Разрушила свою семью и ненавижу себя за это. Последние просьбы о помощи Почему я ненавижу свою семью
Может ли быть все плохо, если, кажется, что все хорошо? Глупые истерики или крик отчаяния? Декретные «гормоны» или безграничная усталость домохозяйки?
www.stihi.ru
Два дня назад я проснулась с мыслью, что ненавижу свою семью. Ужасно? Я и сама это знаю.
У меня замечательный муж, который меня понимает и принимает такой, какая я есть. Сергей - домосед, поэтому почти все время проводит дома, за исключением рыбалки по выходным и редких встреч с друзьями. Я в декретном отпуске со вторым ребенком, разница между детьми - 4 года.
Муж - бывший спортсмен, которого сейчас не вытащишь из дома, предпочитает вкусно покушать и поиграть в любимые «Танки».
Посему набрал за последние пару лет 15 лишних килограмм, но сбрасывать их и не пытается, утверждая, что у него все в порядке. С удовольствием возится с детьми и всегда выполняет мои просьбы о помощи.
У нас отличные бытовые условия«Дорогая, ты просто зажралась» , - сказала подруга, единственная, которой я, стыдясь, попыталась рассказать о вспышках отчаяния, истериках и безмерной усталости: «Чего тебе не хватает: хороший муж, замечательные дети, своя квартира, хорошая додекретная работа»
И, вправду, чего мне не хватает? Может, это пресловутый кризис 30-ти?
www.prisnilos.su
К слову, мне 32 года, уже более 7 лет я работаю в офисе небольшой фирмы и имею стабильную неплохую зарплату, фактически, за бесполезную работу.
В первом декрете я пыталась научить дочь всему, что положено методиками раннего развития.
Во втором - пробую расслабиться и не прыгать выше головы:
- мы много гуляем на улице,
- я читаю детям сказки,
- готовлю вкусные обеды и ужины,
- привожу квартиру в порядок,
- чуть-чуть успеваю подрабатывать.
Никто меня не оскорбляет, не бьет, не стоит с плетью за спиной.
www.islam.ru
И все-таки я чувствую себя иногда такой несчастной и уставшей, что хочется уплыть на необитаемый остров и сидеть долго, молча, глядя на море .
Проблема в том, что уехать, хотя бы на сутки, чтобы отдохнуть, у меня не получится: я не могу бросить семью ради своих странных идей, да и кому оставить детей, если муж на работе, а бабушки очень далеко?
Так и живем: муж молча терпит мои «психи» , а я скоро просто завою от непонимания того, что со мной.
Мы вместе полтора года. Сначала мне очень нравилось, что мой молодой человек очень близок со своей семьей - заботится о маме, у которой проблемы со здоровьем, помогает сестре-подростку. Мои родители рано умерли, других близких родственников нет. Его мать почти сразу стала часто приглашать меня в дом, он сам постоянно приглашал меня остаться у них ночевать - не хотел спать без меня, но при этом нужно было следить за состоянием мамы. Со временем я поняла, что ее проблемы со здоровьем - во многом надуманные. Я узнала, что молодой человек отдает матери всю зарплату, при этом им постоянно не хватает денег, то есть она не умеет ими распоряжаться. Она часто ругает сына, как будто он ее муж, - что он что-то не сделал по дому, недостаточно зарабатывает, не делает чего-то для сестры (у которой при этом есть свой отец). Когда я забеременела, его мать сказала, что мы не справимся. Молодой человек меня не поддержал. Я тогда еще не закончила учебу и боялась, что меня не возьмут на официальную работу из-за беременности. Сделала аборт. Через несколько месяцев я узнала, что его младшая сестра беременна. От нас это долго скрывали, пытались «развести» нас на покупку ноутбука для сестры, чтобы она могла учиться на дому. Ребенка хотели оставить в роддоме, потом решили воспитывать сами. Я была в ярости - меня ведь никто не поддержал, когда я была беременна... Мой молодой человек постоянно им помогает, бежит по первому зову. При этом его мать возмущена, что он стал отдавать ей не всю зарплату, а только часть. Сейчас я снова беременна и на аборт не пойду. Но я не знаю, как жить со всем этим. У меня портится настроение, когда на его телефоне высвечивается «мама», я могу в запале пожелать им страшных вещей, я боюсь, что мой молодой человек не сможет быть хорошим отцом и поддерживать меня... Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.
Марина, 23 года
Вы пишете, что хотели бы разобраться в себе, но о себе вы почти не пишете. Только о вашем молодом человеке, его маме, его сестре. Вы практически ничего не сказали о своих чувствах, о событиях и обстоятельствах своей жизни в отдельности от этой семьи. Вы словно растворились, потерялись в этой семье, словно ваш собственный голос утонул в этом многоголосье. Кажется, что вы очень включены в отношения, но не со своим молодым человеком, а со всей его семьей, как будто вы встречаетесь со всеми ними сразу.
Очевидно, что отношения с его родственниками вас травмируют, что вам неприятно и тяжело общаться с ними. Возможно, вам помогло бы не знать о них так много, не общаться с ними так тесно. Ведь кроме двух противоположностей - «совсем не общаться» и «общаться очень тесно» - есть еще множество промежуточных вариантов. И в них нет ничего «неправильного»: у нас есть определенные обязательства перед родственниками (хотя они еще не стали вашими родственниками), но непременное общение не входит в этот список. Вы имеете полное право оградить себя от разрушающего вас общения.
Однако вопрос не в родственниках вашего молодого человека, а в нем самом. Судя по вашему описанию, он очень вовлечен в отношения с матерью и родственниками и, вероятно, все еще определяет себя именно через эти отношения. Вероятно, пока он «там», вам тоже придется быть «там», если вы хотите продолжения этих отношений. Мне кажется, вы очень сильно углубились в эти «семейственные» отношения, увидев в них то, чего были лишены сами. В каком-то смысле вы не могли отказаться от того, что вас разными манипуляциями втягивают в эту семью, ведь это отвечало вашим потребностям.
Но, к сожалению, невозможно заменить потерянное: эта семья - не ваши родители. И сейчас оказывается, что эти отношения вовсе не дают вам родительской поддержки, а только вытягивают из вас силы. И так может продолжаться, пока вы будете включены в них с такой силой.
Когда вы в разгар ссоры желаете им гадостей, это знак того, что вы очень сильно включены в эти отношения. Ведь такие слова мы говорим только в сторону людей, которые нам очень небезразличны. Я думаю, для вас важно вспомнить себя в отдельности от этой семьи. Обсудите спокойно с молодым человеком положение вещей, оградите себя от общения с его родственниками, займитесь собой, продумайте планы на будущее. Для вас полезно было бы записывать свои мысли на бумаге: это помогает структурировать и приносит облегчение. Я надеюсь, это поможет вам определиться с дальнейшими действиями.
Мне 21 год. Я работаю медсестрой, не сижу на шее у родных, и я их ненавижу! Моя мать бухает как запойный мужик, на предлог закодироваться отвечает что она не алкоголик! Не алкоголик, к тому что в свои 42 выглядит на 50, она нигде не работает уже около полугода, на что она пьёт я не представляю, видимо где то подрабатывает, так как еда у неё тоже есть, иногда я ей даю еду, но вся эта история не только о ней, и какая никакая она мне мать, и я её люблю. Выпивать она начала когда нас бросил отец, мне было 3 года, а дальше она начала все больше и больше. Меня все детство воспитывали бабушка и дедушка, жили мы все в трехкомнатной квартире, все казалось бы ни так плохо, но как гром среди ясного неба в 9 лет я узнала что у меня есть дядя, который сидел 3 раза: 1 за попытку изнасилования по малолетству, остальные 2 за кражу(как выяснилось позже он наркоман, и воровал для того чтобы раздобыть дозу). Весть была такова: он едет к нам и собирается с нами жить, я не понимала всю тяжесть ситуации и мне было даже интересно в силу своей глупости. Он приехал, бабка накрыла ему стол, как будто он не с тюрьмы вернулся, а с войны. Он выселил дедушку из комнаты и начал жить в полное своё удовольствие: набрал кредитов(как ему их дали, я не имею понятия), начал колоться, начались скандалы с моей матерью, самое запоминающееся: когда он бросал в неё топором, никто не заступался, бабушка с дедом привыкли никуда не лезть, с тех пор я ненавижу этого наркомана каждой клеточкой своей души. Деда от нервов хватил инсульт, он пролежал полгода и умер. Так мы жили ещё около 7 лет, в постоянных криках и драках. Я начала жить с парнем, все вроде бы подутихло, снимать квартиру не было и нет возможности, а уехать к парню это жить впятером в однушке. Самый треш начался в том году и отложил во мне отпечаток на всю жизнь. Я была на смене, когда мне позвонил мой парень и сказал что бабушка как то странно разговаривает, вызвали скорую, у неё оказался инсульт, я отходила от неё только по ночам, полностью поставила Ее на ноги, меняла ей памперсы, когда нельзя было вставать, ворочала Ее с боку на бок. Мать сидела с ней ночью, Ее сын ни разу к ней не пришёл. Я узнала что я беременна, через 2 недели бабушку выписывают, а через неделю после Ее выписки я узнаю что у меня неразвивающаяся беременность, на фоне стресса, ложусь в больницу, меня выскабливают. Проходит полгода, бабка сидит на кухне со своим долбаным сыночком наркоманом, он вылизывает ей пятую точку чтобы она давала ему денег, сталкивает нас с ним лбами, он угрожает постоянно убить мою мать, огрызаться на меня не хватает смелости, ибо парень всегда защищает. Но я ненавижу свою бабку, за то что я сидела с ней, выгребала простите из под неё все говно, потеряла ребёнка, а он ни разу не пришёл к ней в больницу, она его любит больше всех на свете. И ненавижу его, долбаного наркомана, ненавижу за то что испортил мне жизнь!
P.S. К слову употреблять он начал около 20, сейчас ему 50 с чем то, и он до сих пор живет на этом свете, какая несправедливость!!!
Здравствуйте. Я не знаю даже как лучше это все описать...
Год назад я осознала, что би(позже поняла, что ваще без раницы на пол и предпочла называть себя паном). У меня есть лучшая подруга. Дружим со второго класса. Правда в червертом я переехала в другую страну, но это нисколько не подорвало наше общение. Даже в какой то степени наоборот. И вот пол года назад, я понял, что она мне нравится. Точнее даже не так. Она мне необходима как воздух. Это лучше отражает ситуацию.
Я не могу пойти в школу и не написать ей Привет. Или я огорчаюсь, когда откывая телефон не обнаруживаю там ее смс. Мне даже иногда не важно про что она будет говорить. Я просто хочу вести с ней диалог. А когда она мне звонит я неописуемо радуюсь. Собираюсь за 3 минуты и иду гулять(так как дома я не могу говорить по телнфону). Ее голос заставляет улыбатся на пустом месте. Ее тембр голоса завораживает..
Ее внешность меня привлекает. Она красивая(не буду скрывать-Мужественная). Я кажется так много смотрел на ее лицо что могу нарисовать его с закрытыми глазами.
Ее характер решительный, смелый, веселый.
Проблемма в том, что она обожает мужчин с торсом...я не мужчина. У меня не то что торса нет. У меня лишний вес(из за чего низказкая самооценка и ненависть к себе). Короче я пролетаю по всему кроме того, что она любит слабых(как бы это странно не звучало).
Еще проблема в том что она меняет парней как перчатки. Я рад, только тому что очередной парень просто очередной.
Я очень удивден тому, что мы так долго дружим не смотря на большое расстояние. У нее много связей. Когда ей надо она очень общительная. Иногда задаюсь вопросом А зачемя я ей? Что она во мне нашла?. Ведь она меня не бросила даже когда мне было очень плохо. Я ей ныл и плакался как последний суицидник. А она меня утешала. Она меня никогда не бросала... а сама она замалчивала свою боль. Часто не говорила мне про свои проблеммы. Я ей сказала, что хочу слышать ее проблемы первым, если она мне доверяет. По моему сейчас все в норме.
Но вот чувства...я помню когда она в первый раз начала со мной в шутку флиртовать. У меня поднялась температура. Я стоял под душем час с разными эмоциями: от пустоты или радости до злости и ненависти.
Я хочу вроде забыть эти чувства. Я понимаю, что возможно путаю лювовь с тесной дружбой. Но так же понимаю, что не могу забыть их. Я хочу их чувствовать и не хочу. Я запуталась.
Кст у меня была еще одна подруга с которой я тесно общался. И я тоже влюбился...я понимаю что возможно такой тип людей как Демисксуал. Ненавижу эту мою черту...воображать единственных друзей на месте своей второй половинки..
Кст с той подругой я перестал видется и общатся, так как у нее тоже было много девушек и я ревновала. С глаз долой, из сердца вон, как говорится.
