Рекомендации для дошкольников от психолога. Полезные советы родителям о воспитании детей
Чаще всего родители обращаются к детскому психологу в случае изменений в поведении и состоянии ребенка. Они хотят, чтобы ребенок садился ужинать сразу, как только его позовут за стол, чтобы убирал свои игрушки и засыпал, как только ляжет в кровать.
Детский психолог начинает работать с родителями, а не с детьми, ведь часто они сами воспитывают ребенка таким образом, что впоследствии не могут справиться с ним самостоятельно.
Очень важно понимать, что родительский авторитет не безграничен. Родителям необходимо сформулировать для ребенка основные социальные и культурные правила, на которые ему надо ориентироваться, чтобы взаимодействовать с другими людьми. При этом не следует занимать позицию «над ребенком»: внушать ему свои представления о том, что он должен чувствовать, о чем ему нужно думать, какую профессию выбрать. От родителей часто можно услышать фразу: «Я лучше знаю, как тебе нужно», сопровождающейся другой: «Я желаю тебе добра, все это только ради тебя». Эта фраза – весьма распространенный способ манипулирования людьми, попытка заставить их делать то, что вы хотите. Чаще всего такие назидания вызывают у ребенка либо бурный протест и агрессию, либо чувство собственной беспомощности и незначимости, а это прямой путь к заниженной самооценке, зависимости и пассивности во взрослой жизни.
Родителям при всей их любви к детям иногда приходится быть строгими и запрещать делать то, что детям очень хочется (например, долго играть в интересные игры на компьютере, лакомиться множеством сладостей или зажигать в квартире спички). Главное помнить, что есть запреты, которые не следует нарушать, и есть ситуации, в которых необходимо позволять детям проявлять свою самостоятельность. Например, выбирая ребенку одежду, спросите его мнение или позвольте ему самостоятельно выбрать понравившуюся вещь.
Учитесь правильно разговаривать с детьми
Хвалите за поступки
Когда вы хвалите ребенка, будет нелишним, если вы объясните, за что именно. Ребенок будет лучше запоминать, что нужно сделать, чтобы порадовать маму, и будет стремиться делать это как можно чаще. В таких случаях полезно будет отметить его усердие, сказав: «Мне так приятно, когда ты сам моешь за собой тарелку!» или «Я очень рада, что ты сам садишься за уроки». О принципах позитивного воспитания детей, которое помогает развивать у них самостоятельность и находить силы для преодоления жизненных трудностей, нам рассказывала и известная телеведущая Оксана Федорова в пятом выпуске передачи «Мы-родители».
Наказывая, объясняйте
Ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Если вы поставите его в угол и повысите на него голос, он будет сам искать причину, по которой с ним так обошлись. Часто дети в таких ситуациях думают, что это они плохие и потому заслуживают наказания. Родители, которые воспитывают ребенка таким образом, занижают его самооценку. Для ребенка родитель – непреклонный авторитет, и если мама или папа говорят, что ты плохой, значит, так оно и есть. В случае если ребенок совершил какой-то проступок, важно сказать ему об этом, желательно используя конструкции типа «Мне очень неприятно, когда дети не моют руки перед едой» или «Я очень сержусь, когда дети бьют других детей».
Дети хотят знать правила, по которым люди живут в обществе, и с удовольствием их выполняют. Например, в игровой деятельности они стараются неукоснительно следовать всем правилам и активно возражают против их нарушений. Поэтому всегда объясняйте правила, которые вы устанавливаете, и сами не забывайте следовать им, ведь дети будут брать с вас пример.
Уважайте мнение ребенка
Ребенку с раннего возраста необходимо давать понять, что родители относятся к его мнению с вниманием и уважением. Воспитание в диалоговой форме способствует личностному развитию ребенка, развитию сознания и самосознания его личности, утверждает психолог Тамара Флоренская.
В седьмом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» мы расскажем вам о том, как важно демонстрировать свою любовь малышу, быть ответственным и терпеливым родителем.
Будьте честными с детьми
Дети очень чувствительны к обману. Родители часто спрашивают у детского психолога, надо ли говорить своему ребенку, что он самый лучший, самый хороший, самый умный и так далее. С одной стороны, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и принимаете, каким бы он ни был, что бы он не сделал. Но с другой стороны, – когда малыш пойдет в детский сад, а потом в школу, он узнает, что есть дети намного умнее его (так может сказать учительница) и обязательно найдутся те, кто сильнее его физически, или те, с кем больше хотят дружить. Можете себе представить разочарование ребенка, который был уверен в своем исключительном превосходстве над остальными. Тогда он приходит к логичному выводу, что родители его обманули.
Безусловно, ребенку следует чувствовать вашу любовь и поддержку, но если он что-то делает не так, нужно в спокойном и дружелюбном тоне честно объяснить это.
Будьте последовательны в своих требованиях
Еще одна распространенная ошибка, которую совершают родители, касается выполнения тех правил, которые они устанавливают. Если, например, родители постоянно напоминают ребенку, что за столом нельзя разговаривать, а сами непринужденно беседуют во время ужина, ребенок поймет, что правила можно легко нарушить. Поэтому детские психологи рекомендуют: если вы устанавливаете правила, соблюдайте их сами потому, что пример, который родители подают своим поведением, является значимым ориентиром для детей.
Так, в четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка», психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему необходимо уважать ребенка и его мнение, а также быть последовательными в его воспитании.
Общайтесь с ребенком на равных
Родители часто приходят к детскому психологу с вопросом: «Как сделать из своего ребенка выдающегося человека?». Такая формулировка содержит в себе ошибки, препятствующие этому благородному намерению. Помните, преследуя такую цель, вы можете отнять у малыша возможность стать самостоятельной и полноценной личностью, которая несет ответственность за свои поступки и находит свой путь в жизни согласно внутренним побуждениям.
Посмотрев следующее видео, вы узнаете, как важно быть защитником для ребенка и позволить ему быть личностью.
Помогите ребенку стать личностью
Что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку стать личностью? Детские психологи дают простые советы, которых можно придерживаться при общении со своими детьми.
- Вместо того, чтобы планировать жизнь ребенка на двадцать лет вперед, спросите себя: Каким он станет в будущем?»
- Постепенно давайте ребенку свободу выбора, начиная с незначительных мелочей, вроде того, что он сегодня хочет на ужин – рис или картофельное пюре, какой мультфильм хочет посмотреть: про поросенка или про волка и зайца. Общаясь с ребенком таким образом вы не только учите его принимать самостоятельные решения, но и помогаете ему прислушаться к своим ощущениям, он начинает понимать, что ему нравится больше, а что – меньше. Сначала в еде, потом в игрушках, а затем и в своей жизни.
- Учитесь слушать своих детей. Как часто бывает, что ребенок говорит родителям, что он обижен или скучает, а они не хотят выяснять причины этой проблемы. Взрослые быстро забывают, что значит быть детьми. С их позиции проблемы малыша – это пустяки, не стоящие внимания. Но для ребенка – это целая трагедия! Поэтому необходимо научиться уважать своего ребенка, это придаст ему в будущем уверенность в себе и своих силах.
Важно относиться к ребенку, как к взрослому человеку, который имеет право на свои собственные чувства, свой взгляд на вещи, свои предпочтения, вкусы и желания, которые не всегда совпадают с представлениями о них у родителей. Тогда вы узнаете, какое это увлекательное занятие – вместе со своим ребенком заново открывать, как устроен мир, и учиться понимать себя и строить свою судьбу.
Анна Тоскина
РОДИТЕЛЯМ ТРЕВОЖНОГО РЕБЕНКА
Тревожных детей отличает чрезмерное беспокойство, причем иногда они боятся не самого события, а его предчувствия. Часто они ожидают самого худшего. Дети чувствуют себя беспомощными, опасаются играть в новые игры, приступать к новым видам деятельности. У них высокие требования к себе, они очень самокритичны. Уровень их самооценки низок, такие дети и впрямь думают, что хуже других во всем, что они самые некрасивые, неумные, неуклюжие. Они ищут поощрения, одобрения взрослых во всех делах.
Для тревожных детей характерны и соматические проблемы: боли в животе, головокружения, головные боли, спазмы в горле, затрудненное поверхностное дыхание и др. Во время проявления тревоги они часто ощущают сухость во рту, ком в горле, слабость в ногах, учащенное сердцебиение.
Критерии определения тревожности у ребенка:
1. Постоянное беспокойство.
2. Трудность, иногда невозможность сконцентрироваться на чем-либо.
3. Мышечное напряжение (например, в области лица, шеи).
4. Раздражительность.
5. Нарушения сна.
Можно предположить, что ребенок тревожен, если хотя бы один из критериев, перечисленных выше, постоянно проявляется в его поведении.
С целью выявления тревожного ребенка используется также следующий опросник (Лаврентьева Г. П., Титаренко Т. М.).
Признаки тревожности:
Тревожный ребенок
1. Не может долго работать, не уставая.
2. Ему трудно сосредоточиться на чем-то.
3. Любое задание вызывает излишнее беспокойство.
4. Во время выполнения заданий очень напряжен, скован.
5. Смущается чаще других.
6. Часто говорит о напряженных ситуациях.
7. Как правило, краснеет в незнакомой обстановке.
8. Жалуется, что ему снятся страшные сны.
9. Руки у него обычно холодные и влажные.
10. У него нередко бывает расстройство стула.
11. Сильно потеет, когда волнуется.
12. Не обладает хорошим аппетитом.
13. Спит беспокойно, засыпает с трудом.
14. Пуглив, многое вызывает у него страх.
15. Обычно беспокоен, легко расстраивается.
16. Часто не может сдержать слезы.
17. Плохо переносит ожидание.
18. Не любит браться за новое дело.
19. Не уверен в себе, в своих силах.
20. Боится сталкиваться с трудностями.
Суммируйте количество "плюсов", чтобы получить общий балл тревожности.
Высокая тревожность - 15-20 баллов.
Средняя - 7-14 баллов.
Низкая - 1-6 баллов.
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ОБЩЕНИИ С ТРЕВОЖНЫМ РЕБЕНКОМ
1. Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет других значимых для него людей. (Например, нельзя говорить ребенку: Бабушку лучше не слушай!")
2. Будьте последовательны в своих действиях, не запрещайте ребенку без всяких причин то, что вы разрешали раньше.
3. Учитывайте возможности детей, не требуйте от них того, что они не могут выполнить. Если ребенку с трудом дается, что - либо, лучше лишний раз помогите ему и окажите поддержку, а при достижении даже малейших успехов не забудьте похвалить.
4. Доверяйте ребенку, будьте с ним честными и принимайте таким, какой он есть.
5. Если по каким-либо объективным причинам ребенку трудно учиться, выберите для него кружок по душе, чтобы занятия в нем приносили ему радость и он не чувствовал себя ущемленным.
6. По возможности контролировать свои реакции на различные жизненные обстоятельства. Учить только необходимым мерам безопасности. Не представлять ребенку мир исключительно как враждебный, где его на каждом шагу подстерегают несчастья.
7. Не превращать жизнь ребенка в постоянную борьбу за достижения. Ваше одобрение полагается ему не только как награда за успехи, но и просто потому, что он ваш. Постоянные опасения, тревога не помогут, а скорее помешают ему добиться чего-то значительного в жизни.
8. Иногда дети не говорят прямо о своих тревожных ощущениях. Они шумно ведут себя, стараются привлечь внимание детей и взрослых клоунскими или хулиганскими выходками. Им необходимо понимание и сочувствие, а достигают они своим поведением прямо противоположного результата.
9. Некоторые дети рассказывают фантастические, вымышленные истории о самом себе. Или постоянно просят помощи взрослых, пытаются занять их исключительно своей особой. Другие проявляют чрезмерное дружелюбие ко взрослым, слишком озабочены тем, чтобы завоевать одобрение и симпатии окружающих. Со всеми всегда соглашаются. Иногда взрослых устраивает последний вариант поведения — старание ребенка заслужить признание окружающих. Но ведь эта эмоциональная зависимость может сохраниться и когда ребенок вырастет.
10. Такому ребенку очень полезно посещать групповые психокоррекционные занятия — после консультации с психологом. Тема детской тревожности достаточно разработана в психологии, и обычно эффект от таких занятий ощутимый.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРЕОДОЛЕТЬ ТРЕВОЖНОСТЬ
Необходимо понять и принять тревогу ребенка - он имеет на нее полное право. Интересуйтесь его жизнью, мыслями, чувствами, страхами. Научите его говорить об этом, вместе обсуждайте ситуации из жизни в детском саду, вместе ищите выход. Учите делать полезный вывод из пережитых неприятных ситуаций - приобретается опыт, есть возможность избежать еще больших неприятностей и т. д. Ребенок должен быть уверен, что всегда может обратиться к Вам за помощью и советом. Даже если детские проблемы не кажутся Вам серьезными, признавайте его право на переживания, обязательно посочувствуйте («Да, это неприятно, обидно…»). И только после выражения понимания и сочувствия помогите найти решение выход, увидеть положительные стороны.
Помогайте ребенку преодолеть тревогу - создавайте условия, в которых ему будет менее страшно. Если ребенок боится спросить дорогу у прохожих, купить что-то в магазине, то сделайте это вместе с ним. Т. о. вы покажете, как можно решить тревожащую ситуацию.
В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка - предложите подумать и справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто Вашего присутствия.
Если ребенок не говорит открыто о трудностях, но у него наблюдаются симптомы тревожности, поиграйте вместе, обыгрывая через игру с солдатиками, куклами возможные трудные ситуации, может быть ребенок сам предложит сюжет, развитие событий. Через игру можно показать возможные решения той или иной проблемы. Важно научить ребенка ставить перед собой небольшие конкретные цели и достигать их.
Сравнивайте результаты ребенка только с его же предыдущими достижениями/неудачами.
Учите ребенка (и учитесь сами) расслабляться (дыхательные упражнения, мысли о хорошем, счет и т. д.) и адекватно выражать негативные эмоции.
Помочь ребенку преодолеть чувство тревоги можно с помощью объятий, поцелуев, поглаживания по голове, т. е. телесного контакта.
Отрицательные последствия тревожности выражаются в том, что, не влияя в целом на интеллектуальное развитие, высокая степень тревожности может отрицательно сказаться на формировании творческого мышления, для которого естественны такие личностные черты, как отсутствие страха перед новым, неизвестным.
— Лучшие советы папам и мамам от психологов по воспитанию и общению с детьми
— Советы от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
— Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
— Похвала ребенка - как это делать правильно?
— Рекомендации пo воспитанию детей
— Что делать, если у вас ленивый ребенок?
— Советы психолога: 10 шагов родителей к подростку
— Заключение
Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.
Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.
Главный совет - любовь и доверие. Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.
Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.
В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.
Совет 1.
Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.
Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.
Совет №2.
Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.
Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.
Совет №3.
Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.
Совет №4
Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.
Совет №5
Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
Совет №6
В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.
Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.
— Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
1) Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
2) Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
3) Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
4) В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.
— Похвала ребенка - как это делать правильно?
Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.
Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.
Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.
А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.
1) Поверьте в уникальность своего ребенка.
Позвольте ребенку быть самим собой, со своими недостатками, слабостями и достоинствами. Принимайте его таким, какой он есть. Опирайтесь на сильные стороны ребенка.
2) Не стесняйтесь демонстрировать ему свою любовь, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.
3) Не бойтесь залюбить ребенка, берите его на колени, смотрите ему в глаза, обнимайте и целуйте его тогда, когда ему это хочется. В качестве поощрения чаще используйте ласку.
4) Постараетесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты /желательно, чтобы их было немного/. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.
5) Не спешите прибегать к наказаниям. Постарайтесь воздействовать на ребенка просьбами. В случае неповиновения родителям нужно убедиться, что просьба соответствует возрасту и возможностям ребенка.
6) Если ребенок демонстрирует открыто неповиновение, родитель может подумать о наказании. Наказание должно соответствовать проступку, ребенок должен четко понимать за что наказан.
7) Не забываете, что ключ к сердцу ребенка лежит через игру. Именно в игре можете передать те навыки и знания, понятия о жизненных ценностях, лучше понять друг друга.
8) Чаще разговариваете с ребенком, объясняете ему суть запретов и ограничений. Помогите ребенку вербально выражать свои чувства и переживания, научиться понимать свое поведение и поведение других людей.
9) Психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.
10) Диалогу с обществом ребенок учится у нас, взрослых. Первый шаг в мире взрослых и сверстников он начинает с того, что оглядывается на нас и судит этот мир по законам, преподанным ему нами.
11) Очень важно осознать, что стиль отношения взрослых к ребенку влияет не только на детское поведение, но и на психическое здоровье детей;
Нам, взрослым, необходимо помнить, что под влиянием опыта общения с нами, у ребенка не только формируются оценки себя и других, но и зарождается очень важная особенность — сочувствовать другим людям, переживать чужие горести и радости как собственные.
В общении со взрослыми и сверстниками он впервые осознает, что нужно учитывать не только свою, но и чужую точку зрения. Педагогическая авторитарность в неформальном общении с детый порождает у них дефицит самостоятельности, неумение выразить и отстоять свое мнение. Общаясь с ребенком, очень важно отрешиться от позиции, что наше слово – истина, ибо процесс общения требует понимания другого и отождествления себя с другими.
— Что делать, если у вас ленивый ребенок?
Вообще, первое, что нужно сделать, встав перед фактом чужой лени, — это расслабиться и не сильно давить на педали. Иначе отношения испортишь, а воз останется там же, где стоял.
Лучше найти компромисс между своим взрослым «надо» и его детским «хочу»: не существовало еще на свете ребенка, который бы поленился делать то, что ему «хочется» и «нравиться». Лень встает на защиту своих интересов, только если есть опасность потратить драгоценное время жизни на нелюбимое занятие.
Ребенок игнорирует мытье посуды? А Вы предложите сделку: помыть посуду вместе, но на скорость. Выигравшим считается тот, кто помыл больше. И запомните: в отличие от Вас, лень не обладает воображением. Синдром подмены ее парализует: лень упивается игрой, а дело становиться всего лишь фишкой, без которой игра невозможна.
Как известно, золотое правило бездельника — «Не делай сегодня того, что можно сделать завтра. И не делай завтра того, что можно вообще не делать».
Ваш ребенок разбрасывает свои вещи где попало? И Вас это раздражает? Не проблема — выбрасывайте все, что лежит не на месте (ну ладно, можно надолго их спрятать, если «жаба душит»). Два-три месяца — и можно праздновать победу!
В борьбе за порядок в доме не забывайте главное правило: «Чисто не там, где метут, а там, где не сорят!» Если ребенок с детства будет приучен класть вещи на место, откуда взял, то проблем с порядком у вас не будет.
В борьбе с чужой ленью главное — соблюдать правила партизанской войны: скрытность, неожиданность, спокойствие и чувство юмора.
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей - совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.
Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше.
Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем.
Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Просто говорите с ним вежливо - как вы хотели бы, чтобы говорили с вами.
Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.
Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения - установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит - снова забудет.)
Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно.
Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.
Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту.
Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на собственном примере.
Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.
— Заключение
В мире всегда остро стояла проблема отцов и детей. И полагаю, в будущем в этом вопросе мало что изменится.
Прогресс не стоит на месте. И то, что считалось популярным вчера, сегодня, может быть уже не так актуально. А разница между родителем и его ребенком как минимум 15 лет. У них слишком разное мировоззрение. Именно поэтому очень часто родителям так трудно понять своих детей, как и им их.
В интернете вы можете найти множество статей на тему: «Как воспитать своего ребенка?». Однако, ребенок не игрушка и даже, зная в совершенстве все, что написано в книгах по воспитанию детей, очень трудно найти общий язык со своим чадом.
Но не стоит отчаиваться, ведь если вы любите своего ребенка ему этого будет более, чем достаточно. Всегда старайтесь быть на стороне своего ребенка и подавайте ему положительный пример. А со временем и понимание возникнет.
Материал подготовлен Дилярой специально для сайт
Советы психолога для родителей
"Общение с ребёнком, разрешение проблем"
1-стадия.
Услышьте проблему ребёнка, позвольте ему
проговорить её. После того как ребёнок убедился, что вы
слышите его проблему, он гораздо более готов услышать и вашу, а также принять участие в поисках совместного решения.
2-стадия. Начинается с вопроса: "Как же нам быть?". После этого надо обязательно дать возможность ребёнку предложить решение (или решения) первым и только затем предложить свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения предложение не отвергается с места.
3-стадия. Оценка предложенных решений и выбор наилучшего. Каждый вариант решения обсуждается совместно. "Стороны" уже знают интересы каждого участника и относятся к ним уважительно. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то "лучшим" считается то, которое принимается единодушно.
4- стадия. Детализация принятого решения. Предположим, все члены семьи, включая ребёнка, решили, что он уже "большой" и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Однако одного решения мало. Надо первое время контролировать и помогать, побыть с ним вместе.
5-стадия.
Выполнение решения. Контроль.
В удобный момент, когда есть время у него и у вас, можно спросить: "Ну, как идут у нас дела? Получается ли?" Лучше если о неудачах скажет сам ребёнок.
Что здесь требует особого внимания?
Прежде всего надо, чтобы вы действительно хотели идти на встречу интересам ребёнка! Ваш главный помощник - активное слушание.
Часто, когда взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота конфликта отпадает. То, что вначале казалось "простым упрямством", становится заслуживающей внимания проблемой. И возникает готовность пойти на встречу.
В добрый путь, и удачи вам!
Кодекс поведения в конфликте
Пятнадцать правил поведения в конфликтных ситуациях:
1. Дайте партнеру “выпустить пар”.
Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно.
Во время его “взрыва” следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он - страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга.
Наилучший прием в эти минуты - представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.
2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии.
Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: “То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?”.
3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами
. Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (“В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много.
Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
4. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах.
Не говорите: “Вы меня обманываете”, лучше звучит:“Я чувствую себя обманутым”.
Не говорите: “Вы грубый человек”, лучше скажите:
“Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.
5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий.
Проблема - это то, что надо решать. Отношение к человеку - это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.
6. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения.
Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.
При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и клиент должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным.
Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).
7. В любом случае дайте партнеру “сохранить свое лицо”. Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: “Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: “Вы - необязательный человек”.
8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: “Правильно ли я вас понял?”, “Вы хотели сказать…?”, “Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.
9. Держитесь как на острие ножа в позиции “на равных”.
Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху - “родительская” или снизу - “детская”) неэффективны.
Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных - “взрослая”). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не “потерять свое лицо”.
10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.
Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с “врагом”. Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это - бесполезное, пустое занятие.
12. Замолчите первым.
Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное - замолчите. Не от “противника” требуйте: “Замолчи!… Прекрати!”, а от себя! Добиться этого легче всего.
Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла - с кем ссориться?
Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком “диалоге” взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает.
Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.
13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: “Ну вот, полез в бутылку! … А чего ты нервничаешь, чего злишься?… Чего ты бесишься?”. Подобные “успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.
14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом “под занавес”.
15. Говори, когда партнер остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.
16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.
Конфликты с детьми:
советы психолога, как их разрешать
|
Подростковый возраст наиболее противоречивый и конфликтный. Порой родители оказываются в растерянности: наказания уже не действуют, а других способов разрешения конфликта "отцы и дети" не знают". Конфликт взрослых и детей, описанный еще Тургеневым в известном романе, связан с юношеским максимализмом и критическим отношением к собственным родителям, с выпячиванием и застреванием на их недостатках. С другой стороны многим родителям сложно понимать своего взрослеющего ребенка, они продолжаю разговаривать с ним "находясь на девятом этаже, будучи не в состоянии спуститься на первый", к своему опыту переживаний подросткового возраста. Как ни странно, но подростки более объективно оценивают своих родителей, чем те - своих детей. В тоже время потребность у подростков в интимном общении с родителями велика, но в силу неверия подростков в понимание родителей часто остается неудовлетворенной. Пошаговая система поведения в конфликте (подсказка для родителей). 1.Коротко, в одном предложении, ясно и спокойным тоном сформулируйте то, что Вы хотите сказать ребенку. Обсуждайте ситуацию не унижая достоинства ребенка. Сегодня звонили из школы и мне сказали, что ты не был там уже неделю. Мне сообщили знакомые, что видели вчера тебя в дурной компании и ты был пьян. 2.Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, используя "Я - высказывание", говорите о том, что Вы чувствуете: "Я обеспокоена , когда слышу это" "Я огорчена этим" "Я так волнуюсь за тебя" 3.Укажите на те возможные последствия, которые Вы видите. "Я боюсь , что ты не сможешь закончить школу и не сумеешь обеспечивать себя в жизни. Возможно, твоя жизнь сложится так же, как у нашего соседа, который живет один, нигде не работает и вечно голодает". "Я боюсь , что в этой компании ты попадешь в неприятную историю, так же, как Коля из соседнего подъезда, который вернулся из тюрьмы инвалидом и теперь не может даже создать семью". 4.Признайте Ваши затруднения в решении проблем Вашего ребенка, переложите ответственность за его поступки на самого ребенка: "Я хочу, чтобы ты хорошо закончил школу, но я знаю, что не могу все время контролировать тебя - ты сам отвечаешь за это и за свою последующую жизнь". "Я хотела бы видеть тебя к 22.00, но я знаю, что не могу тебя заставить выполнить это. Ты сама принимаешь решения и только ты отвечаешь за них". 5.Предложите своему ребенку помощь, если он показывает Вам, что нуждается в ней и готов ее получить. 6.Обязательно скажите Вашему ребенку, что Вы верите в него и в то, что он примет верные решения, касающиеся его жизни. Школа: прогулы, конфликты с учителями, плохая учеба. "Кем ты хочешь быть? Как ты хотел бы жить?" "Я хочу жить хорошо!" "Сможешь ли ты заработать на хорошую жизнь?" "Не знаю" "Что бы жить хорошо, нужно иметь приличное образование, а чтобы его получить надо хотя бы закончит школу" Не уважает интересы других членов семьи, не возвращается домой в оговоренное время и никак не сообщает об этом. 1. Подумаешь, с ребятами загуляли 2. Я боялась, что ты попал в неприятную ситуацию, как Коля из соседнего подъезда, когда его избили, отняли часы и шапку. Со мной никогда такого не случиться. 3. Я не в силах тебя контролировать, но я верю, что ты выберешь правильное решенье и наша семья будет чувствовать себя спокойно. Я постараюсь не огорчать Вас. Особенности воспитания.
"Ненужный" ребенок уже в утробе матери ощущает холод, угрозу, враждебность и рождается в страхе перед миром. Мать не дает тепла, ласки, защищенности. "Вирус холода" прочно внедряется в психику ребенка уже в утробе матери. Не найдя любви в семье, он будет искать ее на улице, усвоит закон стаи - слушаться сильного и никогда не идти против толпы. Большинство ребят попробовали наркотик именно, чтобы быть как все, за компанию. Кроме того, ощущение кайфа - наконец-то найденная иллюзия любви. Так формируется первичное стремление получить наслаждение искусственным путем... Второй тип из группы риска - чрезмерно опекаемый ребенок. Это - кумир семьи, которому все позволено и основной мотив его жизни - получение удовольствия. Причем удовольствия не от общения, не от достижения цели, а от радостей простых, проверенных и наиболее доступных - телесных. В ребенке культивируется чувство исключительности, его освобождают от всех тягот жизни и ответственности за совершаемые поступки. Ребенок "из теплицы" вдруг оказывается в совершенно другом мире. Если раньше его постоянно пытались оградить от всех опасностей, культивировали осторожность и по каждому поводу навязывали свое мнение, то, немного отдалившись от семьи, он оказывается в полной растерянности - каждый стресс вызывает боль, каждый самостоятельный шаг дается с трудом. Первый же конфликт толкает таких пациентов к поиску выхода - боль нужно снять. Если от боли головной и зубной помогает анальгин, то от душевной - шприц с дозой. Мир становится гораздо лучше. "Жизнь налаживается..." И так именно в семьях с нарушенным воспитанием растут дети с заниженной самооценкой, отсутствием внутренних границ и запретов. Нарушенное воспитание наиболее часто проявляется гипер - или гипоопекой. 1 . Гиперопека. Воспитание включает чрезмерное внимание и контроль со стороны взрослых, навязывание своего мнения по любому вопросу, диктование каждого шага, ограждение от опасностей, культивирование осторожности. 2. "Кумир семьи" (высокая степень гиперопеки). В воспитании преобладает постоянное восхваление ребенка и восхищение им, культивирование в нем чувства исключительности, освобождение его от всех тягот, выполнение любой его прихоти, снятие ответственности за свои поступки. 3 . Гипоопека . Проявляется недостаточным внимание к ребенку со стороны родителей, игнорированием его интересов, отсутствием заботы о его развитии. В крайнем выражении представлено воспитанием по следующему типу. 4 . "Золушка". Воспитание включает лишение ребенка ласки и внимания со стороны старших. Постоянное третирование ребенка, унижение, противопоставление другим детям, лишение удовольствий. 5. "Ежовые рукавицы". Воспитание включает в себя систематическое избиение ребенка, диктаторское отношение к нему, отсутствие тепла, сочувствия и поощрения. Общими чертами для подростков с высоким риском обращения к алкоголю и наркотикам являются: Сниженная переносимость трудностей повседневной жизни; Стремление к новизне Повышенная тревожность. Склонность к риску и необдуманным поступкам Желание получать удовольствия любой ценой Присмотритесь к себе, к своим детям. Попытайтесь понять, не грозит ли вам эта беда. Если вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал алкоголиком или наркоманом. 1. Не общайтесь с ребенком, почаще говорите ему "отстань, мне некогда, я занята...", чтобы он поскорее побежал на улицу. И пусть друзья его научат пить, курить и воровать. 2. В воспитании применяйте крайности - обязательно наказывайте, даже если Ваш ребенок ничего не натворил, для профилактики. Непременно используйте ремень. Или опекайте его с самого рожденья. Плачьте, рыдайте, если он невзначай упал, чтобы он никогда не научился падать и терпеть боль. Обязательно лишите его друзей - не дай бог плохому научат. Испугайте своего ребенка до смерти улицей и окружающей жизнью. 3.Постарайтесь, чтобы он не научился быть самостоятельным, решайте за него все проблемы, на улицу выходите только вместе, всей семьей - без Вашего контроля ни одного шага, даже если ему 25 лет 4.Почаще говорите, что он такой же плохой, как его отец. Обзывайте его "неряхой", "неумехой" и "дураком". 5.Постояноо ссорьтесь и скандальте, чтобы Ваши дети это видели поскорее бежали от Вас на улицу. 6.Обязательно приучите пораньше к спиртному, объясняя, как спиртное хорошо снимает стресс и усталость, поэтому папа его и пьет, как пьют все настоящие мужчины. Относитесь к спиртному с уважением и трепетом. Если Ваша жена купила обновку, скажите "На эти деньги можно было 20 бутылок водки купить!" Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был здоровым и счастливым. 1. Любите своего ребенка! Общайтесь с ним и постоянно показывайте своими словами и жестами, что Вы его слышите, понимаете и поддерживаете. Поддерживая Ваш разговор "говорите ему "Да", "Ага", "А что потом?", "Как я тебя понимаю!", "Вот это да!". Учитесь видеть чувства ребенка по выражению его лица и жестикуляции, даже когда он скрывает их. 2. Научите ребенка, выражать свои чувства , чтобы он не боялся их, когда он станет большим и понимал чувства других людей. 3. Дайте Вашему ребенку реальную ответственность за какую-нибудь домашнюю работу. Ребенок, который имеет постоянное поручение по дому, ощущает себя важной частью семьи и испытывает чувство удовлетворения, выполняя свои обязанности. 4 . Одобряйте и хвалите ребенка, даже за небольшие успехи. Его упорство и успехи сделать что-то самостоятельно важнее результатов. 5. Если Вы рассержены на Вашего ребенка, оценивайте его поступок, а не его личность. "Тебе не удается математика? Это не страшно, надо только немного поработать и все получиться!" 6. Учите его говорить "нет". Объясните ребенку, что существуют предложения, на которые можно и нужно отвечать твердым отказом. Многие родители учат своих детей быть всегда вежливыми, почтительными и покладистыми. Однако это не позволяет ребенку быть самим собой и развивать свою индивидуальность. Такие дети нуждаются в родительском разрешении, чтобы сказать "нет", когда на них оказывают давление. Объясните Вашему ребенку, что в определенных ситуациях каждый имеет право высказать свое собственное мнение. "В окружающей нас жизни есть и хорошее и плохое. Иногда надо уметь сказать "нет". Например, когда тебя заставляют делать то, что тебе не нравиться" Поделитесь своим опытом решения подобных ситуаций. Учите его отвечать за свои поступки
|
||||||||||||||||||||
Алкогольная зависимость у подростков.
Скажем алкоголю НЕТ!
В настоящее время молодой человек с бутылкой, к сожалению, является обычным персонажем в молодёжной среде. Подростки часто видят в выпивке что-то удалое, молодецкое. Они искренне считают, что алкоголь даёт разрядку, уверенность в себе, облегчает общение, улучшает настроение, уменьшает тревогу. Поэтому подростки не готовы сказать "нет", когда им предлагают выпить. Ведь у них действительно чаще всего есть проблемы с уверенностью в своих силах, с общительностью. А для того, чтобы просчитать последствия регулярного снятия стрессов с помощью алкоголя им не хватает элементарных знаний о том, что такое алкоголизм.
Последствия зависимости
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) безоговорочно считает алкоголь ядом. В этой связи международная организация отказалась от определения минимального количества алкоголя, которое можно выпить без вреда для здоровья. Эксперты ВОЗ полагают, что лица до 18 лет алкоголь пить не должны. Бесспорно то, что чем позже человек в своей жизни попробует алкоголь, тем лучше. Научные исследования однозначно установили факт связи раннего знакомства со спиртным с развитием алкоголизма в будущем.
Алкоголь – сильнейший клеточный яд, который в первую очередь оказывает влияние на головной мозг. Подростковый возраст – это период поиска себя, стремительного усвоения информации об окружающем мире, выработки навыков общения с ним. Если мозг затуманен алкоголем, основные задачи переходного периода оказываются неисполненными.
При значительном или частом, а тем более постоянном употреблении алкоголя клетки органов в конце концов погибают, нарушаются все физиологические процессы в организме, перерождаются ткани печени, почек, сердца, сосудов. Чем больше доза алкоголя, тем сильнее его воздействие на человека. Алкоголь травмирует организм, делает его уязвимым для болезней.
Когда подросток впервые сталкивается с алкоголем, он еще не знает своей "безопасной дозы", это может привести к серьезному отравлению алкогольным напитком, даже со смертельным исходом. Если опьянение сильное, то нужно обратиться за помощью к врачам, вызвать "скорую помощь". При невыраженном опьянении надо постараться успокоить подростка и уложить спать, а воспитательные меры перенести на следующий день.
Если проблема не слишком запущена и родители имеют возможность повлиять на поведение несовершеннолетнего, дело может ограничиться несколькими семейными беседами. Но если беседы не приносят результатов, без обращения к специалисту не обойтись. Этим специалистом может стать психолог, разбирающийся в подростковых проблемах; врач, который может квалифицированно объяснить ребенку, какой вред приносят ему спиртные напитки; или психиатр-нарколог – в том случае, когда требуется лечебная помощь.
Существуют 3 стадии алкоголизма , а родителям следует быть особенно внимательным, если они наблюдают у своего ребёнка следующие симптомы, связанные с употреблением спиртных напитков.
Первая стадия – это когда алкоголизм уже сформирован, но ещё не запущен. Её главный симптом – высокая переносимость больших доз спиртного.
"Умеет пить, молодец, пьёт и не пьянеет!" - так думают и говорят многие подростки. Да какой же он молодец, он – уже алкоголик! Но для непросвещенных алкоголик первой стадии – не больной, а объект для подражания. Сверстники могут даже не подозревать, что стали свидетелями развивающейся болезни. За первой стадией следует вторая.
На второй стадии алкоголизм уже проявляется как болезнь: врачи описывают его как "непреодолимое влечение к алкоголю, потливость, тошнота, тремор пальцев, тахикардия, повышение артериального давления, головная боль, отсутствие аппетита, расстройство сна".
На третьей стадии все симптомы усугубляются, появляются провалы в памяти и алкогольные психозы. Следует помнить, что чем моложе человек, тем быстрее развиваются все стадии алкоголизма, тем тяжелее зависимость . У подростков алкоголизм первой стадии формируется за полгода. Тогда к совершеннолетию они могут впасть в третью стадию.
Сформированный синдром зависимости – это сумма многих компонентов. Если у человека отягощенная наследственность, то заболевание может сформироваться очень быстро. Особенно в том случае, если оба родителя страдают алкоголизмом. Генетики утверждают, что наследуется не алкоголизм как заболевание, а нейропсихологические особенности личности, которые при одном случае могут приводить к быстрому формированию и развитию пьянства, а в другом – защищать человека от него. Также большое влияние оказывают травматические поражения нервной системы (перенесённые тяжелые сотрясения мозга или серьезная родовая травма).
Алкоголизм – это болезнь "без обратного хода", от которой нельзя вылечиться. Можно лишь прекратить пить, "завязать". Но если больной сорвётся и снова начнёт пить, развитие алкогольной зависимости продолжится с "точки остановки".
Опасное заблуждение
В последнее время всё чаще стали говорить о детском пивном алкоголизме, который развивается при злоупотреблении пивом и при котором тяжелее, чем при водочном, поражаются клетки головного мозга, быстрее нарушается интеллект, труднее происходит лечение.
Многие подростки искренне считают, что пиво не алкоголь, и что от пива алкогольная зависимость не развивается. Однако два литра пива крепостью четыре градуса – это полный стакан водки. Понятно, что каждодневное употребление пива в таком количестве – прямой путь к болезни.
На сегодняшний день пиво вместе с табаком является одним из главных факторов распространённого в наше время бесплодия и врождённых патологий детей. У молодых любителей пива надежд на здоровое потомство мало – это скажет любой честный врач.
Ситуация усугубляется недобросовестностью некоторых распространителей алкогольной продукции. По закону у нас в стране однозначно запрещена продажа алкоголя несовершеннолетним. За это предусмотрены штрафы. Но некоторые продавцы не собираются отказываться от прибыли и требовать от молодых людей документ, удостоверяющий их право на покупку.
Родителям необходимо понимать, что позволять подростку пить пиво или другие слабоалкогольные напитки в надежде, что он не станет употреблять водку или наркотики, по крайней мере, глупо. Пиво, наоборот, приучает организм подростка к существованию в условиях химического изменения сознания, а в таком состоянии подростки чаще всего решают попробовать наркотическое вещество.
Родителям на заметку
Социальный статус и материальное благополучие семьи не являются гарантией того, что у ребенка не будет проблем с алкоголем. Несмотря на высокий достаток и хорошие социально-бытовые условия, подросток может начать употреблять алкоголь под влиянием выпивающих сверстников, которые в этом возрасте значат для него больше, чем родители. Иногда с наступлением зрелости у ребёнка-подростка происходит переоценка ценностей и он прекращает злоупотреблять алкоголем. Но даже если привязанность к алкоголю или пьянству удается побороть, то компенсировать упущенное в детстве получается далеко не всегда. В результате вся жизнь складывается не так успешно, как могла бы.
Исследования также показывают, что мальчики, с раннего возраста воспитывающиеся в обстановке трезвости, где алкоголь принимался только по большим семейным праздникам, став взрослыми, попадают в число алкоголиков реже, чем остальные. Дети из семьи алкоголиков более подвержены риску стать алкоголиками, даже если они выросли в другой семье. Многие дети родителей-алкоголиков вообще не имеют детства, с ранних лет неся на себе заботы о семье. У таких детей и подростков чаще всего возникают проблемы в детском саду и школе, они живут в исключительно трудной жизненной ситуации. Распространённое явление в таких семьях – насилие и сексуальные посягательства.
Очень важным является личный пример родителей. Если родители не алкоголики, но не могут отказать себе в спиртном, любят шумные компании и не считают нужным скрывать это от детей, у ребенка формируется устойчивый стереотип "настоящего отдыха". Когда, немного повзрослев, он начинает "отдыхать" подобным же образом, родителям уже трудно объяснить, в чем он неправ. А фраза "делать для ребенка все" зачастую сводится к решению материальных проблем, без стремления вникнуть в его эмоциональный и духовный мир.
В "группу риска" попадают и активные, импульсивные, общительные подростки, испытывающие острую потребность в разнообразных новых впечатлениях. Правда, если они растут в обстановке асоциальности и общаются с другими людьми, злоупотребляющими алкоголем.
Важно знать, что употребляющие алкоголь подростки – не преступники, а несчастные дети, для которых выпивка – рискованное экспериментирование, способ выжить, отгородиться от проблем, спрятаться от конфликтов. Сталкиваясь с трудной жизненной ситуацией, некоторые дети выбирают алкогольный уход от действительности. Ведь счастливый подросток обычно не тянется к рюмке.
В этом случае задача взрослых: помочь детям найти другие варианты выживания, проведения досуга и решения поступающих проблем. Даже если это трудно. Дети должны получать правильную информацию дома, в школе и быть уверенными, что родителям и учителям можно довериться, что с ними не страшно об этом разговаривать.
Уважаемые взрослые!
Будьте сами образцом для подражания своим детям!
Берегите своё здоровье, ведите трезвый образ жизни!
Как любить ребенка, но не избаловать.
Что разрешать, а где запрещать.
Очень много написано и сказано о том, что ребенка нужно принимать таким, какой он есть, любить его вопреки его недостаткам, ошибкам и невозможности быть идеальным. И тут встает вопрос, где та граница в родительском воспитании между вседозволенностью и дисциплиной. Что разрешено ребенку, а чего не следует делать родителям? Как любить, но не избаловать?
При взаимодействии с ребенком нужно помнить о нескольких основных принципах и уже исходя из них, принимать решение в каждой конкретной ситуации. Чтобы вы ни делали или не говорили, это так или иначе должно способствовать воспитанию и развитию у ребенка самостоятельности, ответственности, самодисциплины, самооценки, свободному принятию и открытому выражению эмоций, способности к взаимодействию, умению оценивать эффект от своих действий.
Чтобы усвоить самодисциплину, у ребенка должна быть свобода выбора, он точно должен знать последствия тех или иных своих решений, и при этом понимать, что ответственность за свои решения он будет нести сам. Необходимо позволить ему ошибаться, пока он маленький, и не спешить исправить его ошибки за него. Привыкнув с детства к мысли, что все ошибки устранимы родителями или кем-то еще, он, уже будучи взрослым, не сможет стать самостоятельным и нести ответственность за свои решения.
Но в любом случае у ребенка должна быть возможность эмоционально прочувствовать последствия своего решения; злиться, грустить, сомневаться без страха тем самым расстроить родителей или заслужить их наказание. Ребенку нужно дать разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности и стремиться к их удовлетворению допустимыми способами.
Несколько приведенных далее примеров из жизни младших, средних и старших школьников помогут вам действовать сознательно, вместо того чтобы спонтанно реагировать на ситуацию. Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость; поступайте исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!
Пример первый . Ваш ребенок пришел домой расстроенный, потому что получил двойку.
Ваша первая реакция расстроиться и отругать - ребенка, за то что он плохо подготовился или учителя, за то что незаслуженно поставил эту оценку.
Как следует поступить? Ваша цель повысить его уверенность в себе и замотивировать лучше заниматься, а не искать виноватых. Надо дать понять ребенку, что ошибки устранимы и они чему-то учат. В данном случае двойка говорит о том, что нужно уделять больше внимания данном предмету, но в то же время она не свидетельствует о том, что ребенок глуп или неспособный. Ваша правильная реакция в таком случае: "У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Благодаря этой контрольной работе ты сможешь выяснить, чего не знаешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно подучить?"
Пример второй. Ваш ребенок пришел домой радостный, потому что он получил пятерку или даже несколько пятерок!
Ваша первая реакция поздравить его, похвалить или, если это редкое явление, получение пятерок, сказать "Можешь ведь, когда захочешь!"
Как следует поступить? Идущая извне похвала не позволяет ребенку развить само-оценку.Он может вырасти человеком, который будет зависим от положительной оценки других и неспособен самостоятельно оценивать результат своих действий. В данном случае надо сделать упор на положительные эмоции ребенка, дать ему самому прочувствовать радость от успешного результата. Порадоваться за него вместе с ним, выразив это примерно следующими словами: "Я вижу, ты и правда доволен!" "Как же я люблю, когда ты такой счастливый!"
Если ребенок молчит и ничего не говорит о своих чувствах, задавайте прямые вопросы: "Что ты почувствовал?", "Что тебя больше всего порадовало?", "Чем ты больше всего гордишься?"
Пример третий. Ребенок глух к вашим просьбам прибраться в комнате или помочь вам по дому.
Допустим, ваша первая реакция в таком случае, требовать, упрекать, наказывать.
Как следует поступить, чтобы ваши просьбы были услышаны? Необходимо проявить сочувствие к потребностям и чувствам ребенка. Со всей серьезностью озвучьте их в спокойной форме, как вы их понимаете, уточните, правильно ли вы их поняли. Далее расскажите о своих потребностях и эмоциях в данной ситуации, при этом не противопоставляя их чувствам и эмоциям ребенка. Спросите ребенка, какое решение проблемы он видит, внесите свои предложения и выслушайте его варианты. Выберите одно из решений или компромиссный вариант, составьте план действий и предусмотрите критерии его выполнения. Предоставляйте ребенку выбор, когда и в каком порядке что он будет делать. Он должен чувствовать себя равноправным субъектом общения, а не подчиненным или поддающимся дрессировке животным. В таком случае у него будут основания с полной ответственностью подойти к выполнению своей части обязательств.
Пример четвертый. Вы недовольны тем, с кем и как общается ребенок, куда и когда он ходит, чем занимается.
Ваша первая реакция запрещать и настаивать на своем.
Что нужно сделать в такой ситуации? Рассказать ребенку о возможных последствиях его действий. Предложить альтернативу. Задавать направление, показывать цель. По мере своих возможностей обосновать ее и внимательно выслушать объяснения ребенка, почему ему такой вариант нравится или не нравится. Заверить ребенка, что последствия проблемы, если она возникнет, он будет решать сам. Держать свое слово. Позволить ему самостоятельно нести ответственность за последствия своего решения. Помочь советом, но не вмешиваться, насколько это возможно, в "расхлебывание каши". Вполне возможно, что этого и не потребуется и ребенок лучше вас разбирается в ситуации. Необходимо заверить ребенка, что вы полностью доверяете его здравому смыслу и умению находить правильное решение. Подобное отношение будет развивать у ребенка ответственность и самодисциплину, которая ему понадобится, когда вас не будет рядом, на протяжении всей его жизни.
Пример пятый. Ваш ребенок приходит расстроенный, потому что его дразнят или не складываются отношения с одноклассниками, у него нет друзей.
Ваша первая реакция упрекать ребенка за то, что он не умеет общаться, дружить или идти разбираться с обидчиками, обвинять других в неподобающем поведении.
Как следует поступить? Первое, что требуется ребенку в такой ситуации - это сопереживание и мотивация в умении самостоятельно решить проблему. Не решение его проблем за него, не утешение, а понимание и искреннее, доброжелательное участие в его эмоциях, уверенность в его силах и способности самостоятельно найти правильное решение. Выражайте словами его эмоции - он расстроен, огорчен, обескуражен. "Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей..." Спросите ребенка, что он сделал, чтобы завязать дружбу. Какие варианты решения проблемы он видит - учите его мыслить самостоятельно, не избегая решения задач, которые ставит жизнь.
Пример шестой . Ваш ребенок пытался испечь пирог или испытывал новый электроприбор и теперь на кухне, в доме все верх дном.
Ваша первая реакция упрекать его в беспорядке или неумении убираться за собой. Тем самым вы можете отбить его желание проявлять активность в будущем, с интересом заниматься любимым делом.
Что нужно сделать в подобной ситуации. Выразите свои эмоции, несогласие с происходящим. Не ругайте ребенка, а именно стройте "Я-предложения". "Я недовольна(ен) тем, что здесь беспорядок", а не "Ты устроил беспорядок". Расскажите, как и когда можно исправить ситуацию.
"Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии (выражение чувств). Я надеялась, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к восьми кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)".
Пример седьмой . Ребенок чем-то расстроен, но упорно не желает рассказывать в чем проблема.
Ваша первая реакция - волноваться за него, замыкаться в себе, злоупотреблять своей родительской властью, винить себя или ребенка.
Как следует поступить? Начинайте восстанавливать взаимопонимание с физического контакта - обнимите ребенка, возьмите его за руку. Физические прикосновения успокаивают, ободряют, восстанавливают внутреннее чувство безопасности, а значит мотивируют найти правильное решение проблемы. Пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта - дотрагивайтесь до него, положите свою руку на его руку или прижмитесь к нему плечом. При этом не следует класть руку ему на плечо ли голову - это подчеркивает ваше превосходство и не способствует общению на доверительной основе.
И помните одно простое правило - ребенку не нужно решение его проблем, или указание как поступать, а нужно доброжелательное участие в его переживаниях, понимание, эмоциональное соучастие, уверенность в разумности его действий и умении решать жизненные задачи самостоятельно.
Как любить ребенка, но не избаловать. Что разрешать, а где запрещать.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких. И все тревожатся по пустякам. А Лариса Суркова живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их - на минуточку! - пятеро. Все дело в том, что Лариса - известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.
Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе.... Потому что сами женщины первые кричат: невозможно. Возможно. Давайте рассмотрим варианты.
- Отдых - это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой - направо.
- Движение - любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
- Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача - отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.
Совет № 2: Почти всегда в капризах и истериках детей виноваты родители
Истерика - это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика - это разгрузка. 5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.
Что делать?
- Лучшая борьба - профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.
- Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек. Ничего не говорите, будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.
- Отвлекать сложно, но можно пытаться. Говорить можно то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку.
- Одиночество. После 2 лет в знакомой обстановке можно оставить ребенка одного на количество минут, соответствующее возрасту ребенка: 2 года - 2 минуты.
- Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется, истерика вызвана тем, что маленький человек просто не умеет жить с потоком эмоций.
Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители.Мы сначала все ребенку разрешаем, а потом вдруг начинаем его воспитывать. Один из факторов капризного поведения - несоответствие позиций мамы и папы. Это порождает внутреннюю тревожность в организме ребенка, он пытается установить комфортные правила жизни методом манипуляции - истерикой.
Совет № 3: Дошкольник просто не умеет делать что-то назло вам
«Он делает мне назло!», «Я не понимаю, чего он от меня хочет», «Ему просто нравится меня доставать!» - как часто можно услышать жалобы от родителей, особенно если ребенку 1–5 лет. Каковы могут быть причины?
- В этом вопросе ваш ребенок - это ваше отражение. Вам грустно, страшно, нет денег, вы злитесь, поругались с супругом? Ребенок будет отзеркаливать вас, а значит... Верно! Раздражать вас еще больше! Прошу, анализ поведения ребенка в возрасте до 5 лет всегда начинайте с себя и своих эмоций. Ребенок лишь кричит вам: «Мамочка, я тебя понимаю, я тебя поддерживаю!» Только, конечно, мы такой поддержки не хотим.
- Ребенок себя плохо чувствует физически. Дети сложно это описывают, даже те, кто умеет говорить. Они будут просто ныть и, как вам кажется, изводить вас. Попробуйте обнять, пожалеть, приласкать.
- Хочет внимания. Когда «не до него» сегодня, завтра и через неделю, это все суммируется. И терпение ребенка кончается. Так уж придумано природой, что он центр Вселенной. И он не понимает и никогда не поймет, чем ваши дела важнее и нужнее.
- Вы его научили так общаться. Если на ребенка повышают голос, он тоже научится так делать. Если вы всегда рады ему, то он будет рад вам. Все просто.
Если вы совсем не знаете, что делать и как справиться, сядьте рядом и помолчите... Знаете, это мой любимый метод. Не надо себя винить в этот момент или впадать в истерику. Просто молча подождите. Вы не виноваты, вы просто не понимаете, и это нормально, ведь вы и он - разные люди.
Ребенок должен иметь возможность наблюдать разные эмоции. Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Ненормально, когда злость - это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Очень важный момент: я не поощряю крик на детей! Я говорю о другом и очень важном:
- Больно - плачьте.
- Смешно - смейтесь.
- Злитесь - кричите.
Но позволяйте это же делать ребенку. Без фраз «Это не больно, не ной», «Ничего смешного в этом нет», «Не ори! Подумаешь, я выкинула твою поделку!». Запрет проявлять эмоции себе и детям ведет лишь к подавлению чувств. Это вызывает психосоматические заболевания, апатичные и депрессивные состояния, а также гипертрофированные проявления чувств, когда долго подавляли, а в итоге ребенок начинает только кричать, и это его форма общения.
Совет № 5: Ребенок, как и любой человек, должен знать границы дозволенного
Представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь». Но не сообщат местные законы. Можно и съеденным оказаться, если что. А ребенку - еще сложнее. Ведь он чистый лист.
Что важно при очерчивании рамок:
- Они должны соответствовать возрасту. В 2 года длинный текст от вас - это подозрение, что мама хочет поговорить о чем-то, но непонятно, о чем.
- Надо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое» - сразу сказали: «Нет», то уж стойте на своем. Иначе, когда в ответ вы заорете: «Да на тебе два, только замолчи», в сознании ребенка быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».
- Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал о вашей подруге: «Ого, какая толстая!» Ведь он не знал, что так нельзя, он всему учится через набивание шишек.
Совет № 6: Правила должны касаться не только малыша, но и всей семьи
Каждый день ко мне поступают просьбы дать список, как перестать кричать и бить детей. Есть пункты базовые, для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае ключевое слово «мы».
- Мы всегда извиняемся перед ребенком за наше ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.
- Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, а и друг к другу. Вы даже не представляете, что значат слова любви для ребенка любого возраста, как и осознание того, что родители любят друг друга.
- На семейном совете выбираем стоп-слова. Это слова, которые может сказать каждый член семьи, если другого заносит.
- Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал перед сном: тремся носами, обнимаемся и так далее.
- Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.
Совет № 7: Знание нескольких психологических приемов помогает легче переносить болезнь ребенка
От нашего состояния зависит очень многое. Вот мой алгоритм, если дети заболевают:
- Я беру паузу на 3–5 минут и занимаюсь аутотренингом. Говорю себе, что это нестрашно.
- Включаю «режим спокойного лица». Это очень важно для выздоровления ребенка.
- Никаких плясок вокруг него: «Ой, дитятко, скушай это!», «Вот тебе конфетка и мультиков тьма». Так мы показываем, что болеть хорошо и выгодно.
- Строим планы, что будет, когда выздоровеет: чем займемся, куда пойдем.
- Смотрите на болезнь объективно. Не надо умирать вместе с ребенком из-за каждого насморка. Это важно для него. Мы взрослые, и мы обязаны быть сильными и решать свои проблемы ради детей.
Совет № 8. Не отягощайте жизнь сына или дочки своими страхами и тревогами
Чтобы не проецировать свои страхи и комплексы на ребенка, от них лучше всего избавиться. Когда люди готовятся к беременности, они проходят большое количество врачей, сдают анализы, но я считаю, что посещение психолога является ничуть не менее важным. Но, к сожалению, этого никто не делает.
- Как только начинаете паниковать, берите бумагу и ручку и пишите: «Мои психи прямо сейчас ухудшают состояние моего ребенка». Как в школе, в работе над ошибками, пишите столько раз, сколько пишется. Пришла вера? Перестаем писать.
Совет № 9: Доверие между детьми и взрослыми важнее всего
Доверие - это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь - он придет к вам.
Что убивает доверие?
- Агрессия со стороны взрослых, необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно на основании слов чужих взрослых.
- Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание.
- Отсутствие ответов на детские вопросы. Например: «Мама, почему ты грустишь?» и ответ: «Это неважно» или «Я не грущу». Можно сказать: «Милый, я просто немного устала на работе». Так вы показываете, что надо делиться всем происходящим.
Что же делать?
- Начиная с самого раннего возраста здраво взвешивайте потребность в запрете. Это очень важно. Ну, скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе! И избегайте форм «Нельзя, и все» или «Нельзя, потому что я так сказал».
- Помните об обязательном общении, не закрывайтесь от детей, говорите и задавайте вопросы. Объясняйте все, что можно пояснить. «Я честна с тобой», «Я говорю тебе правду». Врать детей учим мы. «Не будет больно», а тут -бац! - и иголкой уколют для анализа. Ребенок воспринимает это как знак: врать нормально.
- До 5 лет ребенок не имеет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши опоздания, «Давай скорее», «Еще чуть-чуть» и «Совсем скоро» - это ваша проблема. Ребенок не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает панику, истерику и протест.
- Если вы постоянно ищете способ, как эффективно наказать ребенка, начните с наказания себя! В 99 % случаев его поведение - ваша вина, значит, наказывать надо себя.
- Помните: 80 % успеха ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума. Дети расцветают от внимания, понимания и, наоборот, чахнут от равнодушия к ним.
- Каждому ребенку нужно время на самоопределение. Предупредите его о своих намерениях. Даже если ему год и вы просто хотите выйти на прогулку. Ему с этой мыслью надо свыкнуться, так как в этом возрасте у него могут быть свои «дела».
- Любите своего ребенка, а не ваше идеальное представление о нем, и помните: это прежде всего человек!
Любовь к детям. Прописные истины:
Вы согласны с тем, что мама не просто должна, а обязана отдыхать на благо семьи? Вы готовы пожертвовать готовкой и уборкой ради своего хорошего настроения?
