Муж с друзьями пьет, гуляет - что делать? Психология семейных отношений. Муж предпочитает друзей семье Муж предпочитает друзей семье что делать

Советы психолога, если у мужа на первом месте друзья, на первый взгляд, даже не нужны. Кажется, просто достаточно их понять или спросить об этом у кого-либо из представителей другого пола. Не обязательно осмысливать, составлять сложные схемы. Мужчины не иные существа из другой планеты, с которыми мы не имеем общего языка. Мы с легкостью на самом деле можем, применить заинтересованность и поставить себя на место такого мужчины.

Почти все парни выбирают на первом месте для себя друзей, редко на первом месте для них стоит девушка. Ведь девушки приходят и уходят, девушки - это тогда еще что-то другое, иное, и вести себя с ними нужно совсем по-другому, а друзья всегда тебя поймут и всегда останутся. Но что, когда на первом месте друзья у вашего мужа? Казалось бы, такого вовсе не должно быть и что это совсем неправильно…Но и в этом случае можно найти выход.

Это не значит, что причины у них всех будут одинаковые и подобные приоритеты свидетельствуют о еще не повзрослевшем или не готовым к «серьезным» отношениям характере. На самом деле, причины могут быть разные, и мы постараемся рассмотреть основные из них, ведь зная причины, мы можем лучше понять ситуацию и найти из нее выход.

Первая возможная причина - это неготовность к серьезным супружеским отношениям, которая чаще всего встречается у молодых мужей, которые не умеют хорошо вести себя с женщинами. Но на самом деле, почти у всех мужчин на одной из главных ступенек приоритетов стоят его друзья, вопрос только в том, занимает она лидирующую позицию или нет. Друзья - это одно из самых главных вещей, очень важная часть в жизни каждого мужчины. Каждый из них очень уважает своих друзей, всегда готов им помочь, а быть хорошим другом - это настоящий титул, который всякий желает заслужить. Разница только в том, какое представление о дружбе имеет мужчина, какое понятие он ей придает и как он себя ведет. Иногда неготовность - это не очень серьезная проблема, ведь мужа можно подтолкнуть, поговорить с ним о своих чувствах. Скажите ему, что вам не нравиться то, как он себя ведет, но сделайте это деликатно, вместе решайте ваши проблемы и ошибки, укажите ему на то, что может помочь стать ему лучшим мужем для вас. Не забудьте упомянуть, что вы не запрещаете ему видеться с друзьями, очень их уважаете, но было бы лучше, если бы он уделял вам больше внимания.

Пожалуй, одним из самых тяжелых случаев, когда у мужчины на первом месте друзья, может также быть гендерная дискриминация. Такой тип может разгуливать на вечеринках с друзьями, ходить с ними на футбол и пиво, в том время, когда жена дома убирает, готовит и стирает. В его преставлении, именно это она и должна делать, он же - мужчина, и время свое должен проводить с мужчинами. Женщина для него остается любимой зайкой и ласточкой, но в его представлениях она стоит ниже мужчины и выполняет совсем иную роль. Такой муж не поставит вас на первое место, он не готов воспринять вас по-другому, и пытаться его изменить - очень сложная задача. В этом случае вы должны спросить себя, нужна ли вам такая жизнь? Ведь когда мужчина открыто невежливо относится к женщине, дискриминирует ее по отношению к друзьям, это указывает только на то, что он плохо воспитан, имеет ложные представления о браке и гендере, да и в некоторых случаях такого мужа можно прировнять к домашнему тирану. Подумайте, что вы можете с этим сделать? Можете ли вы перепрограммировать его сознание, представления, характер? Готовы ли вы всю жизнь терпеть подобное обращение?

Если у мужчины на первом месте стоит дружба, психологи говорят, что причиной этому может быть просто-напросто расстановка терминальных ценностей. Каждый человек особенный, и в течение жизни формирует свою структуру ценностей, расставляет по местам приоритеты. И то, что у мужа на первом месте будут друзья, еще не значит конец света, это его мнение, его ценности, его характер, которые вы должны понять и поддержать. Разница только в том, как проявляется эта расстановка ценностей, мешает ли это лично вам жить, доставляет ли неких трудностей. Если нет, задумайтесь, почему вы считаете это проблемой? Не проще ли принять позицию мужа и смириться с его решением? Ведь он все же вас любит, доверяет вам и ценит, вы для него - самая лучшая женщина и любимая жена, ваш брак может быть идеальным, мешает ли вам в таком случае то, что муж очень привязан к своим друзьям? Иногда просто нужно смириться с подобным мнением и забыть о своем эгоизме. Может, проблема кроится у вас и в том, что вы не желаете поступаться своим «первым коронным местом в его жизни»?

Если же друзья плохо влияют на мужа, и вы за него переживаете, или же из-за друзей он стал плохо к вам относиться, лучшим выходом будет откровенно поговорить с ним. В психологии существует такое понятие как «Я-сообщения». Это более открытые фразы для собеседника, в котором вы формируете разговор от первого лица и указываете на свои требования. Вы можете сказать «у тебя плохие друзья, ты стал хуже себе вести, они…ты больше не обращаешь внимания…». В таком случае фраза воспринимается как упрек, обвинение. Я-сообщение будет звучать так: «Мне не нравится, как ты последнее время относишься ко мне, я хочу поговорить с тобой об этом, потому что мне очень неприятно, когда твои друзья…». Вы призываете оппонента подумать о ваших чувствах и прислушаться к вам.

Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.

Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?

Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем - вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.

Если порядок этих приоритетов нарушается - одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо .

Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.

Угроза №1: его друзья

Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.

А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.

Друзья - это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.

Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях - внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).

Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.

Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.

И, скорее всего, ты захочешь . Но помни!

Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила - это закончится ничем.

Он почувствует, что на его свободу давят и наступают, объявляют войну и открыто конфликтуют - а значит, отдалится, воспринимая тебя как соперника, а не как женщину. Так делать не нужно.

Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя .

Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.

Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит - это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.

Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.

Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в .

Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.

Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе - а то и такое случается.

Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.

Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.

Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» - и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.

Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками - на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.

Есть ваши личные дни, есть семейные - и одно другому мешать не должно.

Веселый вариант - прописать шуточный семейный кодекс - в вашей паре (семье) и повесить его на холодильник.

Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).

Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!

Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.

Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу - скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. , как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.

Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались ?

Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?

Дом - это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет - мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У или у друзей - это уж как тебе повезет.

И поверь, друзья - самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».

Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?

Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?

Способна ли ты сама без него расслабиться и повеселиться от души? Просто попробуй ради эксперимента пожить неделю «для себя», в кайф, не обращая внимания на присутствие или отсутствие мужа рядом в это время.

Понаблюдай, изменится ли его отношение?

Но есть и табу

Делать ему замечания или в присутствии его друзей, обсуждать его действия; флиртовать с кем-то из приятелей; ставить ультиматумы; манипулировать и хитрить.

Ты и сама знаешь какие будут последствия.

Что должно насторожить?

Любая крайность. Например, если у него вообще нету друзей. Никаких. Значит, либо человек не умеет быть другом, либо не умеет создавать крепкие связи с людьми, либо настолько «самодостаточен», что ему никто не нужен.

Это не хорошо и не плохо, но в быту с такими людьми, как правило, сложно уживаться. Или у него есть приятели, с которыми они вечерами после работы ходят исключительно «на пиво», но это тогда скорее .
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.

Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.

Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе - это тревожный звоночек.

Возможно, вы не озвучивали взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?

Угроза №2: его мама (и папа тоже)

Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.

Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.

И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.

Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…

А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама - это в корне неправильно.

Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.

Тебя эта ситуация тоже дико , если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними - напрасная трата времени.

Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.

Если же он инфантил или - тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.

И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.

В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети - ее внуки.

Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным , когда он вырастет?

А если и то, и другое?

Тогда это . Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное - не зацикливайся на том, что происходит с ним.

Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.

Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность

Твой,
Ярослав Самойлов.

Довольно часто девушки и жены сталкиваются с такой ситуацией, когда их благоверный начинает все больше и больше времени проводить с друзьями, порой отодвигая семью на второй план. У кого-то это просто посиделки с товарищами, другие при этом еще и сильно выпивают, третьи постоянно засиживаются до утра. В общем, вариантов много, а проблема у всех представительниц женской половины одна – мужчина предпочитает семье друзей.

Что делать в подобной ситуации? Ведь кажется, что семья рушится, что отношения сходят на нет. Молодой человек уходит к товарищам и возвращается домой под утро, муж вместо совместной заботы о почти ежедневно выпивает в компании, любимый мужчина «не вылезает» из всевозможных рыбалок, охот и футбола. Это типичные истории немалого количества женщин.

Почему так происходит? Вариантов здесь два. Первый: есть какие-то причины, по которым мужчине неинтересно и некомфортно проводить время вместе со своей женщиной, со своей семьей, ему не хочется быть дома, он не стремится туда, ему нечем там заняться, он не находит там должного понимания, контакта и приема. Второй: мужчина просто таким образом «разбаловался», заигрался и здорово втянулся в это дело, и теперь его довольно трудно «вернуть на место».

Какие меры предпринимать и какими способами со всем этим бороться? Давайте разбираться по порядку.

1) Для того чтобы понять, как нужно «заманивать» мужа домой: кнутом или пряником, - важно уяснить, почему он так себя ведет. Поговорите о том, чего ему не хватает дома, почему ему так часто необходимо видеться с . Обсудите то, как бы ему хотелось проводить время вместе с вами или со всей семьей. Постарайтесь построить разговор так, чтобы он был одновременно и максимально серьезным, и предельно доброжелательным. Не допустите, чтобы все это превратилось в скандал и «пиление», но сделайте так, чтобы и не казалось заискиванием в духе «ах, милый, чего тебе еще не хватает». Больше расспрашивайте его самого, а потом расскажите, что скучаете без него, что вам плохо одной, что вы хотите быть вместе все свободное время.

2) Если такого рода вещи начали превращаться в настоящую проблему, то запомните, что все это нужно обсуждать и пресекать как можно быстрее (а лучше вообще делать это сразу). Один раз не пришел домой вовремя, значит, должен состояться серьезный разговор, и озвучена четкая позиция: «Дорогой, второго раза не будет, иначе это не семья».

3) Вам необходимо сформировать свою четкую и твердую позицию : если ваш мужчина считает, что все это «нормально», а вы уверены, что это «ненормально», то не стесняйтесь стоять на своем. Вы тоже имеете право на собственную точку зрения, особенно если она логически обоснованна и имеет под собой разумные аргументы в пользу семейного уклада и благополучия. Поговорите о том, что вы считаете, что подобным образом в нормальной семье себя не ведут, что вы не приемлете больше такого поведения и хотели бы раз и навсегда разобраться с этой проблемой. Главное при этом - не поднимать скандал, ничем не грозить, но четко и уверенно проговаривать свою позицию.

4) Какая бы ни была ситуация, постарайтесь договориться о тех или иных компромиссах : если ваш муж считает, что это норма поведения – ничего страшного, общаться с друзьями мужчине тоже нужно, но в тоже время и у вас есть свои воззрения на этот счет. Поэтому необходимо прийти к некой договоренности, чтобы всем было удобно и были учтены интересы и чувства каждого. Договоритесь, что муж будет посещать друзей определенное количество раз в месяц (например, только раз в неделю), или в определенные дни, или до определенного времени (например, не до 5 утра, а до часу ночи) и т.п.

Итак, после того как вы разобрались с самой проблемной ситуацией, постарайтесь сделать так, чтобы вашему мужчине было легче и приятнее следовать принятой договоренности.

1) Постарайтесь максимально улучшить «качество» возвращения мужа домой. Теплая и уютная атмосфера, вкусный ужин , радостная встреча, приятные разговоры - предусмотрите все, что может и должно понравиться среднестатистическому мужчине.

2) Больше расспрашивайте своего мужчину о его делах, интересуйтесь его жизнью, его работой, его увлечениями. Иногда нужно посочувствовать, если что-то не ладится, иногда – поддержать и пожалеть, где-то дать совет, может быть, похвалить, а в каких-то случаях просто показать, что вам это важно и интересно. Налаживайте эмоциональную связь со своей второй половинкой – это очень важно для поддержания любого союза.

3) Привлекайте мужа к совместным заботам о ребенке , чтобы ему не хотелось от него отдыхать, а наоборот, хотелось стремиться к нему, играть, общаться, заботиться о нем. Чаще просите помочь вам с ребенком, старайтесь спровоцировать общение втроем, какие-то игры, прогулки, развлечения. Пусть всегда звучит негласный призыв «Папа, ты нам очень нужен!»

4) Участвуйте в жизненных интересах своего мужчины. Если он хочет попить пива - предложите вместе сходить в пивной бар (есть масса приличных традиционных мест, где можно попробовать разные сорта пива и вкусно поесть). Мечтает о рыбалке – попросите устроить совместный на берегу реки. Чувствует необходимость общаться с товарищами – предлагайте дружить семьями, приглашайте в гости его друзей с женами.

5) И последнее. Не забывайте о себе. Какими бы ни были ваши повседневные заботы, мужчине всегда будет приятно, если дома его будет ожидать ухоженная женщина в интересном или эротическом домашнем наряде (если дома не ходят ), или же с прической и макияжем, готовая немного прогуляться вечером перед сном и поболтать или куда-нибудь сходить.

Когда дома ждет красивая, добрая и заботливая жена, туда хочется приходить. А если и возникают какие-то другие мысли по поводу вечернего досуга, то мужчина всегда будет знать, что его женщина имеет право на свое мнение по этому поводу, и захочет к нему прислушаться в своих же интересах.

Здравствуйте!
Опустились руки и не знаю, что делать. Не могу больше делить мужа с его многочисленными друзьями, а уходить он не хочет.
Если по порядку, то мы вместе 7 лет, женаты 4 года. У мужа второй брак, от первого брака сын 11 лет, у нас тоже есть сын, ему 3 года.
Долгожданного счастья от своего замужества так и не получила, хотя всегда стремилась к этому. Проблема в том, что у меня стойкая неприязнь к его друзьям (почему - не знаю!!! может, потому что мне 30, а им уже за 40-45?), а он не хочет общаться с моими (говорит, что ему неинтересно). На этом фоне у нас всегда возникают проблемы. Он часто встречается со своими друзьями, причем часто не предупреждая или предупреждает меня в последний момент. Да, разница в возрасте у нас 10,5 лет. В его компаниях всегда есть алкоголь, причем много алкоголя, все пьют - сидят вокруг стола и пьют. Я не так часто встречаюсь с друзьями, и у нас другие интересы - дети, горные лыжи, мероприятия - в основном, без алкоголя, а если и есть, то в небольших количествах. На то, что я прошу его заранее предупреждать о своих планах он мне всегда говорит, что "отпрашиваться" к друзьям не намерен, он взрослый человек, которого не нужно контролировать, и я ему не указ, что он захочет, то и будет делать. А по-моему в семье должно быть все по согласованию и нужно договариваться, а не "отпрашиваться". Он меня не слышит. При друзьях он старается "забыть" о наших планах. Например, если мы договорились ехать в отпуск, то при друзьях он об этом забывает и на это время договаривается со своими друзьями провести время. И об этом-то он точно не забудет. Опять же, по поводу помощи - он мигом мчится помогать всем вокруг, тогда как если попрошу его я, то он об этом моментально забывает.
Плюс ко всему, он врет. У него довольно авторитарная мама, которую он с детства боялся, и я подозреваю, что из-за этих страхов (перенося сейчас все на нашу семью) он врет, и я не могу ему доверять. Положиться на него я тоже не могу, поскольку, как я уже говорила, про общие планы он благополучно забывает, если есть альтернатива.
Конечно, я склонна и себя винить в наших скандалах, т.к. наверное, я слишком критично отношусь к его друзьям, но ничего не могу с собой поделать - это как будто изнутри выпирает. В итоге когда он рядом, то атмосфера постоянно напряженная. Сейчас он работает вахтами, когда он на вахте, у нас в семье все спокойно, никаких нервов, хорошее настроение. Как только он приезжает, я сразу напрягаюсь и чувствую себя некомфортно.
Хочется поддержки, хочется, чтобы человек интересовался мной и моими делами, хочется инициативы по совместному проведению свободного времени (вместе мы бываем очень редко и такое ощущение, что его это раздражает и он это делает из-под палки).
Мне хочется активно отдыхать, ездить куда-то, смотреть новые места, а ему ничего не надо - если не друзья, то дома на диване перед телевизором.
Подскажите, есть ли смысл продолжать такие отношения, я в них в постоянном стрессе, ребенок тоже растет нервным и болеет, хотя при нем стараемся не ругаться? Или при таком несоответствии жизненных приоритетов и интересов это невозможно? Все-таки хочется, чтобы рядом был близкий по духу человек.
Заранее спасибо!

Происходит ли в ваших отношениях так, что парень проводит больше свободного времени со своими друзьями, а о тебе забывает? Тебе это знакомо и ты не знаешь, что делать и как разрешить данную проблему?

Почему парни выбирают друзей и бросают своих девушек?

Данная проблема скорее относится к более молодым парням, тем которые еще не нагулялись и не планируют сковывать себя по рукам и ногам серьезными отношениями.

Парни выбирают друзей, потому что с ними ему спокойней и комфортней. Никто не читает ему моралей и не пытается изменить. Когда парень находится в обществе друзей, он отдыхает душой. Он может совершать любые глупости и знать, что никто его за это не осудит. Ведь он и его друзья - единомышленники.

Очень часто парни выбирают друзей и бросают своих девушек из-за мягкотелости. Например, он всегда безотказно относился к своим друзьям - приезжал по первому требованию, выходные и все свободное время проводил с ними. Но, вдруг в его жизни появилась девушка, с которой он начал встречаться. На данном этапе, связь между парнем и девушкой не настолько сильна и парень еще не понимает, дорога она ему или нет. Жертвовать своими друзьями он боится, поэтому в своих приоритетах ставит выше своих друзей.

Приведу в пример одну историю. Она произошла в жизни одной очень красивой и умной девушки. Со стороны я могу сказать, что эта девушка - идеал для любого мужчины. Яркая внешность, интересный собеседник, умная и начитанная. В свои довольно молодые годы, она уже имела представления о том, как правильно строить отношения с парнями.

В канун нового года, она познакомилась с парнем, ровесником. Парень был очень настойчив в своих ухаживаниях. В итоге он добился своего, они стали встречаться.

Первые полгода, девушка наслаждалась счастьем - ее парень был идеалом, красиво ухаживал и стремился каждую свободную минутку проводить с ней. Дарил цветы, водил в кино - ему доставляло счастье и удовольствие то, что она просто рядом. Стоит отметить, что в этот медовый период речи не было о его друзьях - они никак не встревали в их отношения.

Но, как только момент романтики прошел, парень открыл свое настоящее лицо. Начались проблемы. Какие? Именно те, что мы пытаемся разобрать, по теме: «почему парни выбирают друзей и бросают своих девушек».

Ему каждый вечер необходимо было отлучиться по делу - забрать друга с работы, отвезти другого друга в магазин, попить пива с третьим другом, которого недавно бросила девушка.

Наша героиня была не из робкого десятка и молчать, когда ее что-то не устраивало, она не планировала. Не устраивая истерик, девушка пыталась поговорить со своим парнем - объяснить, что ее обижает его поведение; объяснить. Что она хотела бы больше времени проводить с ним и, что ее обижает тот факт, что для него друзья - святое, а она абсолютно не важна.

Но, в силу своего характера, парень все воспринял не так. Начались ссоры - потом они снова мирились и, парень обещал, что теперь все будет по-другому. Но проходил месяц, и он снова забывал про свою девушку.

Ее терпению пришел конец - у нее не было больше сил что-то объяснять. Тем более, если парень совершенно не готов был ее понимать.

Она пришла к выводам, что такие отношения ее не устраивают, что быть всегда на десятом или двадцатом месте она не хочет.

В итоге, они расстались. Хотя парень до сих пор хочет ее вернуть, но при этом, он так и не понял причин их разрыва.