Без папы жить. Жизнь без папы
21 век давно перевернул бывшее традиционным представление о семье, как о счастливом тандеме женщины и мужчины, осознанно принимающих на себя роли матери и отца. Никого уже не удивляет наличие свободных отношений между родителями, и все менее «тревожным» для общества становится статус матери-одиночки или разведенной женщины. И если, принято считать, что для гармоничного развития девочки, растущей в семье без отца, опасность дисбаланса минимальна, то вопрос воспитания подрастающего мальчика в женском сообществе «мама-бабушка-тетя» представляется более актуальным.
Давайте для начала определим психологический образ семьи, состоящей из нескольких взрослых женщин и маленького мальчика. Первая характеристика, которая отличает подобную семью, это наличие чувства обиды, сопровождающее женщину после расставания с любимым человеком. При этом причины расставания могут быть различными: измена, смерть, алкоголизм партнера. В любом случае, женщина особо остро переживает состояние одиночества, к которому она просто не была готова.
Вторая эмоция, доминирующая в неполной семье, особенно в первые месяцы после изменения ее статуса, это агрессия. Преобладающая мысль мамы «Почему это происходит именно со мной?», сменяясь идеей, что «Все мужики - сволочи!», не лучшим образом сказывается на средствах воспитания подрастающего сына. А потому женщина, в том числе и неосознанно, начинает использовать агрессивные способы воздействия на ребенка: повышение голоса, окрик, шлепки, подзатыльники.
Таким образом, психологическая жизнь членов неполной семьи сопровождается комплексом противоположных эмоций (агрессия – вина; обида – апатия), а отношение к ребенку характеризуется непоследовательностью требований, поощрений и наказаний.
Как же сформировать правильные черты личности мальчика, подрастающего в подобных условиях?
1. Обязательно приведите «в порядок» собственные эмоции и чувства. Помните, что ваш сын не виноват в том, что с его отцом отношения не сложились, а потому ребенок не должен становится невольным «заложником» вашего опыта общения с противоположным полом.
2. Никогда не используйте отрицательных высказываний об отце ребенка или обо всем мужском роде в частности. Фразы «Ты такой же безвольный, как твой папа!» или «Чего от вас, мужиков, ждать хорошего?!» должны быть полностью исключены.
3. Определите, кто из ваших близких людей или родственников может демонстрировать «правильное» мужское поведение (это может быть ваш отец, дядя, брат). Постарайтесь обеспечить совместное времяпрепровождение ребенка с этим человеком.
4. Формируйте у сына мужские качества с самого раннего детства. Избегайте иллюзии «Я воспитываю будущего мужчину!». На самом деле вы уже воспитываете мужчину. Пусть ребенок с детства усваивает мужские модели поведения: уступает вам место, помогает нести сумку, дарит подарки на праздники и т.п.
5. Особо волнует мам тема сексуального развития в жизни сына. Однако в современном мире информационных технологий эта задача решается довольно легко. Ребенок сам почерпнет множество информации, а вам лишь будет необходимо отфильтровать ее качество. Вы всегда сможете найти специалиста, который в доступной для ребенка форме, объяснит те вещи, разговор о которых вызывает у вас смущение.
6. Хвалите ребенка и обращайтесь к нему за помощью: «Я горжусь твоим успехам в спорте!», «Спасибо, что смог встретить меня после работы!».
7. И последнее. Не пытайтесь всегда и во всем доминировать. Воспитание мальчика в семье без отца не должно сопровождаться стремлением мамы всячески контролировать его жизнь. Возьмите для себя ориентир на чувство гордости за настоящего мужчину рядом с вами.
Татьяна Ананьева, психолог
Две очень грустные истории на полях материнского дневника
История первая: Пап на свете не бывает
Четырехлетняя девочка живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Дедушка иногда водит малышку в садик. В группе – другая девочка, у нее молодая мама и лет на пятнадцать старше – папа. Не старый совсем, но все же… Ребенок из неполной семьи, видя этого чужого папу, говорит подруге: «А меня тоже в садик дедушка водит!»
История вторая: Чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться!
Мама вторично замужем, в семье появился второй ребенок. Мальчик восьми лет привык, что у него есть папа, но он с ними не живет (иногда они общаются), а еще есть как бы «новый папа» и маленький братик. Наш второклашка обожает популярнейший мультфильм «Барбоскины» про собачье семейство – папу, маму и пятерых их отпрысков. Самого младшего щеночка, Малыша, старшая сестра в одной из серий учит завязывать шнурки. И когда Малыш успешно осваивает науку, девочка говорит: «Молодец. Теперь ты можешь передать этот опыт младшему». А таковых нет, и Малыш подходит к папе, спрашивает, когда у него родится братик или сестренка. Глава семейства хватается за голову, волнуется, соображает, что бы такое ответить сыну, и в итоге сообщает, что пополнение будет не скоро. Мальчуган из неполной семьи, глядя на все это, говорит маме: «А знаешь, почему папа так сказал? Потому что он не хотел терять жену. Ведь чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться! Ты же меня родила от одного мужа, а брата от другого».
Специально для «ПМ» комментирует
Елена Федосеева, православный психологВсе лучшее детям, в том числе счастливые родители
Описанные ситуации, к сожалению, для нашего времени типичны. Это как раз и есть следствие разрушения православной семейной традиции, в соответствии с которой союз мужчины и женщины незыблем в течение всей их совместной жизни.
Детям, воспитываемым в неполных или смешанных семьях, в жизни придется туго. Усугубляет ситуацию, к сожалению, сама структура нашего общества, когда женщина обладает не только равными с мужчиной правами, но и несет равные обязанности. Модные сегодня психологи говорят, что женщина не должна терпеть, если мужчина плохо к ней относится (недостаточно зарабатывает, не помогает по дому и т. п.). Она может искать другого или предпочесть остаться одной. Но выход ли это? Если не сделать верные выводы, все это может повториться.
Ребенка воспитывает не столько то, что ему говорят, сколько то, что его окружает. Информацию он впитывает на чувственном, эмоционально-бессознательном уровне. Взрослые могут при ребенке ничего не обсуждать, даже не разговаривать о существующей проблеме, но он бессознательно воспринимает в первую очередь состояние матери. И если во внешней среде между родителями существует межличностный конфликт, то ребенок его переживает как внутриличностный! Чтобы свести к минимуму повреждающее влияние развода на психику ребенка, необходимо (прежде всего маме) восстановить внутреннюю гармонию и покой, избавиться от обиды и ненависти, обрести смирение, чистоту мыслей и поступков. Все это колоссальная работа для души, которая может занять несколько лет (и то при значительной мотивации). Но воцерковленный человек обладает беспроигрышным ресурсом – благодатью Божией, врачующей любые душевные раны, исправляющей любые повреждения психики. Для этого необходимы лишь искренняя вера и открытое Богу сердце!
Когда покой в душе мамы восстановится, тогда и ребенок будет счастлив. И уже не так важно, живет с ними вместе папа или нет. Духовный и, как следствие, физический контакт ребенка с папой будет восстановлен, потому что ведь именно мама своим внутренним состоянием может блокировать доступ ребенка к отцу.
Вопрос психологам
8 месяцев назад умер папа! инфаркт. я живу в другом городе, но каждый день общалась с ним и с мамой! он мой лучший друг, моя опора, советник, самый добрый, ласковой, умный, он меня всему научил, сделал из меня личность! у нас очень близкие отношения! не как у обычных, нам всегда завидовали мои подружки- ну как может папа быть таким понимающим, классным, любящим.
я не могу пережить его смерть . не могу заставить себя думать даже, что его нет. вот даже здес написала о нем в настоящем времени... у меня своя семья - муж и годовалый сынок. мой папа его не успел увидеть, мы собирались к нему через месяц. как я не сошла сума, сама не знаю. скрей всего помог малыш мой! но я в ужасном депрессии , я злая, невнимательная, раздражительная, я стала дикой с мужом и грубой! иногда говорю с мужом о папе, чтоб полегчало, но не много, чтоб не надоесть. других родственников здесь нет.
завтра день рождения папы....
мне нужна помощь! не хочу чтоб у моего сына была такая нервная мама, которая живет только памятью о прошлом и хочет туда. но и папу отпускать не могу.... помогите!
Стелла, примите мои соболезнования.
Вы переживаете потерю. Главное для Вас - не оставаться в одиночестве, а иметь возможность отреагировать свои чувства вовне, проговаривая их своим близким, друзьям и родным, что Вы и делаете
говорю с мужом о папе, чтоб полегчало.
Если же Вам
то помочь можно только в формате общения с Вами, как вариант - по скайпу.
и "Потеря. Цвет утраты" - http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Стелла, здравствуйте.
Примите искренние соболезнования.
Вы переживаете горе. И вам, и вашим близким сейчас нелегко. Я тоже прошла через эту потерю и помню, как это было.
В дополнение к словам коллеги предложу вам работу с психологом. Чем он может помочь?
У переживания горя есть свои этапы. И отпускание ушедшего человека наступает, когда эти этапы пройдены. И психолог как проводник, поможет вам эти этапы преодолеть. 8 месяцев для такого сильного горя - это достаточно большой срок.
Стелла, я работаю с темой горевания. Если почувствуете необходимость, приходите на консультацию.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Стелла!
Проживание потери проходит несколько этапов, и на это требуется время (в среднем, 6-14 мес.). Важно не зависать ни на одном из этапов. Если Вы чувствуете, что уже длительный период Ваше состояние не меняется, то стоит обратиться к специалисту.
Почитайте мою статью Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Вам важно принять утрату, прожить все Ваши чувства до конца и отпустить папу. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Стелла!
То, что с вами происходит - это нормально. Вы любили отца, и вам трудно смириться с его смертью. Было бы странно, если бы вы были спокойны и уравновешены. Есть только один способ пережить горе - это переживать его. Умерших всегда было принято оплакивать. Позволяете ли вы себе плакать, когда вспоминаете папу и то, как много он для вас значил?
Злость, выражающаяся в грубости, это тоже часть переживания горя. Горюющий человек может раздражаться на близких, на то, что они не понимают всей тяжести вашей потери. Попросите вашего мужа относиться к вам с пониманием.
Здесь уже говорили об этапах переживания горя, и это правда - горе это процесс, и со временем тяжелое горе переходит в светлую печаль. Но в течение года после утраты есть дни, когда горе может снова обрушиваться всей тяжестью, как будто смерть произошла вчера. Эти дни - праздники, в том числе день рождения умершего. Завтра у вашего папы день рождения, поэтому снова на вас нахлынули воспоминания и вызвали боль. Вы, наверное, вспоминаете, как праздновался день рождения папы в вашем детстве...
Не злитесь тоже и на себя. У многих горюющих есть чувство вины - вам может казаться, что вы могли что-то сделать, уберечь папу от случившегося, или могут вспоминаться какие-то ваши размолвки, ссоры, которые бывают даже между самыми близкими. Если это так, то не вините себя, я уверена, вы были нежной и любящей дочерью, и ваш папа гордился своей девочкой.
не хочу чтоб у моего сына была такая нервная мама,
Ничего, Стелла, сейчас вам трудно, но пройдет еще немного времени, и вы сможете и вашему сыну рассказать, какой замечательный был у него дедушка. Уверена, через вас его лучшие качества передадутся и внуку, которого он не успел, к сожалению, увидеть.
Очень сочувствую вам, и не только как специалист - я тоже "папина дочка", и мой отец тоже ушел безвременно. Впрочем, бывают ли "своевременные" уходы самых родных и любимых людей?..
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Стелла!
Смерть вашего папы близкого человека, это огромная потеря для вас и вашей семьи . Как я поняла смерть папы была скоропостижной. У вас были планы познакомить вашего сына и папу. Вы не написали были ли на похоронах и была ли у вас возможность проститься.
История первая. Пап на свете не бывает
Четырехлетняя девочка живет с мамой, бабушкой и дедушкой. Дедушка иногда водит малышку в садик. В группе - другая девочка, у нее молодая мама и лет на пятнадцать старше - папа. Не старый совсем, но все же… Ребенок из неполной семьи, видя этого чужого папу, говорит подруге: «А меня тоже в садик дедушка водит!»
История вторая. Чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться!
Мама вторично замужем, в семье появился второй ребенок. Мальчик восьми лет привык, что у него есть папа, но он с ними не живет (иногда они общаются), а еще есть как бы «новый папа» и маленький братик. Наш второклашка обожает популярнейший мультфильм «Барбоскины» про собачье семейство - папу, маму и пятерых их отпрысков. Самого младшего щеночка, Малыша, старшая сестра в одной из серий учит завязывать шнурки. И когда Малыш успешно осваивает науку, девочка говорит: «Молодец. Теперь ты можешь передать этот опыт младшему». А таковых нет, и Малыш подходит к папе, спрашивает, когда у него родится братик или сестренка. Глава семейства хватается за голову, волнуется, соображает, что бы такое ответить сыну, и в итоге сообщает, что пополнение будет не скоро. Мальчуган из неполной семьи, глядя на все это, говорит маме: «А знаешь, почему папа так сказал? Потому что он не хотел терять жену. Ведь чтобы родить второго ребенка, нужно еще раз жениться! Ты же меня родила от одного мужа, а брата от другого».
Елена Федосеева, православный психолог
Описанные ситуации, к сожалению, для нашего времени типичны. Это как раз и есть следствие разрушения православной семейной традиции, в соответствии с которой союз мужчины и женщины незыблем в течение всей их совместной жизни. Детям, воспитываемым в неполных или смешанных семьях, в жизни придется туго. Усугубляет ситуацию, к сожалению, сама структура нашего общества, когда женщина обладает не только равными с мужчиной правами, но и несет равные обязанности. Модные сегодня психологи говорят, что женщина не должна терпеть, если мужчина плохо к ней относится (недостаточно зарабатывает, не помогает по дому и т. п.). Она может искать другого или предпочесть остаться одной. Но выход ли это? Если не сделать верные выводы, все это может повториться. Ребенка воспитывает не столько то, что ему говорят, сколько то, что его окружает. Информацию он впитывает на чувственном, эмоционально-бессознательном уровне. Взрослые могут при ребенке ничего не обсуждать, даже не разговаривать о существующей проблеме, но он бессознательно воспринимает в первую очередь состояние матери. И если во внешней среде между родителями существует межличностный конфликт, то ребенок его переживает как внутриличностный! Чтобы свести к минимуму повреждающее влияние развода на психику ребенка, необходимо (прежде всего маме) восстановить внутреннюю гармонию и покой, избавиться от обиды и ненависти, обрести смирение, чистоту мыслей и поступков. Все это колоссальная работа для души, которая может занять несколько лет (и то при значительной мотивации). Но воцерковленный человек обладает беспроигрышным ресурсом - благодатью Божией, врачующей любые душевные раны, исправляющей любые повреждения психики. Для этого необходимы лишь искренняя вера и открытое Богу сердце! Когда покой в душе мамы восстановится, тогда и ребенок будет счастлив. И уже не так важно, живет с ними вместе папа или нет. Духовный и, как следствие, физический контакт ребенка с папой будет восстановлен, потому что ведь именно мама своим внутренним состоянием может блокировать доступ ребенка к отцу.
Бракованные ультиматумы
Почему венчанные разводятся
Какой же радостью было увидеть через полосу от своей рубрики постоянную колонку Дениса Ахалашвили! На Facebook мы с ним старинные друзья, и о нем сложилось впе- чатление как о человеке очень позитивном. А после прочтения его «Мужского взгляда» (см. прошлый, 12-й номер газеты) не только уверилась в этом, но даже и поспорить захотелось. Хотя себя считаю подлинной оптимисткой с большой буквы и была бы рада в данном случае проиграть.
Денис говорил о любви между мужчиной и женщиной, а также кратко обрисовал всем известные ужасы об условной жене, с годами ставшей морщинистой, толстой и старой и получившей от мужа ультиматум: или «официальная» молодая любовница, или развод. Тут я спорить, увы, не берусь, но дальше Денис пишет: «У православных людей таких проблем нет».
Увы, есть. Слава Богу, моих бабушку и дедушку мэр Собянин поздравлял с 60-летием законного брака, папу с мамой разлучила только могила, да и сама я, выйдя замуж со школьной скамьи, умудряюсь полтора десятка лет держаться в браке, которому не давали больше года. Поэтому по себе знаю, что нет ничего страшнее, чем считать, что «правильный», «православный» союз убережет женщину от описанного выше. Нет, это далеко не гарантия. Ведь воцерковленные женщины чаще скрывают проблемы, обсуждая их не с подругами, а с духовником. Что и помогает спасать семьи, прощая всякое, в том числе и ранее процитированные ультиматумы. Однако здесь кроется и ловушка: молоденькие девушки, начавшие построение малой Церкви, свято верят, что все вокруг живут идеально и только они попали во что-то не самое лучистое. И почему-то только когда женщина наедине сама с собой (не станет же ей духовник у аналоя говорить: «Оглянись налево, это Маша, у нее пятеро детей и гулящий муж, а это Глаша, которую благоверный и вовсе покинул; да-да, Дуня - его вторая супруга, на 25 лет моложе, и каково Глаше - тебе лучше не знать никогда!») переживает свою боль и становится по-настоящему взрослой и опытной, к ней подтягиваются Маша и Глаша. Чтобы просто поболтать.
Девочки, почему нельзя было предупредить раньше? Мужчины, зачем вводить в заблуждение, говоря, что православный взгляд не заметит 20 лишних кило? Давайте быть честными. У православных все те же проблемы. Но нам много легче. Именно потому, что у нас есть вера, исповедь, причастие и духовник, а не бабьи сплетни; призыв прощать, а не рушить. И наконец, глубокое понимание, что семья - это работа. И не вторая, и не третья, а первая.
