Что делать когда дети грубят и повышают голос! Воспитание криком. Как научиться не повышать голос на ребенка Если ребенок повышает голос на родителей

«Моя дочь меня не слышит. Когда я прошу ее что-то сделать, она не обращает на меня внимания и продолжает заниматься своими делами. Мне приходится кричать и угрожать ей, чтобы заставить сдвинуться с места. Я понимаю, что это проблема многих родителей. Почему дети так себя ведут?»

Действительно, многие дети демонстрируют родителям глухоту и непонимание. Вместо того чтобы искать причины подобного поведения в ребенке, проанализируйте свое собственное поведение. Иногда мамы и папы сами провоцируют псевлоглухоту, постоянно повторяя одно и то же или читая нотации. Подобным образом родители приучают детей отключаться от мешающего звука. Вот несколько приемов, которые помогут вам быть услышанными.

Никогда не разговаривайте с ребенком, находясь с ним в разных комнатах. Выключите все, что мешает ему вас услышать: магнитофон, телевизор, плеер и т. д. Если вы хотите что-то донести до ребенка, используйте минимальное количество слов. Не говорите – действуйте. Встаньте перед ребенком, установите с ним зрительный контакт и скажите одно слово: уроки, кухня, мусорное ведро и т. д. У вас должно быть строгое, но приветливое выражение лица.

Пользуйтесь короткими фразами: «Пора тебе убраться в комнате», «Позвони, если будешь задерживаться» и т. д.

Не ожидайте немедленных действий, дайте ребенку собраться с мыслями. Подождите, глядя ему в глаза, около 5 секунд и идите заниматься собственными делами.

Говорите вежливо, спокойно и… тихо. Вместо того чтобы повышать голос, понизьте его – говорите мягко и вкрадчиво. Обычно это застает врасплох.

Старайтесь работать над собой, станьте сами очень внимательным слушателем. Используйте золотое правило: чтобы слышать, надо слушать в два раза больше, чем говорить.

Используйте предупреждение: «Мне понадобится твоя помощь через 2 минуты», «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись».

Расскажите о своих чувствах: «Я чувствую себя расстроенной. потому что ты тратишь время на сериал, а мне нужна твоя помощь».

спользуйте действия. Возьмите ребенка за руку и отведите в комнату, где он должен убраться.

Используйте знаки для привлечения внимания. Повесьте на дверь ребенка табличку: «Эта комната срочно нуждается в уборке– или Список покупок на холодильнике».

Попросите ребенка повторить, что вы только что сказали.

Спросите: «Готов ты выслушать меня?», прежде чем будете давать какую-либо информацию.

Если в вашей семье вопрос глухоты стоит очень остро, проводите раз в неделю «день тишины», когда все члены семьи могут общаться короткими фразами не более 6 слов.

Из опыта: одна семья решила использовать «день ти шины» в полном объеме. В это время никто не только не разговаривал в доме, но и не включал телевизор, радио, маг нитофон или телефон. Для общения по телефону они вы ходили на лестничную пющадку. Через некоторое время я встретила главу этой семьи, он рассказал мне, что более со держательного и интересного общения в их совместной жизни еще не было. Ведь еще оставался язык жестов, мимика, записки и т. д.

Ребенок грубит, пререкается и повышает голос на родителей.

«Мы с мужем всегда гордились дочерью. Сей час ей 14 лет. Она хорошо учится, посещает музыкальную школу и не доставляет никаких проблем, кроме… грубости. Эта привычка появилась не так давно, но создается такое ощущение, что ребенка подменили. Она пререкается, грубит, начинает кричать, если чем-то недовольна. Я все чаще слышу: «Отстань», «Выйди из комнаты», «Ты мне не указывай», «Ага, щасс! Ты вообще ничего не понимаешь?» и т. д. Как вести себя в подобной ситуации?»

Вот обычный житейский совет: переживите это как стихийное бедствие, сейчас неприятно, но это обязательно пройдет. В период станоанения подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь – грубость, дерзость и повышенный тон, которые раньше он не мог себе позволить. Если подобное поведение не является следствием недостатка воспитания, очень скоро все станет на свои места! Однако и вам, родители, стоит пересмотреть свои отношения с ребенком.

Пора перестать указывать и раздавать распоряжения, не вмешивайтесь в личную жизнь и не «давите» авторитетом, пришло время договариваться.

Если подросток повышает тон. ни в коем случае не кричите в ответ. Больший эффект будет иметь что-то прямо противоположное. Вы можете: молча выйти из комнаты, не дослушав ребенка; подойти и обнять его. поцеловать и сказать, что даже в таком состоянии он просто чудо и т. д. Чем неожиданнее или абсурднее будет реакция, тем сильнее вы удивите подростка, озадачите и заставите думать.

Говорите с подростком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте. Дайте ему почувствовать собственную важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.

Советуйтесь с ребенком, принимая важные для всей семьи решения. Грубость в подобной ситуации будет выглядеть по-детски. Поощряйте уважительное, правильное поведение. Чаще хвалите подростка.

В ответ на грубое обращение спокойно скажите: «Ты переходишь черту. Я готова выслушать взрослого челове ка, но сейчас твое поведение трудно назвать таковым». Дайте ребенку понять, что закатывание глаз и ухмылки – это проявления неуважения и вы не можете оставлять их без внимания. «Не делай так больше, когда я стобой разговариваю, учись вести себя достойно, ведь ты становишься взрослым человеком и я хочу гордиться тобой».

Никогда не унижайте, не делайте замечаний и не поправляйте подростка в присутствии других взрослых или его друзей. Это может привести к еще большему конфликту. Отложите этот разговор, чтобы поговорить с глазу на глаз. Любой человек болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях, никогда не вступайте с детьми в перепалку и пререкания. Если вы оказались ввязаны в переругивание – остановитесь и молча устранитесь. Дайте ребенку сказать последнее слово.

Не демонстрируйте ребенку, кан вы рассержены. Не надо вздыхать, уговаривать, ругаться и разводить руками. Подростки перестают грубить и дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания.

Лишившись по какой-то причине своего превосходства над детьми, мы по той же причине уже не можем обрести его вновь.

Ж. Лабрюйер

Пирсинг, татуировка, злоупотребление косметикой, вызывающая одежда.

«Моя дочь больше похожа на индейца из аме риканских вестернов, чем на подростка. Яркая раскраска на лице, коротко подстриженные и стоящие ежиком волосы, немыслимая одежда невероятных расцветок и т. д. Она вдела сережку в нос и говорит, что хочет сделать пирсинг на пупке. Не слишком ли далеко она уже зашла в своих экспериментах?»

Говорится, о вкусах не спорят! В жизни вашей дочери настал момент, когда она хочет обратить на себя внимание и выделиться среди других сверстников. Подобная внешность может свидетельствовать также о принадлежности ребенка к одной из многочисленных молодежных группировок. В этом нет ничего плохого. Можно сказать, это возрастное. Другой вопрос: почему возникает желание привлекать к себе внимание именно таким способом?

Использование броских нарядов и вызывающего макияжа свойственно людям, которые не уверены в себе и своей привлекательности. Поэтому следует обратить внимание на внутренние проблемы дочери, а не бороться только с их внешним проявлением.

Низкая самооценка и уверенность подростка в собственной непривлекательности могут выражаться е желании нанести себе вред, сделать больно, отсюда: пирсинг, шрамирование. татуировки и т. д. Поговорите с ребенком, если это действительно так, предложите другие способы борьбы с внешним несовершенством: сходите вместе в салон красоты, в солярий, запишитесь на занятия аэробикой, купите абонемент в бассейн и т. д.

Попытайтесь повысить самооценку девочки и восполнить дефицит внимания со стороны противоположного пола. Попросите мужчин в вашем доме чаще делать ей комплименты. Пусть папа пройдется с дочерью по магазинам, поговорит о том. что нравится парням и как следует себя с ними вести.

Если ваша дочь принадлежит к панкам, металлистам или другим молодежным объединениям, не пугайтесь и не делайте из этого трагедии. Целью любого неформального молодежного объединения является интенсивное общение всех его участников. Расспросите подростка о философии движения, к которому он примкнул, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не критикуйте. Если в этом нет угрозы его физическому или психическому здоровью – пусть общается, помогите дочери выбрать качественную косметику, проведите ревизию всего разноцветного арсенала. Предупредите ребенка об опасности использовать чужую помаду, карандаш для губ и тени. Сходите вместе с девочкой в магазин и купите интересующие ее вещи. Не критикуйте ее выбор, старайтесь давать корректные советы. Если вы сможете установить приятельские отношения, в следующий раз девочка сама обратится к вам за помощью.

Если вы принимаете людей такими, каковы они есть, со всеми присущими им недостатками, вы никогда не сделаете их лучше. Если же вы обращаетесь с людь ми как с идеальными, вы поднимаете их на ту высоту, на которой хотели бы их видеть.

С одной стороны, большинство из нас согласны, что кричать на ребенка – плохо. Но с другой, крик – это природная и порой даже непроизвольная реакция в случае, когда нас не слышат. Допустимо ли, чтобы крик стал вспомогательным «средством» в процессе воспитания и насколько действенный такой метод общения с малышом?

Когда кричать разрешено
Как бы парадоксально это ни звучало, но крик крику может быть рознь. Существуют семьи, в которых общение на повышенных тонах – это норма. К примеру, темпераментные итальянцы не могут представить себе, как можно обсуждать важные вопросы в спокойном тоне. Они не скрывают своих эмоций, но переходя на крик - никогда не задевают чувств собеседника. Их темпераментное, а порой и импульсивное общение не имеет ничего общего с агрессией, особенно – по отношению к собственным малышам. Потому в семье темпераментных холериков слегка повышенный тон в разговоре с крохой не влечет за собой обиду или оскорбление. Однако не удивляйтесь, если на очередную обычную просьбу ребенок ответит эмоциональным всплеском и начнет громко оспаривать ваше мнение. Яблоко от яблони ведь падает не далеко…

Крик также может быть оправдан в тех случаях, когда жизни ребенка грозит опасность. Если любознательный непоседа с интересом тянется к розетке, пытается спрыгнуть с высокого бордюра или протестировать на прочность электроприборы, то крик родителей в таком случае вполне оправдан. Вы спросите, почему же нельзя малышу в спокойном тоне объяснить, что совать пальцы в розетку нельзя? Объяснить можно и даже нужно, но только не в момент свершения «преступления». В опасных ситуациях именно повышенный тон родителей может оградить малыша от плачевных последствий. Дело в том, что найдя себе увлекательное занятие, ребенок настолько заигрывается, что обычную просьбу мамы «не трогай, пожалуйста» он может просто не услышать. И только после того, как вы остановите кроху на полпути к опасности – постарайтесь успокоиться и объяснить малышу, почему вы на него накричали. Доступно растолкуйте ребенку о том, чем играться не следует. Не ограничивайтесь словом «нельзя», а четко объясните причины и последствия игр с опасными предметами.

Обойдемся без истерик
Если вы регулярно срываетесь на крик или часто повышаете голос на кроху из-за любой мелочи, то такую манеру разговора вряд ли можно оправдать одним темпераментом. В таком случае, поведение малыша служит всего лишь поводом, а настоящая причина кроется в чем-то другом. Проблемы на работе, натянутые отношения с мужем, возрастные кризисы – все эти факторы и могут быть настоящей причиной вашего плохого настроения, которое, к сожалению, сказывается на ребенке…

Некоторые дети, бывает, даже просят маму или папу не кричать на них. В такие моменты ими овладевает чувство страха и малыш готов выполнить любую просьбу, лишь бы родители не повышали голос. Позже ребенок привыкает к такой форме общения и просто напросто перестает реагировать даже на крик. Родители же остаются уверенными, что «по хорошему к нему не доходит» и повышают голос на малыша все громче и чаще. В результате, сами взрослые изматываются от собственного бессилия, а дети так и не понимают, зачем нужно складывать разбросанные игрушки…

Полезные советы

Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на ребенке, который не выполнил вашу просьбу или проигнорировал замечание – уйдите на несколько минут в другую комнату и постарайтесь успокоиться. Недавние исследования ученых показали, что физическая работа как нельзя лучше успокаивает и отвлекает от гнетущих мыслей. Потому для того, чтобы дать выход негативной энергии, лучше затеять внеплановую уборку в квартире, и когда эмоции утихнут – спокойно объясните малышу, что именно в его поведении вам не понравилось.
Дети намного лучше понимают взрослых, когда родители опускаются на корточки и смотрят им прямо в глаза. В такой способ стираются авторитетные границы между ребенком и взрослым и дети могут беседовать с родителями наравне, а значит – слушать и слышать, что от них требуют и ожидают.
Когда вы хотите объяснить малышу, что именно вам не нравиться – постарайтесь не переходить на личности. Делайте акцент на проступках, но не на личных качествах ребенка. К примеру, можно сказать «мне не понравилось, как ты вел себя, когда у нас были гости. Твое поведение меня огорчило». Но не нужно говорить «Ты плохой мальчик/девочка».
Не нужно также навешивать ярлыки на малыша, к примеру, постоянно твердить ребенку о том, что он – маленький обманщик или настоящий проказник. Ведь малыш может усвоить одну из навязанных вами моделей поведения, затем по инерции обманывать или специально делать пакости.
Когда вы даете поручения малышу, старайтесь делать это как можно лаконичнее и мотивировать ребенка выполнить задание, например: «уберешь игрушки – пойдем гулять». Не нарушайте условий вашего «договора», иначе малыш перестанет вам доверять.
Если вы замечаете, что слишком часто срываетесь на крик – практикуйте один раз в неделю «день без крика». Объявите крохе, что в этот день вы обещаете не повышать голос, но он в свою очередь должен вас слушаться. Понаблюдайте, сколько раз в течении дня вам хотелось сорваться и накричать на малыша, когда он провинился. Тяжело ли вам было сдержаться и в спокойном тоне растолковать ребенку, в чем именно он был не прав и что в его поведении вас расстроило.
И напоследок, задайте себе вопрос: «почему ребенок меня не слушается?». Попытайтесь проанализировать: ведь не исключено, что вы просите его о чем-то в неподходящий момент, например в разгаре увлекательной игры. А если малыш просто не хочет складывать игрушки, зная, что мама сделает это вместо него, значит проблема заключается в неправильной тактике поведения. В таком случае понаблюдайте, как часто вы выполняете за ребенка свою же просьбу и впредь старайтесь этого не делать.

И помните, что дети, в отличии от нас, еще не достаточно владеют навыками самоконтроля, потому не всегда могут без помощи родителей справиться с каким-то заданием или поручением. Помогите же им, мотивируйте на результат и почаще демонстрируйте любовь к своим непоседам. Каждый малыш нуждается в маминой любви и папиной поддержке, не смотря на то, что его поведение далеко не образцово- показательное.

Детская агрессия – весьма распространенное явление в современном мире. Появившийся на свет кроха постоянно окружен родными людьми, которые подходят к нему по первому зову. Взрослея, карапуз улавливает в этом определенную закономерность. Стоит ребенку закапризничать, как все его прихоти тут же удовлетворяются заботливыми родителями.

В итоге малыш добивается всего громкими криками. Но одно дело, если кроха плачет, стараясь привлечь к себе внимание, и совсем другое, когда он начинает намеренно повышать голос на взрослых. Итак, ребенок кричит на родителей: как с этим бороться?

В каком возрасте дети кричат на родителей

Агрессия у дошкольника

Многим родителям не понаслышке знакома ситуация, когда малыш в магазине просит купить какую-либо игрушку и, услышав отказ, начинает повышать голос на взрослых. Главным его аргументом в этом случае выступает слово «хочу». Если в раннем детском возрасте кроха неразрывно связан с мамой и чувствует себя ее частью, то приблизительно в 3 года это ощущение проходит. Ребенок начинает осознавать себя отдельным членом семьи, проявлять самостоятельность и даже принимать определенные решения, стараясь во что бы то ни стало претворить их в жизнь. Однако в таком возрасте малыш еще не может четко сформулировать мысли, отстоять собственную позицию. Поэтому он выражает свои требования через крик.

Когда школьник кричит на родителей

Ученики начальных классов способны связно и весьма аргументированно рассказывать о личных прихотях и желаниях. Они уже могут объяснить, зачем им необходима та или иная вещь и почему она будет полезна. Однако родители далеко не всегда в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Объясняя ребенку, что в данный момент они не могут позволить себе какую-либо покупку, взрослые натыкаются на стену непонимания и негатива. И без крика дело опять не обходится.

Подростковые скандалы

Что же касается школьников-подростков, то они повышают голос на фоне переходного возраста. Эмоциональная нестабильность и родительские запреты толкают их на громкие выяснения отношений. Подросткам кажется, что взрослые их не понимают и даже не пытаются понять, а близкие люди всего лишь стараются оградить ребят от неприятностей и разочарований.

И это вполне объяснимо, ведь многие взрослые также выплескивают свои эмоции достаточно темпераментно. Поэтому, если вспышки негатива случаются не слишком часто и имеют под собой разумные причины, можно закрыть на них глаза. Поводом для беспокойства должны стать систематические выпады детей в сторону взрослых. Попытаемся разобраться, почему ребенок кричит на родителей и как исправить такое положение дел.

Причины детской агрессии

Вполне очевидно, что детские крики имеют под собой определенную основу. Зачастую они становятся следствием каких-либо ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Бороться с криками будет гораздо проще, когда выяснятся их причины. Рассмотрим наиболее распространенные предпосылки повышения голоса детьми и предложим способы их устранения:

Напряженные отношения в семье

Не секрет что малыши копируют поведение взрослых. Если карапуз постоянно слышит дома крики, он начинает считать такое общение вполне нормальным. Нередко родители ругаются между собой в присутствии ребенка, не задумываясь, как это может отразиться на его поведении и психике. Кроме того, существуют мамы, которые пытаются донести до малышей информацию только на повышенных тонах, объясняя это тем, что по-другому ребенок не понимает. В результате со временем у малыша вырабатывается ответная реакция на крик.

Что делать?

Исправить эту ситуацию поможет только пересмотр отношений в семье. Родителям придется научиться решать конфликты мирным путем, проблемы обсуждать спокойно и лучше наедине. Методы воспитания, применяемые к ребенку, также необходимо скорректировать, заменив излишне эмоциональные крики твердыми призывами и уговорами. В противном случае маленькому человечку будет очень сложно выстраивать отношения со сверстниками. Ведь никому не нравится, когда на него повышают голос. Конечно, на первых порах маме будет нелегко найти новый подход к ребенку, но для его же блага сделать это все же придется.

Недостаток внимания

Как бы это ни было печально, но современные родители слишком мало времени уделяют своим детям. Они работают дни напролет во благо семьи, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым. Если мамы после работы встают к плите, то папы ложатся на диван с любимой газетой. Выходные же обычно посвящаются походам по магазинам и домашним хлопотам. На общение с детьми не остается ни сил, ни времени. В результате они остаются предоставленными самим себе. Ребята самостоятельно придумывают игры и забавы, тщетно стараясь вовлечь в них родителей. Если спокойное поведение детей отзывается полным равнодушием взрослых, им ничего не остается, как привлекать к себе внимание негативными поступками.

Детские проказы являются отличным поводом для начала открытого конфликта, в ходе которого ребенок громко выражает свое недовольство в адрес родителей.

В большинстве случаев взрослые не понимают, в чем кроется причина такого поведения. Всегда покладистый и спокойный ребенок вдруг начинает систематически выводить родителей из себя. Они даже не могут предположить, что сами являются виновниками всех проблем. Зачастую взрослым куда проще считать ребенка непослушным и капризным, нежели искать причину в себе. Однако достаточно хоть немного вникнуть в суть ситуации, чтобы понять: ребенку действительно не хватает внимания. В этом случае необходимо принимать решительные меры.

Что делать?

Несмотря на плотный график, родители всегда могут найти хотя бы 30 минут в течение дня, чтобы пообщаться с ребенком. При этом вовсе не обязательно принимать участие в его играх, перевоплощаясь после работы в смелого супергероя или доктора Айболита. Достаточно просто поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, рассказать о своих делах. Иногда можно посвятить выходные не уборке, а совместной прогулке в парке или походу в кино.

Особое внимание необходимо уделить особым ежедневным ритуалам, которые не отнимут у родителей много времени. Это может быть, например, прочтение книги перед сном с последующим поцелуем и пожеланием спокойной ночи. Или утренняя семейная зарядка под веселую музыку. И, конечно же, родителям необходимо как можно чаще говорить ребенку о своей любви. Это не только поднимет его самооценку, но и избавит от желания огорчать взрослых.

Утрата родительского авторитета

По мере взросления дети вырабатывают определенную тактику общения с каждым из родителей, предварительно проверяя границы дозволенного. Они внимательно следят за тем, какую реакцию вызовет та или иная модель поведения у членов семьи. Зачастую папы не позволяют повышать на себя голос, обрубая на корню подобные попытки. Тогда как мамы пропагандируют более мягкий подход к воспитанию, порой закрывая глаза на грубость и крики детей. Это ведет к таким печальным последствиям, как потеря авторитета в глазах ребенка.

Карина, мама Кристины (10 лет) и Киры (5 лет): «Мне кажется, что мои дети абсолютно меня не уважают. Старшая дочь, когда я призываю ее делать уроки или заниматься уборкой, часто кричит мне: «Отстать! Выйди из комнаты!». Я не могу сдерживаться и сама начинаю повышать голос. При этом я догадываюсь, в чем причина такого поведения дочери. Раньше мы жили с моими родителями, которые журили меня по любому поводу и без него. И малышка видела это буквально с младенчества, что, конечно, изрядно подорвало мой авторитет в ее глазах. Сейчас и младшая дочка стала копировать поведение старшей. На утренние увещевания вылезти из-под одеяла и собираться в сад, она истошно кричит: «Уходи! Не хочу тебя слушать!». И я не остаюсь в долгу, в результате чего завязывается перебранка. Такие утренние сцены уже стали для нас привычным ритуалом».

Как поступать в этом случае?

Восстановить свой авторитет в глазах ребенка гораздо тяжелее, чем его потерять. На это потребуется немало времени и сил. В большинстве случаев причина кроется в самом человеке, в его низкой самооценке. Чтобы добиться уважения со стороны ребенка, взрослому придется пересмотреть отношение к себе и изменить тактику поведения при общении с членами семьи.

Потребность в выплеске негативных эмоций

Как с этим справиться?

Для этого родителям нужно попытаться стать для ребенка близким другом и наставником. Он должен поверить в то, что обсуждение проблемы с родными не приведет к критике с их стороны, а поможет найти выход из ситуации. Однако некоторые дети не готовы делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми. В этом случае следует подыскать им интересное хобби, которое поспособствует избавлению от накопленной злости и негатива. К примеру, можно приобрести мальчику боксерскую грушу или записать его в секцию стрельбы. Девочке же придется по душе подарок в виде красивого дневника для записи мыслей и переживаний. Многие школьницы сегодня увлекаются скрапбукингом, украшая свои ежедневники причудливыми наклейками и аппликациями.

Автор книги «Окна в мир ребенка» В. Оклендер: «Родители должны предложить ребенку действенные и доступные инструменты для выражения подавленных эмоций. Они могут рисовать чувство гнева, пинать консервную банку, бить подушку, рвать газеты, комкать бумагу. Можно также вылепить из пластилина куклу, которая будет выступать в роли обидчика, и смять ее резиновым молотком. Палки, игрушечные ружья, надувные куклы, боксерские груши – все это помогает ребенку справиться с негативными переживаниями».

Переходный возраст

Процесс расставания с детством и перехода во взрослую жизнь является серьезным испытанием для каждого человека. Подросток испытывает резкие эмоциональные перепады, которые могут приводить как к агрессивным выпадам, так и к депрессивному состоянию.

Юноши и девушки стараются самоутвердиться в компании сверстников, показать свою независимость от родителей. Тогда как запреты взрослых, их навязчивая опека приводят подростков в полное негодование. Они начинают срываться на родных, дерзить и раздувать конфликты буквально на ровном месте. Зачастую возмущенные подобным поведением родители строго наказывают детей, лишая их каких-либо удовольствий. Это приводит к еще большему отчуждению подростков, к увеличению дистанции между членами семьи.

Что делать с подобными проявлениями агрессии?

Не стоит рубить с плеча, наказывая и запрещая подростку гулять после школы или пользоваться компьютером. Куда лучше установить с ним доверительные отношения и попытаться поставить себя на его место. Ведь взрослые тоже когда-то переживали переходный возраст, и едва ли этот период проходил абсолютно гладко. Родителям необходимо запастись терпением и переждать тревожный этап, предоставив ребенку чуточку больше свободы. Пусть он набивает свои первые «шишки», совершает ошибки и учится самостоятельно нести за них ответственность. Родителям лишь нужно направлять подростка, не позволяя ему сойти с верного пути.

Анжела, мама 16-летней Юлианы: «Увы, но я тоже стала участницей конфликта поколений. Примерно год назад у нас начались разногласия с дочерью. Периодически «воевали» с ней, а потом снова мирились. Пока жили на даче прошлым летом, все было хорошо. А когда вернулись в город, дочка снова встретилась с друзьями, и начались ночные загулы. В ответ на мои претензии грубит и огрызается. А недавно отключила телефон и пришла домой под утро. Я задала ей как следует и наказала сидеть дома неделю. Благо, в школе были каникулы. Дочка с тех пор затаила обиду и свела общение со мной к минимуму. Но теперь хотя бы пишет смс, когда задерживается».

Прежде всего, взрослые должны с самого младенчества формировать у крохи благожелательное отношение к окружающим, показывая правильный пример. Если малыш видит, что его родные всегда уравновешенны, добродушны и приветливы, такое поведение станет для него эталонным и единственно правильным.

Наличие позитивного примера является лучшим способом профилактики детской агрессии.

Предположим, в воспитании крохи все же были допущены ошибки, и взрослые всерьез озабочены вопросом: что делать, если ребенок кричит на родителей. Есть несколько вариантов.

Разговаривать, а не кричать в ответ

Когда ребенок начинает повышать голос, ни в коем случае нельзя тоже переходить на крик. Нужно сказать твердо и спокойно: «Говори тише, я тебя прекрасно слышу» . Когда дело доходит до истерик, лучше оставить ребенка наедине с самим собой. После того, как он успокоится, можно будет провести беседу и обсудить детали произошедшего.

Активно слушать

Если ребенок кричит, это лучше, чем если он замкнулся в себе и молчит. Вам обязательно надо его выслушать, но делать это правильно, помогая крикуну успокоиться и разобраться в своих чувствах. Этому поможет метод «активного слушания».

Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: «Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Пример диалога, по методу активного слушания:

Дочь: Не пойду больше в сад!
Мама: Ты расстроена... (возможные неправильные реплики: «Как это не пойдешь?» или «Чтобы я больше этого не слышала!» неизменно приведут к крикам и скандалу)
Дочь: Да расстроена! Саша дерется!
Мама: Саша дерется и небе обидно...
Дочь: Да! Он мою игру поломал, а я его машину. А так стукнул меня кубиком по спине!
Мама: Бедняжка моя, тебе было больно.. . (жалеет)
Дочка: Да больно, а тебя рядом нет! Тебя никогда рядом нет!
Мама: Ты скучаешь. .. (возможное оправдание: «Я же работаю» приведут к еще большей обиде)
Дочь: Да скучаю! А ты никогда не выполняешь обещания! Уже лето закончилось, а мы не сходили в зоопарк!
Мама: Обещаю, в эту субботу сходим. А теперь давай выберем, что ты оденешь завтра в сад.
Дочь: Давай!

Строить доверительные отношения

В случае с дошкольниками, следует демонстрировать им свою обиду и огорчение, как на словах, так и с помощью внешних проявлений. Кроме того, необходимо детально разъяснять детям, что послужило причиной расстройства мамы или папы.

Что же касается школьников, то они прекрасно чувствуют отношение взрослых к собственной персоне. Поэтому нельзя скрывать свои чувства за стеной гнева и криков, а надо научиться говорить о них спокойно. Если родители уважают своего ребенка и проявляют интерес к его проблемам, он с готовностью идет на контакт. Как построить доверительные отношения с ребенком? Тут поможет несколько правил:

Будьте максимально открытыми

Чтобы поощрять ребенка «раскрывать душу» нужно самим быть максимально открытыми. Это не значит всегда мило улыбаться, а напротив, уметь правильно выражать свои чувства в любой, даже конфликтной ситуации без криков и угроз. Психологи советуют использовать «Я-сообщения» - использовать в речи только личные местоимения я, мне, меня .

Юлия Гиппенрейтер вывела правило: «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ , О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».

Как правильно говорить: «Меня огорчает твое поведение. Мне одной очень сложно поддерживать порядок, я была бы рада твоей помощи» или «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься».

Как не надо говорить: «Ты опять не убрал в комнате!», «Ты опять опоздал!».

Не критикуйте и не ругайте

Не критиковать ребенка, когда он рассказал вам о своих ошибках и оплошностях. Ведь ошибки - это тоже опыт, без которого не возможно стать самостоятельной личностью. Если он просит совет, то дайте его, если же нет - просто выслушайте. Пусть ребенок знает, что вам можно доверять.

Позвольте ребенку выплеснуть эмоции

Иногда детям просто необходимо выплеснуть эмоции: покричать, поломать, побить, поплакать. Позвольте им сделать это. Купите мальчику боксерскую грушу, а девочке - куклу вуду. Дайте детям порвать старые журналы или обнимите, разрешив поплакать у вас на плече. Ребенок, зная, что его чувства понимают и принимают , всегда будет доверять родителям.

При отсутствии доверительных отношений конфликты случаются гораздо чаще и приводят к отдалению младшего поколения от старшего. Именно поэтому так важно не осуждать ребенка за резкие выпады, а попытаться найти с ним общий язык.

Заключение

Таким образом, детская агрессия зачастую имеет под собой довольно веские причины. Докопавшись до них, справиться с проблемой будет гораздо легче. В любом случае, крики ребенка не должны приводить к ответным выпадам со стороны взрослых. При общении с детьми родителям необходимо проявлять максимальную чуткость и терпение, которые станут лучшими союзниками в разрешении любых конфликтов.

Видео: Как отучить ребенка от истерик?

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.