Кроме того, у меня есть статья « ». В ней вы найдете простые, но очень эффективные способы упростить свою жизнь.

Помощь вы можете найти в книгах, в фильмах, на форумах. Главное, чтобы помогло. Конечно, разговор с психологом более эффективный и продуктивный. Ведь именно он может разобраться в причинах вашего настроения и апатии. Со стороны ему будут видны ваши успехи.

Любите себя и не критикуйте слишком сильно. У вас обязательно все получится!
Всего вам наилучшего!

«Я ничтожество. У меня никогда ничего не получится. Неудивительно, что никто меня не любит». Люди, думающие так, встречаются нередко. Психологи называют их людьми с заниженной самооценкой. Но если разобраться, может, именно так мы, христиане, и должны думать о себе? Разве не в этом противоположность самодовольного фарисея и недовольного собой мытаря? Не выражение ли это смирения?

Под видом смирения

По признанию священников, среди прихожан действительно сплошь и рядом встречаются люди с заниженной самооценкой. Они всегда сомневаются в себе, любят просить благословения на самый незначительный шаг и очень, очень заняты своим несовершенством. Когда от них требуется помощь, первая их реакция — испуг. Священник просит прихожанку, умеющую читать по церковнославянски: «Помоги клиросу, почитай сегодня!» — «Нет, что вы! Я ужасно, ужасно читаю! Я не смогу! Я не дерзаю, батюшка!» И хотя такое поведение и выглядит как смирение, но имеет ли оно в действительности какое-то отношение к духовной жизни?

Такое обесценивание себя, по мнению доктора психологических наук профессора Виктора Слободчикова, часто является не смирением, а болезненным психологическим состоянием: «Выражается оно в отказе от волевого действия — из-за страха быть несостоятельным, выглядеть глупо в глазах других, оказаться неуклюжим, неумным, неумелым. И человек делает все для того, чтобы избежать ситуации возможного неуспеха. Защищаясь от этого страха, он снимает с себя ответственность: “Я слабый, необученный, у меня не получится”. Но это все — перед людьми. Когда никто не видит — пришел домой, двери позакрывал — все, никакой заниженной самооценки!»

Чем же смирение отличается от заниженной самооценки? По наблюдению прот. Бориса Левшенко, клирика московского храма свт. Николая в Кузнецкой слободе, завкафедрой догматического богословия ПСТГУ, «человек с заниженной самооценкой слишком поглощен мыслями о себе, всегда занят собой. А смиренный человек занят просто делом. Смиренный человек принимает свое несовершенство с упованием на Божию помощь, человек с заниженной самооценкой болезненно его переживает, думает о том, как он не соответствует каким-то ожиданиям других, нередко завидует тем, у кого что-то получается лучше. Человек смиренный внутренне стоит перед Богом, человек с заниженной самооценкой — перед людьми».

Чаще всего переживание своей никчемности — обратная сторона убеждения: должно быть так, как я хочу. А если так и только так не получается — значит, я ни на что не гожусь. Прот. Борис Левшенко: «Чаще всего мы сталкиваемся с чем? “Как бы я хотел быть замечательным ученым, но у меня что-то голова плохо устроена”. “Как я хотел бы выступать на Олимпиаде! Но куда мне!..” Либо мне все подавай — либо я тогда от всего отказываюсь и буду только переживать по этому поводу». Виктор Слободчиков: «С духовной точки зрения это та же самая гордыня, только вывернутая наизнанку: “Я такой человек, что у меня должно это быть, но у меня этого нет”. И мысль “а вдруг все заметят, что я не очень умный” тоже, безусловно, от гордыни».

У таких людей нередко нездоровое отношение не только к себе, но и к другим. Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог : «Если человек смиренный склонен прощать другим, он неагрессивен, то для человека с заниженной самооценкой, если он встречает кого-то, кто, по его мнению, еще хуже, чем он, это оборачивается агрессивным выплеском. И тогда ложное смирение слетает: “Ага, в храм в штанах пришла! Фифа! И свечку не туда поставила!!!”»

Человек якобы смиренный и смиренный по-настоящему совершенно по-разному будут реагировать на столкновение со злом. Виктор Слободчиков: «Если начальник — жулик и негодяй, обманывает и оскорбляет подчиненных, то по-настоящему смиренный человек заступится за других, а человек с заниженной самооценкой никогда не вступит в схватку. Правда, если он ходит в церковь, он свой страх прикроет смиренностью: “Не судите — да не судимы будете”. Но разве это смирение — проходить мимо зла?»

Недохваленные дети

Чаще всего плохое отношение к себе тянется из детства. Так случается с детьми, растущими без родителей или с детьми из неблагополучной семьи, где родителям нет до них дела. По мнению психологов, сильно понижает самооценку уход из семьи отца, потому что ребенок уверен: если бы он, ребенок, был достаточно хорош, папа не ушел бы.

Однако такой человек может вырасти и во вполне благополучной семье, рядом с любящими, в общем, родителями, которые, правда, забывали его хвалить, не забывая критиковать. Комментирует семейный психолог и многодетная мама (8 детей) Екатерина Бурмистрова: «Маленький ребенок лепит себя и свою самооценку по реакциям родителей. Люди с заниженной самооценкой — это люди, родители которых считали, что хвалить — в принципе неправильно. Или же родители, увлекаясь исправлением детского поведения (которое почти всегда проблемно), ругали не само поведение, а ребенка: не ты плохо сделал — а ты плохой. Выйдите на детскую площадку и услышите, как какая-нибудь бабушка — любящая! — в сердцах говорит: “Ты плохой мальчик! Я тебя любить не буду!” — в ответ на то, что ребенок кого-то стукнул или толкнул».

Боясь хвалить ребенка, родители иногда думают, что таким образом препятствуют развитию у него гордости и способствуют воспитанию смирения. Но нередко это приводит к обратным результатам: ребенок, не видя положительной оценки своих действий, внутренне не может с этим согласиться, и часто это выливается в уродливую, например, демонстративную или наоборот, патологически застенчивую форму поведения, в постоянное сравнивание себя с другими.

По наблюдениям психолога Екатерины Бурмистровой, иногда родители понимают смирение ребенка только как автоматическое послушание и боязнь выразить свое мнение или пытаются воспитать его в детях силовыми методами: «Мне встречались случаи, когда смирение воспитывали, шлепая ребенка и крича ему: “Смиряйся, твой грех называется гордость”, — но таким способом скорее можно воспитать обиду и ожесточение. Смирение нельзя вбить — ему можно научить только на примере собственной жизни».

Сильно понижает самооценку ребенка и его сравнение с более одаренными, послушными, трудолюбивыми и т. д. сверстниками. Екатерина Бурмистрова: «Все люди рождаются с разными способностями. Сравнение с другими всегда порождает ощущение, что ты неправильный. Сравнивать ребенка можно только с ним самим — сегодняшнего со вчерашним. Ребенок не должен сомневаться в том, что с ним все в порядке, что он лучший для своих родителей — лучший старший сын, например! Считается даже, что у дошкольника в норме должна быть завышенная самооценка, конечно небеспредельно. Потом, когда ребенок пойдет в школу, где для учительницы он будет не самый лучший, где нужно будет налаживать контакты с одноклассниками, успевать по всем предметам, самооценка скорректируется, ребенок сам увидит, на что способен. А его изначально завышенная самооценка сыграет роль защитного скафандра, предохраняющего от резкого падения мнения о своих способностях. Такому ребенку будет легче учиться».

Протоиерей Борис Левшенко: «Я по своему педагогическому опыту убедился, что очень важно не только указывать на недостатки, но и отмечать достоинства, причем не только с детьми, но и со студентами, и со взрослыми, всегда лучше восхититься тем, как человек здорово что-то усвоил, с чем-то справился, а если что-то не получилось, пожалеть об этом. Бывает, в следующий раз он сделает это в десять раз лучше».

Входя в подростковый возраст, ребенок с заниженной самооценкой может стать либо забитым, либо агрессивным — «трудным». Екатерина Бурмистрова: «Именно такие дети попадают в плохие компании. Им подходит любое общество, где они приняты. Они думают, что недостаточно хороши, чтобы выбирать, и если выбрали их — нужно соглашаться. И помочь им уже гораздо труднее, чем малышу-дошкольнику».

Директор детского дома в г. Нерехте прот. Андрей Воронин придумал свой метод реабилитации таких детей: «Для того чтобы сформировать у “трудных” детей адекватное представление о самих себе, надо поместить их в какие-то экстремальные условия. Пока человек не получит такую встряску, у него понятие о мире, о других людях и о самом себе достаточно заужено. Поэтому мы повели воспитанников нашего детдома в поход. Мы были с десятилетними мальчишками на Эльбрусе, поднимались на Белуху, на Саблю (Приполярный Урал), где температура минус 30, минус 40. Это лыжный поход, только до горы идти трое суток, спать, зарываясь в снег…»

Идут только добровольно, но желающих всегда больше, чем можно взять. И после такого похода дети просто перерождаются: «За десять дней тяжелого похода дети меняются так, как за десять месяцев, наверное, не изменишь. Раньше наши дети чувствовали свою ущербность по сравнению с домашними детьми. А вот когда они в поход сходят, они уже плечи расправляют — понимают, что они что-то могут в этой жизни. Старшие начинают заботиться о младших. Но и конечно, хотя у нас в походах никаких уроков Закона Божия нет, но комментируем происходящее мы всегда в евангельском ключе. И то, что переживается там, сразу формирует определенную систему ценностей и систему координат».

Не раздавай оценок другим!

Что же делать взрослым, поглощенным мыслями о своей ущербности и ничтожестве? Тоже подниматься на Эльбрус? Или повышать самооценку на приеме у психотерапевта?

Профессор Слободчиков считает, что, если человек уйдет от психологических переживаний в пространство духовной жизни, проблема потеряет свою остроту: «Перед Богом нет понятий “я хорош” или “я плох”. Есть только наше недостоинство перед Ним. А все различия, за которые мы держимся в миру — ученый ты или неученый, глупый или умный, — здесь неважны. Здесь не может быть “адекватной самооценки”, это величайшая гордыня — раздавать оценки себе и другим, выстраивая всех по ранжиру. Последнюю правду о нас и других знает только Бог!»

Но разве христианину не нужно считать себя ничтожеством, которое хуже всех? Прот. Борис Левшенко: «В святоотеческой литературе встречаются описания, когда святые говорили о себе: “Все спасутся, один я по своим грехам погибну”. Но тут нет сравнения себя просто с другими людьми, здесь не “я хуже”, а “я грешен, воля моя все делает не так, как хочет от меня Господь, и поэтому я не спасусь”. Считать себя ничтожеством нельзя. Потому что мы же образ Божий, как мы можем образ Божий считать ничтожеством? Другое дело, что мы должны видеть в себе то зло, с которым стоило бы побороться, и молить Бога о силах на эту борьбу. И мытарь, когда молился, говорил именно о том, что он грешен, и просил Бога о милости. Фарисей же, благодаря, исполнился гордыней, потому что начал себя сравнивать с другими».

Вспомним слова апостола Павла: «Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или другие люди; я и сам не сужу о себе. Ибо, хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь» (1 Кор. 4, 3-4). Это и есть образец здорового христианского отношения к себе — а совсем не помешательство на мысли о том, что нет в нас ничего хорошего «по сравнению с другими». Митрополит Антоний Сурожский писал о таком ложном смирении: «Это одна из самых разрушительных вещей; оно ведет к отрицанию в себе того добра, которое есть, и это просто несправедливо по отношению к Богу. Господь нам дает и ум, и сердце, и волю добрую, и обстоятельства, и людей, которым можно сделать добро; и надо его делать с сознанием, что это — добро, но что это не наше, а Божие».

Протоиерей Андрей Воронин людям, которые подвержены унынию из-за переживания своего ничтожества, напоминает приветствие древних христиан — «Радуйся!»: «Если мы эту радость теряем, мы перестаем быть христианами и становимся некими философами, которые оперируют христианской терминологией для оправдания собственных грехов и несостоятельности. А христианство — это радость! Да, конечно, есть там и слезы, и покаяние, но это уже от соприкосновения с Богом, а не от ума. Кроме того, тем, кто зациклен на мыслях, что он — ничтожество, я всегда говорю: “Христос умер за тебя! Ты представляешь, сколько ты стоишь для Бога?”»

Ну ладно, зачем жить - я и сама знаю. Потому что у меня сын маленький, сыну надо маму, желательно здоровую, бодрую и жизнерадостную. Так что самовыпиливанию скажем нет, бум нацеплять счастливую улыбку и жизнерадоваться предельно старательно и реалистично. Это я умею. Не жизнерадоваться, конечно:) А впечатление производить. Нужное. Я много тренировалась.
А вот как жить, повторюсь, ничтожеству и бездарности - вот в чем вопрос. Наверное. Сама пока толком не понимаю, в чем мой вопрос - вот печалька. Напишу, думаю, на ливэксперт, может хоть тут помогут и вопрос найти, и ответ к нему. А то, как говорят китайцы, трудно искать в темной комнате что-нибудь. Особенно если неизвестно что.
В общем, дело такое. У всех есть мечта, правда же? У меня тоже есть. Мноооого денег мечтаю я, люблю я их, прям как отличный мальчик Бобби, горячо и пламенно. Ну и след какой в жизни оставить хотелось бы. Чтоб не просто издохнуть в итоге никчемно, и валяться червями пожираемой, а в памяти человеческой сохраниться. Ну хоть чуточку.
Нескромно, да? Так я ж не просто так на печи лежу и мечтаю невозбранно, а усилия прилагаю. Правда все больше не те и не туда. И вот с этого места поподробнее.
Режим Гений-божественной-искрой-отмеченный и Навозный-червь-смердящий переключаются триггером, внезапно и без переходных этапов. Вот, вчера я летала окрыленная, творила, и весь мир был готов пасть к моим ногам. А сегодня я уже сижу под столом, грызу руку и ненавижу ненавижу ненавижу себя, весь мир, все планы, все мечты, всю нескромность свою, все идеи, все замыслы, ненавижу ничтожество, убила бы, да и этого нельзя, а все остальное не получается, не выходит, все рушится, все зря, все все все. Зачем я? Зачем я вообще?
Можно бы было утешать себя мыслью, что мол, пройдет этот период, а он точно пройдет, не первый раз ведь уже за мой почти сороковник этот бесконечный цикл повторяется. Будет опять душевный подьем и снова можно за дело приниматься. И тут встает вторая проблема.
За ТО ЖЕ САМОЕ дело я уже не примусь. Потому что после вот этого вот периода ненависти, самоуничижения, никчемности, беспомощности, меня от того, чем я занималась ДО тошнить будет. В буквальном смысле причем, не в переносном. Сейчас остановилась на картине - а это значит что через пару недель/месяц, когда попустит, кисть и краски можно будет брать в руки только в комплекте с ведерком - чтоб было КУДА. Впрочем, я уже и это пробовала. Превозмочь. Превозмогла. Результат, сами понимаете, даже выкидывать стыдно - невозможно получить хороший результат в деле, которое ты ненавидишь каждой своей клеточкой.
Самое обидное при этом, что изначально все получается прекрасно. Ну, почти все. Если б сразу была бездарностью, может проще было бы смириться с отсутствием перспектив в жизни.
И что мы в итоге имеем? Замкнутый круг. Хочется творчества, денег, признания. Начинаю делать НЕЧТО. Нечто получается прекрасно. Я молодец! Продолжаю делать нечто. Все хорошо. Продолжаю. Все плохо. Все. Плохо. Ничтожество. Ненависть. Убить себя. Опа! А если попробовать другое нечто? Ух ты, получается прекрасно. Я молодец! Круг замыкается, повторить сколь угодно раз.
И еще - чем дальше, тем периоды ЯВСЕМОГУ короче, а умричервь все сильнее. Если лет двадцать назад я успевала и книгу написать (и опубликовать), и фильму снять, а уж сколько конкурсов было выиграно… то сейчас вообще ни-че-го. Только все начинает складываться, как оно тут же начинает рушиться. И каждый раз все темнее и беспросветнее. И никаких перспектив от жизни. Ни-че-го.

многа букафф, сам в шоке))) извиняюсь за свой стиль изложения, орфографию и пунктуацию.

Итак, я — ничтожество…

Уверен, что те, кто это прочитал задаются вопросом: «С чего он это взял? «. А я в этом уверен. Я несколько одиозная психически нездоровая личность с неадекватной оценкой морали и маргинальным поведением, владею кучей комплексов и и не имею никаких желаний (только что придумал)))). Как это не прискорбно, но это правда.

Начну с начала. Сначала был хаос… неа, это не с той пьесы… Еще раз… Сначала был… нет, тоже не то… как можете вы заметить я еще жутко не уверен в себе… Ладно, зовут меня «Эй, г@внюк рыжий. иди сюда», а мое имя Артём. Мне 20 лет. И я ничтожество . Возможно я несколько утрирую. но вспоминая свою прошедшую жизнь и представляя будущую, считаю, что это именно так. У меня нет друзей. Они то у меня были, только тогда я еще в школу не ходил, но потом уехали зарубеж. А вот после я так и не обзавелся ими. Есть люди которые сейчас со мной дружат, только я с ними не дружу. Нет у меня друзей, есть знакомые. Пройдет время и я их забуду, точно также как и забыл своих соседей, ребят из детского лагеря, одноклассников и просто парней и девчат со школы. И я забуду однокурсников, соседа по комнате и еще многих хороших и не очень людей. Зачем я им и зачем они мне?

У меня нет девушки (как бы ни думали всякие челы, но с ориентацией у меня все нормально, хм… даже отец, когда я здорово накосячил, предположил такое….). Не было и почему- то мне кажется, что и не будет. Когда мои одногодки уже выходят замуж и уже имеют детей, у меня еще не было секса. Да что там говорить, я даже не целовался, если не считать всяких тетей, хотевших чмокнуть меня в щечку.

Дофига комплексов из-за моей внешности.. Невысокий рост (176, просто большинство моих знакомых выше меня). Сильная близорукость из- за которой мне приходится носить очки.

Некрасивое лицо (зеркало не обманешь): большой нос, небольшой подбородок и еще куча мелких недочетов типа плохой кожи… Фигура… Ну я не считаю себя слабаком, хоть и не регулярно, но все же иногда спортсменю, занимаюсь ушу (щас бросил, пошло оно все нафиг), так что какой- то рельеф наблюдается, но у меня непропорциональное телосложение, короткие ноги, длинное туловище… а еще я рыжий, пришлось помучиться с этим в школе и сейчас слышу насмешки в свой адресс, но перекрашивать их не собираюсь, слишком многое из- за них я вытерпел… Вы можете сказать, что это я к себе придираюсь… ну и считайте так дальше, мне пофиг).

Со всем этим можно смириться, смириться, что у меня нет девушки, нет друзей, смириться со своей внешностью, смириться с тем что я жутко стеснительный, не могу нормально общаться с людьми, несу всякую чушь… совершаю аморальные поступки и при этом не испытываю никаких угрызений совести (вру, но за годы практики, я научился давить ее в зародыше) и при этом самый обыкновенный трус, боюсь буквально всего. Со всем этим я могу смириться… Вот только… у меня пропал интерес к жизни. Скажу правду, смерть я боюсь, но и жить не хочу. До 9 класса я был круглым отличником, но уже в то время во мне что- то изменилось, начал получать четверки и перед поступление в университет в моем аттестате было несколько четверок. Все же в универ я сумел поступить на грант, первое время получал даже стипендию, но умудрился ее проср*ть, и уже на третьем курсе нахожусь почти в самом низу рейтинга группы. Желание учиться пропало напрочь, несколько раз завалил семестровые, но чудом сумел их потом пересдать.

Кардинально изменились взгляды на жизнь, я не могу представить своего будущего, у меня нет мечты, да вообще нет никаких желаний, только иногда поесть и постоянно хочу спать(тупо уснуть и не проснуться), я эгоист, ленив до невозможности, иногда мне хочется орать, порвать всех в мелкие клочья, плакать, смеяться, но я всегда сдерживаю свои эмоции, дошло да автоматизма, если мне надо посмеяться, то я изображаю радость, надо погрустить, я изображаю грусть, на людях я никогда не показываю что я чувствую(почему? я не знаю), только холодный расчет и поиск лучшего варианта действий на данный момент, порой получается очень глупо) и уже только тогда, когда я один, снимаю с себя плотину и отпускаю все эмоции, плачу в подушку, хохочу как сума шедший, разбиваю кулаки об стену и т. п. Мне перестали нравится те вещи, от которых я раньше был без ума, как я упоминал выше, занимался ушу, даже вошел во вкус, не мог даже представить себе жизнь без тренировок, а теперь я и их бросил, зачем они мне? Я за свою жизнь ни разу не дрался, меня даже ни разу не били, так зачем мне они, в свободное время я лучше посплю(сны мне редко снятся, и я их даже не запоминаю) А еще я лгу. Всегда. Даже когда можно сказать правду, я все равно всем лгу, знакомым, родителям, себе. Говорю, что у меня все нормально, а на самом деле…

Я просто устал. Я устал жить. Я устал писать эту чушь (многие говорят что надо выговорится и станет легче, я в жто не верю, но решил все- таки проверить). Я устал быть ничтожеством… Я хочу отдохнуть… Я выложил некоторые мысли, крутившиеся у меня в голове.

Я не требую чтобы вы все это читали, можете спокойно меня послать нафиг, я не обижусь… на меня это уже никак не повлияет. Я в это просто не верю. Яяяя… еще много чего не… А в голове сумбур у меня, сумбур у меня в голове. у меня в голове сумбур, тру- ля- ля………

Иногда случается, что мы относимся к самим себе не просто жестко, а жестоко. Вспомните, какие слова мы способны себе сказать, когда у нас что-то не получается, когда мы собой недовольны, когда попали в неловкую, «позорную» ситуацию? Ощущение собственной ничтожности – это только одно из проявлений недовольства собой и не всегда самое сильное. Так почему это происходит и что с этим делать?

Когда так происходит?

Мы склонны считать себя ничтожествами, жалкими личностями в тех случаях, когда считаем, что должны были бы предъявить себя обществу и/или самому себе более достойно, чем это у нас получилось. Это касается почти чего угодно. Это может быть провальное публичное выступление, признание в любви, не встретившее взаимности, публичная критика, расставание с партнером, даже авария на скользкой дороге, когда вы не справились с заносом.

Что принципиально?

Обратите внимание, что для нас редко имеет значение, на самом ли деле мы дали слабину, подошли к вопросу не подготовившись, понадеявшись, что и так сойдет, или же сделали все, что могли, но потерпели неудачу. Это тогда, когда вы себе говорите «Да, я сделал все, что мог». Это тогда, когда вам говорят «Больше ничего сделать было невозможно», «Никто в такой ситуации просто не смог бы». И, наконец, это тогда, когда понимание того, что вы действительно очень старались, не имеет значение – на ваших губах вертится вопрос «Почему же я все равно чувствую себя таким ничтожеством?».

Потому что

Цепочка событий, формирующая такое вот нелицеприятное мнение о себе тянется из нашего детства. Это отдельная тема, достаточно сказать, что, возможно, большинство детей после соответствующей обработки родителями испытывают что-то схожее и, конечно выходят с этим во взрослую жизнь, где такое самовосприятие имеет тенденцию усугубляться.

Так вот, причины, по которым многим из нас свойственно относиться к себе, как к помойному ведру происходят из-за того, что у нас, в итоге происходит ослабление нашего реального «Я», и происходит формирование некоего идеального образа, который мы ошибочно принимаем за то, кем мы хотим быть.

То есть, в нас вбили то, как надо себя вести, что надо делать, что считать ценным, чтобы нас принимали в обществе и нам было хорошо. Это чья-то фантазия (суррогат идей наших родителей, воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, сестер и прочих влиятельных лиц), которую мы, тем не менее, принимаем и фантазируем себе некоего сверх-человека, которым мы хотим стать, опираясь на эти самые чужие фантазии и добавляя к ним свои собственные.

Можно сказать, что таким образом мы формируем нашего двойника, своеобразного идеально аватара, которого, например, все любят, который работоспособный без меры, сострадательный, заботится о жене, которая строчит ему детишек, продвигается по службе, добрый, честный, в свободное от работы время бегает по району и снимает с деревьев котят.

В общем, в зависимости от личных входных обстоятельств, набор может меняться, но в одном обществе, как правило, примерно одинаков.

Очевидно, если мы не соответствуем идеальному образу, то это означает, что мы не выполняем заложенной в нас программы и оказываемся недостойными любви, внимания, уважения, радости и прочих благ, включая материальные, которые могли бы получить. «Победитель получает все», проигравший не достоин даже сочувствия. Вот к чему приводит наш идеальный двойник. А теперь, задайте себе вопрос «Можно ли достичь идеального образа? Удалось ли это кому-нибудь за всю историю человечества?». Можете смело ответить «НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!».

Беда в том, что мы считаем, что этот «аватар» и есть мы. Но это не так. Наше истинное «Я», как правило, в такой ситуации, крайне слабо и нуждается в проявлении и развитии.

Направление изменений

geralt / Pixabay

Когда нам говорят о необходимости осознанности наших действий, это как раз один из путей проявления нашего истинного я и выведение из нас ложного двойника.

Кто сказал?

Например, у вас сформировались непродуктивные убеждения о том, что:

• Друзьям надо во всем помогать, даже в ущерб себе
• В любом деле вы должны быть лучшим
• Надо прибегать на помощь, бросая все
• Вы – кормилец
• Нужно терпеть неудачные отношения

Список, как вы понимаете, можно продолжать.

Запишите это и задайте вопрос вроде «Где это написано?». Как вариант «Кто это сказал?». Где написано, что вы должны ставить свои интересы на последнее место? Кстати, если вы спросите себя, к примеру «Кто сказал, что надо быть всегда лучшим?», вполне возможно, что вы вспомните адрес. Скорее всего, это будет кто-то из близких.

Это хорошая техника, которую надо практиковать постоянно. Однократное применение может только запустить процесс длительных изменений.

То есть, оценивайте все ситуации, в которых вы называете себя уничижительно, критически. Так вы не подчиняетесь этому голосу палача, который с упоением казнит вас. Иногда и многократно.

Чужая программа

Напоминайте себе, что вы выполняете чужую программу и, что «аватар» – это не вы. Программа неверна по определению, ведь она была вам внедрена без учета ваших личных особенностей. Никто не знает вас, как вы. Более того, вы тоже себя постоянно познаете. Так что нет никаких оснований считать, что внедренные в вас правила, ценности, нормы поведения являются верными. Они не для вас. Они просто есть и вам их дали. Что-то вы можете взять, а от чего-то вполне можете отказаться. И имеете на это полное право.

Хватит фантазировать

Перестаньте фантазировать. Мы очень часто и много фантазируем о том, что о нас думают другие люди, и что они думают вообще. Так мы создаем чужих двойников (скорее, уже тройников). Согласитесь, мы же не можем знать, что на самом деле думает тот или иной человек. А если действительно так думаем, то это серьезное основание обратиться за психиатрической помощью. Поэтому, спрашивайте для получения достоверной информации. Спрашивать бывает страшно. И, это тоже влияние нашего двойника. Но, иначе вы его только «подкармливаете», продолжая практиковать нерациональное поведение.

Осознайте свои чувства и потребности

Пытайтесь понять себя. Задавайте себе вопросы. Почему я сейчас поступаю тем или иным образом, почему я обижен/разозлен/обрадован? Что кроется за моей эмоцией, какое желание и какая потребность? Говорите с близкими о своих чувствах, спокойно, взвешенно, обсуждайте свои отношения, свои потребности в них.

Это все не про вас

Обратите внимание, что принимая во внимание наличие у нас психологических «двойников», нет оснований считать, что все, что говорится в отношении вас, говорится не настоящим «Я»другого человека, а его ложным образом, наполненным точно таким же ложным пониманием себя, как, вероятно и у вас, если его слова на вас действуют. Это означает, что не стоит реагировать на чужие слова как на некую правду о вас. Это в любом случае одно из мнений, которых могут быть миллиарды – по числу людей на планете. Лучше задайте себе вопрос – «Почему, когда я слышу 10 позвал в свой адрес и одну негативную оценку, я переживаю в первую очередь из-за нее». Но, даже это не главное. Постарайтесь осознать, что похвала это точно такое же мнение, как и что-то менее приятное. Относитесь к таким мнениям как к критериям оценки среди других людей того, что вы делаете, чтобы делать то, что полезно для вас (вероятно, это то, что нужно другим), но не добивайтесь оценки.

Вашу важность не измерить

Не забывайте, что ваша важность для этого мира не может быть кем-то измерена. В том числе и вами. Она просто есть. Ваше место в этом мире не менее важно, чем место вашего босса. Уже хотя бы потому, что, занимая высокое положение, он может навредить компании гораздо больше.

В общем, главное, что надо осознать, это то, что ваше отношение к себе не есть проявление вашего настоящего «Я». Это ваш двойник, которого нафантазировали вы на базе довольно спорных убеждений, которые в вас внедрили еще в детстве и, о чем вы, возможно даже и не помните. Согласитесь, что изначально человек не может издеваться над собой. С чего бы вдруг? Очевидно, что это прямо противостоит задаче каждого живого существа – выживанию. Угнетая себя вы никак не способствуете этой задаче, а ровно наоборот. Значит, это противоестественно. Но, очень удобно с точки зрения других людей, которые не прочь вами поуправлять.

Вы можете начать работать над собой прямо сейчас. Постепенно, вы расстанетесь с большинством своих страхов, вы будет общаться спокойно, открыто, с уважением по отношению к себе, к другим, начнете понимать, чего вы хотите на самом деле, сможете сформировать свои собственные границы, свой собственный моральный кодекс, который позволит вам быть эффективным, гибким и продуктивным. Вы перестанете слушать чужое мнение, вы будете его принимать к сведению. Ваши провалы будут поводом для роста, а не болотом вашего пребывания, люди перестанут казаться опасными, а необоснованные претензии будут вызывать ваше категорическое непонимание, а не будут сигналом к действию во имя чужих интересов.
Связаться со мной