Стать ленивой мамой анны быковой. Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы

Наткнулась на вот такую интересную статью. Потом выяснила, что есть книга такая, но найти в интернете её оказалось не так легко. Может у кого-то она есть в электронном варианте? Буду благодарна, если скините почитать её

Воспитание самостоятельности
или
Как стать «ленивой» мамой

ЧЕМ ЛЕНИВЕЙ МЫ, ТЕМ САМОСТОЯТЕЛЬНЕЙ ДЕТИ.
Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная.
Хотите знать почему?.. Да потому что
ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.

Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!».

И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких
эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует, глотает. Спрашиваю:«тебе нравится каша?» - «нет». Но при этом открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?»- подношу ложку. «Нет», но все равно жует и глотает. «Не нравится - не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым
-у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.

Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался
их снять, обратиться за помощью… Через неделю проблема была решена. «Я хочу писать!»- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал… Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, Прислушивалась, как он собирается и закрывает
дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей...

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас неленивая...
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым...
(Анна Быкова, психолог)

Анна Быкова. Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
М.: Бестселлер, 2016

В издательстве «Эксмо» стартовала новая авторская серия популярного российского психолога, блогера, арт-терапевта, мамы двоих детей Анны Быковой, широко известной в Рунете как «Ленивая мама». Это большой долгосрочный проект, в составе которого будут выпускаться книги по методике Анны Быковой и рабочие тетради для развития творческих способностей детей.

Однажды, приняв участие в интернет-дискуссии об инфантилизме подрастающего поколения, Анна сформулировала ряд принципов, которые впоследствии легли в основу ее статьи «Я – ленивая мама». Она постаралась донести простую мысль: если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными. Статья произвела поразительный эффект. Со всех уголков страны Анне стали приходить вопросы о воспитании детей. Паблик ВКонтакте «Анна Быкова. «Ленивая мама» стал широко известен в Рунете, статьи автора вызывали и вызывают активные дискуссии, ее имя пользуется авторитетом среди прогрессивных родителей и практикующих психологов. Теперь вы можете прочитать статьи Анны не только в электронном виде!

Открывает серию книга «Самостоятельный ребенок, или как стать “ленивой мамой”», фрагмент которой мы публикуем. Книга затрагивает важную социальную проблему, которая стоит в нашей стране уже достаточно остро, - инфантилизм подрастающего поколения. Анна наглядно показала губительную связь между гиперопекой ребенка и судьбой взрослого человека: некоторые подростки не готовы к самостоятельной жизни, взрослые дети «сидят на шее» у пожилых родителей, инфантилизм становится нормой во многих сферах жизни. Так, совершенно не желая того, родители осложняют своим детям выход в «самостоятельное плавание». А ведь если подумать, главная задача родителей – подготовить ребенка к жизни, поощрять его самостоятельность, дать ему все условия для того, чтобы он смог стать тем, кем захочет.Как найти баланс между гиперопекой и беспечностью, как справиться с родительской тревогой, как научиться расширять рамки для подрастающих детей, как делегировать ребенку ответственность и заставить поверить в свои силы – эти и другие наиболее обсуждаемые родительские вопросы раскрываются на страницах книги.

Фрагмент книги публикуется с любезного разрешения издательства

___________________

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Фрагмент книги

Как научить ребенка убирать игрушки

Этот вопрос мне задают очень часто. По популярности проблема уборки игрушек идет сразу после «тройки лидеров» (горшок, сон, аппетит). Если честно, я не знаю единого работающего алгоритма, в результате применения которого каждый ребенок сразу начнет убирать за собой. Все дети разные. Нужны разные подходы, разные аргументы. Поэтому просто привожу «игрушечные истории», как материал для размышления и поиска решения, которое, возможно, подойдет конкретной маме и конкретному ребенку.

История первая

Арсению два с половиной года. Я уложила его спать днем и навела в комнате идеальный порядок: все по ящичкам, по коробочкам, машинка к машинке, кубик к кубику, книжка к книжке.

Когда Арсений проснулся, он первым делом обиженно-возмущенно сказал:

– Мама, ты что?! Я доставал, доставал, а ты все убрала!

И тогда я поняла, что наши картины мира не совпадают – у Арсения совершенно другое представление о порядке. Разбросанные игрушки – это удобно, так как всегда все на виду и под рукой.

• Мораль. Необходимость уборки для ребенка не является очевидным фактом. Целесообразность лишних телодвижений в этом направлении до него еще нужно суметь донести.

История вторая

Детсад, группа трехлеток. Типичная ситуация: похватали все игрушки с полок, поиграли и тут же бросили. Никому в голову не приходит, что игрушки надо убрать. Зачем?

Подзываю детей к себе.

– Ребята, вы любите, поиграв в садике, возвращаться домой?

– А если бы вы в садике на ночь остались? Если бы вас забрать забыли? Понравилось бы вам это?

– Вот и у игрушек есть свои дома, куда они любят после игры возвращаться! Игрушкам не нравится, когда их кидают где попало и там забывают. Давайте все вместе вернем игрушки в их домики, где им будет хорошо. Где у нас куклы живут?

• Мораль. До ребенка легче донести мысль, если опираться на имеющийся у него опыт.

История третья

Сашке три года. С его фантазией, похоже, даже игрушки не нужны. Чтобы весело провести время, ему достаточно рулона туалетной бумаги. Машинки едут по заснеженной трассе, трасса – раскатанный по квартире рулон мягкой двухслойной. «Упс, – думаю я, – опять не успела спрятать последний рулон. Уже поздно, в магазин идти неохота, придется использовать бумажные платочки…» А в это время началась снежная буря. Мягкая двухслойная из лентообразной превратилась… Не знаю, во что она превратилась. Мелкими клочками усыпан весь пол. Довольный Сашка валяется «в снегу», обсыпая себя «снежинками».

Пришло время сна. Надо бы перед сном прибраться. Но надо маме, а не Саше, Сашу «сугробы» устраивают. А маму не устраивает беспорядок. Если мама скомандует: «Собери мусор!», Сашка будет возражать: «Это не мусор! Это снег! Пусть лежит!» Значит, надо убедить ребенка, что снег нужно собрать.

– Саш, Деду Морозу очень нужен твой снег.

– Да?! А зачем?

– Сейчас май. Снег растаял. Деду Морозу жарко. А твой снег не тает. Дед Мороз будет твоим снегом от солнца защищаться. Давай весь снег в этот пакет сгребай.

– Мам, – спрашивает Сашка, уже сметая в пакет клочки бумаги, – а как снег к Деду Морозу попадет?

– Как, как, – с ходу придумываю я, – олень волшебный рогами подцепит пакет и увезет.

– Он что, к нам домой прискачет?

– Зачем. Мы на балконе пакет оставим. Он допрыгнет.

Сашка старательно собрал в пакет все «снежинки».

Арсений (он все слышал) аккуратно поинтересовался у меня относительно этичности подобной мотивации:

– Мама, ты же обманываешь?

– Нет, я не обманываю. Я придумываю для Сашки сказку, а он в нее играет. Разве кому-то от этого плохо?

• Мораль.

История четвертая

Ее рассказала участница родительского тренинга, она не про игрушки, но тоже про уборку и про превращение уборки в увлекательную игру.

– Придумала игру: одна из вилок стала королевой. И вот эта безобразница решила изгнать из своего королевства всю грязную посуду. И ведь, чудеса-то какие, с ревизией надумала приходить именно тогда, когда мы поедим. Уже несколько раз пыталась выгнать из кухни любимую тарелку сына, сама видела. Я, конечно, могла бы помочь, но Их Величество велела своим подданным не подпускать меня к мойке. И вот, под прикрытием динозавров, моему сыну Савве удается каждый раз проникнуть к мойке, чтобы спасти свою тарелку от изгнания. Сюжет каждый раз немного меняется, но результат – после каждого приема пищи Савва все чаще моет свою посуду.

• Мораль (та же самая). Любая деятельность для ребенка будет привлекательней, если ее можно превратить в игру.

История пятая

Сашке четыре года. Ставлю перед ним задачу: убрать игрушки. Он начинает ныть, что это долго, что игрушек много, что он не справится, что он устанет и что ему не плохо было бы помочь.

В детской такой бардак, что даже у меня родилось ощущение: это прибрать невозможно.

– Хорошо, – говорю я, – собери сейчас только машинки в этот короб.

Задача проста и понятна, и Сашка быстро справляется.

– А теперь только кубики в этот ящик... А теперь всех солдатиков в эту коробку… Ну, вот, осталось только мусор подобрать.

Мораль. Если задача кажется абстрактной и невыполнимой, ее надо разбить на конкретные простые подзадачи.

История шестая

Ставлю перед детьми задачу: сейчас Сашка собирает игрушки, после чего Арсений пылесосит. Пылесос зашумел как-то подозрительно быстро… Захожу в комнату и вижу: все разбросанные игрушки перекочевали с пола на другие горизонтальные поверхности. Теперь игрушками завалены стол, диван, подоконник. Сашка с чувством исполненного долга возлежит на диване среди пистолетов, мечей и динозавров. Логично, что это не мешает Арсению пылесосить.

• Мораль. При постановке задачи важно, чтобы было единое понимание, каким должен быть результат.

История седьмая

Новый детский сад. Группа только что набрана. Есть несколько кукол, несколько зайцев, несколько машинок, пара конструкторов. Есть десять детей, которые за две недели пребывания в садике научились убирать игрушки за собой. Дети быстро выучили, где «живут» зайцы, куклы, машинки и кубики. Уборка после игры проходила легко. А потом в садик закупили новые игры и игрушки: пальчиковые куклы, посуду, «больничку», мячики, еще конструкторы, пирамидки, пазлы, мозаики, животные, железную дорогу, паровозики с вагончиками, лото, домино… Я всё расставила по полочкам, по принципу каждой игрушке – свое место. А утром пришли дети и смели все на пол. Не со зла, конечно, и не из хулиганских побуждений. Просто они так играют. В возрасте двух-трех лет дети еще не отягощают игры сюжетными замыслами. Простые манипуляции с предметами: повертел в руках и бросил на пол. Чем больше игрушек на полках, тем больше потом на полу – вытащили, увлеченно играют. Но вот подошло время обеда. Сил и терпения на уборку у детей не остается. Поднять игрушки с пола они смогли, но вот классифицировать и расставить по местам – для них это непосильная задача. В одном коробе оказались и детали конструктора, и кубики, и кольца пирамидки, и посуда, и пальчиковый театр.

Мораль. Игрушек в зоне досягаемости должно быть столько, сколько ребенок может прибрать.

Р. S . После этого я оставила прежний комплект игрушек плюс пирамидки. А новые игрушки вводила постепенно, по мере того как дети запоминали, куда что убирать. Предлагая новую игрушку, рассказывая, как с ней играть, я не забывала показать и «место ее жительства». Не обошлось и без подсказок: на полку или ящик я наклеивала изображение той игрушки, которая там «живет». Если ребенок забывал, куда поставить пирамидку, он просто искал соответствующую картинку на полке.

История восьмая

Одну тарелку легче помыть, чем десять, – это очевидно. Если посуду мыть за собой сразу после еды, это не вызовет столько неприятных эмоций, сколько целая гора чашек и тарелок, накопившихся за день.

Одну игрушку легче убрать, чем десять. Если научить ребенка сразу после игры возвращать куклу/машинку на место, то потом не придется разгребать целую гору игрушек. Просьба «Положи куклу в кроватку» не вызывает у ребенка столько негатива и сопротивления, сколько «Прибери все игрушки».

Понимаю, это сложно: весь день отслеживать, кто что взял и куда кинул. Да и постоянный контроль напрягает: «Рома, если ты хочешь постучать на барабане, паровозик поставь на место. Зачем ты его под стол кинул?» А еще приходится без конца напоминать правило: «Прежде чем взять новую игрушку, верни на место старую». И повторять с детьми хором:

Мы хорошие ребятки,
У нас всё всегда в порядке.
Мы по правилу живем:
Поиграли – приберем!

(Почему-то правила в стихах дети лучше усваивают.)

Но при всем этом результат был заметен уже через три недели. Время на уборку сократилось в три раза. Количество нервов, потраченных за уборку, тоже сократилось, но этот параметр не измерить.

Мораль. Чисто не там, где метут, а там, где не сорят. Поддерживать текущий порядок легче, чем периодически устраивать тотальную уборку .

История девятая

– Идите уже на прогулку, а то я помыть не успею! – Няня, когда работает на две группы, становится объяснимо нетерпеливой.

– Света, сейчас, только игрушки соберем.

– Оставьте игрушки! Я сама быстрее соберу!

– Понятно, что быстрее. Только если сейчас позволить детям бросить игрушки, завтра мы уже не сможем убедить их, что надо обязательно все прибрать.

– И сколько мне вас ждать?!

– А ты не жди, прибирай потихоньку. Но не со словами: «Что вы копаетесь! Дайте я сама быстрее все сделаю!», а со словами: «Ребятки, молодцы, хорошо прибираетесь! Давайте я вам чуть-чуть помогу».

• Мораль. Воспитание – это постоянство, а не что-то от случая к случаю.
• Еще мораль. Если хотите результата – хвалите, это стимулирует желание стараться. А критика может убить это желание.

История десятая

Периодически в группе появлялись не только новые игрушки, но и новые дети. Они не умели убирать игрушки по правилам. А некоторые еще и не хотели этому учиться.

– Егорка, почему ты не прибираешься? Все ребята расставляют игрушки по местам, а ты продолжаешь играть.

– А я устал.

– Если устал, посиди вот здесь, на стульчике, отдохни. Как отдохнешь или скучно станет, приходи нам помогать.

Сидеть на стульчике скучновато. Но помогать не хочется. Ребята убрали игрушки, попили сок и вышли на прогулку. На улице тоже есть игрушки: машинки, совочки, лопатки, мячики.

– Егорка, ты зачем берешь лопатку? А вдруг устанешь?

– Егорка, не трогай машинку. Сиди, отдыхай.

– Егорка, что же ты мячик берешь? Его же тоже потом на место положить надо, а ты устаешь…

Егорка не выдерживает:

– Да я не устану!

– И приберешь потом?

– Хорошо. Бери что хочешь, но обязательно возвращай на место.

• Мораль. Кто не убирает за собой, тот и не играет!

P . S . Дома я реализовывала это правило следующим образом: если игрушки после игры оставались на полу (вот ведь упрямство!), я убирала их в коробку на антресоли и доставала только через неделю.

P . P . S . Участница моего тренинга для родителей рассказала историю о применении этого же правила – «Кто не убирает за собой, тот и не играет!» – в привычном для ребенка формате игры:
– Игрушки надо убирать. Приучала, приучала я сына к этому, два года мы игрушки вместе убирали, и вот однажды сын запротивился: «Не буду и все, пусть так лежат». Ну ладно, пусть лежат, пошли спать. А утром просыпаемся – игрушки у входной двери выстроились, на выход готовятся! Дима им: куда это, мол, собрались? «Искать новых хозяев и домики новые, а то холодно же на полу». Посмотрели, машинка гоночная проскочила, кегли и пара книжек успели убежать, когда папа выходил. Пошли мы их с Димкой искать. Оказывается, консьержка успела поймать беглецов! Консьержке в благодарность за бдительность дали конфету. А игрушки теперь всегда спят на своих местах.

Когда помощь во вред

Однажды ко мне за консультацией обратилась мама Вани (ему два с половиной). Жаловалась она на истерики, причина которых – желание ребенка все делать самостоятельно.

– Кричит: Я САМ! – а когда берется и у него не получается, хоть из дому беги, чтобы его воплей не слышать.

Мама приводит примеры, а Ваня в это время рисует. Тянется за синим карандашом – мама машинально берет карандаш и подает ему. Потом мальчик роняет карандаш, и тот катится под стол. Ваня слезает с кресла, чтобы достать упавшее, но мама опять опережает. Не прерывая разговора со мной, сама поднимает карандаш и подает Ване.

Спрашиваю маму:

– Ваня мог сам дотянуться до карандаша?

– Мог сам поднять карандаш с пола?

– Так почему вы не дали ему сделать это?

– Я же хотела помочь…

– Зачем? Он же мог сам. И он не просил о помощи.

Вот так мама, стремясь помочь ребенку, ограничивала его активность и самостоятельность. Ваня отстаивал свое право на самостоятельные действия истериками. Мама (неосознанно) уступала, позволяла проявить самостоятельность в том, что Ване было еще не под силу: например, завязать шнурки. Представьте чувства ребенка: ему наконец-то разрешили что-то сделать самому, а у него не получилось...

Помогайте ребенку только тогда, когда он не сможет сделать что-то сам. Дайте ему возможность пробовать свои силы, оценить свои возможности – это ключевой фактор развития ребенка.

Если вы видите, что у ребенка не получается, не говорите ему: «Давай я сделаю», и уж тем более: «Давай я быстрее сделаю», «Давай, лучше я сделаю» – это удар по детскому самолюбию, прямое послание: «У тебя не получилось», «Я лучше». Ребенок нуждается в вашей поддержке, в ободрении, а не в демонстрации вашего превосходства. Но и просто так хвалить, без отсутствия результата, тоже не нужно. Ребенок ведь понимает, что у него плохо получилось и что его хвалят не по-настоящему. Учтите, он может сделать вывод, что априори он всегда молодец, а тогда зачем стараться. Ваша задача – научить ребенка замечать свои достижения и, так сказать, наметить перспективы. Пусть у него не получилось завязать шнурки, но сегодня он попал кончиком шнурка в нужное отверстие. Это определенно успех, и малыш заслужил похвалу: «Молодец, у тебя уже получается вдевать шнурок. Давай я помогу завязать. Ты скоро сам научишься завязывать».

Со старшими детьми это правило тоже работает. Если ребенок не просит о помощи – не лезьте. Если попросил – помогите. Только сделайте это вместе с ним, а не вместо него. И не забудьте похвалить за то, что у него действительно хорошо получилось. Или объективно не на высший балл, но субъективно лучше, чем вчера, – тоже похвалите. Важно, чтобы ребенок замечал динамику изменений – это мотивирует, потому что завтра будет еще лучше.

Когда мама вручала книгу Анны Быковой , она сказала: «мне кажется, что ты уже многое из этого знаешь (ведь у тебя двое детей и ты многое читаешь:)), но, надеюсь, книга будет полезной». Я ответила: «спасибо», но очень скептически к ней отнеслась. Возможно, причина в названии — тема достаточно популярная: много уже написано…

Открыв книгу, увидела, что она легко читается и текст «звучит в приятном тоне». Автор делиться своими наблюдениями в работе и личным материнским опытом, ни к чему не принуждая читателя — приятно читать.

«Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей»

1. Достаточно много вещей дети хотят/могут делать сами. Часто мы, родители, не даем им шанса проявить самостоятельность. Причины этому разные: нехватка времени, вечная спешка, вера в то, что «я же взрослый, я лучше знаю» и т.д. и т.д. Поэтому важно напоминать себе о том, что ребенок — это отдельная личность, способная на самостоятельные поступки и решения (да, в рамках своих возрастных возможностей:)).
2. Парадокс, родители мечтают, чтобы их ребенок был самостоятельным, но когда он становится таковым, родители оказываются не готовы. Ведь, самостоятельный ребенок – это неудобный ребенок.

Самостоятельный ребенок сам сможет взять еду из холодильника (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок сам сможет выбрать одежду (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок будет иметь точку зрения, которая может не совпадать с нашей или других взрослых…И активно ее отстаивать…

«…Быть самостоятельным — это значит: самостоятельно мыслить; самостоятельно принимать решения; самостоятельно удовлетворять свои потребности; самостоятельно планировать и действовать; самостоятельно оценивать свои действия»

Важно помнить, приложив усилия уже сейчас (и терпение:)), в будущем мы воспитаем самостоятельную личность!

«Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым»

«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит. Беспорядок – это временно, а приобретенные детьми навыки постоянны»

1. Если говорить о свободном времени мамы, то чтобы его получить, нужно быть немного «ленивой». И «ленивая» мамой в контексте книги — это совсем не плохое слово. «Ленивая мама» позволяет ребенку быть самостоятельным, заботиться о своем физическом и духовном здоровье, имеет любимое дело/хобби. Понимает, что перфекционизм — «не есть хорошо», а нужно уметь правильно расставлять приоритеты и жить согласно им, ведь всего всё равно не успеешь…

«Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие»

«Ленивая мама не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. И с возрастом, мама постепенно отпускает его от себя, передавая ему ответственность за то, что с ним происходит»

1. Еще одна важная мысль из книги: ребенок — не наш бизнес-проект.

Мы, как родители, хотим только хорошее для своих детей, но в самых лучших порывах, нам свойственно «забываться». Мы водим детей на всевозможные кружки, хотим « сделать» из них футболистов, балерин, танцоров, менеджеров…воспитать гениев. Но, важно помнить, что ребенок – это не наше продолжение, это самостоятельная личность, со своими интересами и своим жизненным путем!

Книгу прочитала на одном дыхании. Она стала хорошим напоминаем о важных и правильных вещах. Напоследок, хочется сказать, что все дети индивидуальны! К каждому ребенку нужен свой подход. Не бывает универсальных советов по воспитанию. То, что работает с одним, не сработает с другим. Поэтому, желаю нам всем взаимопонимания с нашими «самостоятельными» детьми:).

P.S. В книге Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» вы также прочитаете.

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества.

Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого поколения. Детский и семейный психолог Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным тоже нужны условия. Ведь если всегда подсказывать, помогать и советовать, он так и не научится ничего делать сам. Поэтому просто необходимо периодически включать «ленивую маму», осознавая, что это делается в интересах ребенка.

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© ООО «Издательство «Э», 2016 * * * Из этой книги вы узнаете: Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг Предисловие Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор Введение Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека. Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Подношу ложку.

– Нет. Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался! Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

Сколько мы слышали смешных и печальных историй о том, как взрослых дяденек и тётенек приводят на собеседование мамы? Как выпускники идут в приёмную комиссию за ручку с бабушкой? Все эти проблемы растут из детства, в котором родители трясутся над детьми, не спят ночами, устают от огромного количества дел.

Анна Быкова уверена: можно обойтись и без бессонных ночей, и без скандалов и капризов. Для этого нужно вырастить самостоятельных детей, таких, которые не будут нуждаться в помощи родителей.

Как быть ленивым родителем

Вообще-то лень при таком подходе - это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.

Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.

Анна Быкова

Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Разберём основные принципы ленивой мамы.

Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам

Не делать за ребёнка то, что он уже может, - это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три - одеться, убрать на место игрушки, в пять - разогреть в микроволновке завтрак, в семь - вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?

Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.

Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей - только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок

Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком - посылать в магазин за хлебом.

Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело - не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.

Другое дело - не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.

И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

Учите ребёнка, а не делайте за него

Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.

Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.

Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.

Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка

Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.

Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом - только помидоры, а потом останется только зелень.

Разрешите ребёнку ошибаться

Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.

Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.

Потому что любая ошибка - это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

Дайте ребёнку выбор

Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.

Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.

Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

Думайте над каждым «нельзя»

Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.

Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Анна Быкова

Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.

Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»

Анна Быкова

Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

Заинтересуйте ребёнка

Для ребёнка любой процесс - это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.

Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»

Анна Быкова

Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.

Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача - сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.

Конкретные советы и примеры из педагогического опыта есть в книге . Прочитайте и ленитесь с пользой.