Постоянные ссоры с мужем. Ссоры с мужем

ССОРА, ссоры, жен. Взаимная вражда, сопровождающаяся полным прекращением отношений, серьезная размолвка. Быть в ссоре с кем нибудь. Ссора их (или у них) продолжается уже несколько лет. «Худой мир лучше доброй ссоры.» (посл.). || Взаимная… … Толковый словарь Ушакова

Свара, несогласие, раздор, разлад, размолвка, распря, нелады, контры. Крупная размолвка с кем. Домашние вспышки. .. Ср … Словарь синонимов

Жен. свара, несогласие, раздор, побранка, (перебранка), размолвка, вражда, козлы, нелады, разлад, неприязнь, розни, вздоры; ·противоп. мир, лад, дружба, согласие. Ссоры да розни, свары да козни. Куда ни придет, ссору заведет. Он со всеми в ссоре … Толковый словарь Даля

ССОРА, ы, жен. 1. Состояние взаимной вражды, серьёзная размолвка. Быть в ссоре с кем н. 2. Взаимная перебранка. Шумная с. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

ссора - Абсурдная, безобразная, безрассудная, безумная, беспрерывная, беспрестанная, бешеная, бурная, вечная, вздорная, глупая, громкая, грошовая, грубая, грязная, дикая (разг.), длительная, долгая, ерундовая (разг.), жалкая, жестокая, злополучная,… … Словарь эпитетов

ссора - ССОРА1, конфликт, раздор, размолвка, свара, склока, устар. размирье, устар. распря, разг. дрязга ССОРИТЬСЯ, браниться, конфликтовать, устар. содомиться, разг. вздорить, разг. ругаться, разг. сниж. воевать, разг. сниж. грызться, разг. сниж … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

Ссора - Ссора во сне предвещает размолвки и перебранки в реальной жизни. Для девушки подобный сон может обернуться неприятностями, а для замужней женщины – длительным разладом в семье и даже разводом. Если во сне вы стали свидетелем чужой… … Большой универсальный сонник

ссора - бешеная ссора большая ссора бурная ссора крупная ссора непримиримая ссора серьезная ссора шумная ссора … Словарь русской идиоматики

ссора - произошла ссора существование / создание, субъект, факт ссора произошла существование / создание, субъект, факт … Глагольной сочетаемости непредметных имён

ссора - кого и между кем. Затянувшаяся ссора соседей (между соседями) перешла во вражду … Словарь управления

Книги

Ссора с патриархом , . Сборник "Ссора с патриархом" включает произведения классиков итальянской литературы конца XIX - начала XX века: Дж. Верги, Л. Пиранделло, Л. Капуаны, Г. Д"Аннунцио, А. Фогаццаро и Г. Делледы.…
Ссора птиц: Индийская сказка , Эпосы, легенды и сказания. «Один птицелов расстелил в лесу сеть, и в неё попались разные птицы. Стали они говорить…»…

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Почему возникают ссоры в семье (семейные ссоры)? Причин может быть много. Гораздо важнее понять, как избежать конфликтов и достичь взаимопонимания.

Бытовые вопросы, воспитание детей, бюджет, секс – непонимание может возникнуть в любой сфере. Семейные ссоры – тема, которая волнует абсолютно всех.

Как определить ту грань, когда обычные мелкие раздоры переходят в настоящий конфликт интересов, который может разрушить семью? Частые гневные споры – повод срочно пересмотреть свое поведение и изучить приемы, помогающие восстановить мир и гармонию.

Причины семейных конфликтов

Нам всем хочется тепла, добра и мира. И, создавая семью, мы надеемся, что будем жить дружно. Но конфликт застает нас врасплох: иногда для того, чтобы разгорелась ссора, достаточно искры. Почему же так случается, в чем причины семейных ссор?

Психологи делят все причины на две большие и объемные категории:

Бытовые ссоры : невымытая посуда, не купленный журнал, неадекватное начальство и прочие;
Разница темпераментов и взглядов . Иногда встречаются люди, которые не только по-разному смотрят на жизнь, но и чувствуют не так, как партнер. Это вызывает непонимание.

Как избежать ссоры в семье

Для чего люди спорят? Конечно, для того, чтобы одержать победу и доказать свою правоту. Но на самом деле проигрывают оба: нескончаемые споры – путь к разводу.

Кто агрессор?

После примирения супруги обещают себе больше не доводить ситуацию до «точки кипения», но в «горячий» момент снова срываются. Нередко это происходит из-за того, что один из супругов является агрессором.

Это ваша ситуация? Тогда нужно срочно учиться обуздывать ярость. Агрессору предстоит большая работа над собой, но покой в семье этого стоит. Нужно развивать в себе терпимость, принятие и сострадание, понять, что вторая половинка тоже имеет право на свое мнение и эмоции.

Поработать придется и партнеру. Важно улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Когда гнев человека выходит из-под контроля, он начинает сжимать кулаки, у него двигаются челюсти и краснеет лицо. Пусть это станет тем самым моментом, когда лучше прекратить ссору или уйти в другую комнату и дать партнеру возможность взять себя в руки.

Идем домой только с позитивом!

Это очень важное правило. Часто причиной ссор становятся негативные эмоции, полученные за пределами дома. Нужно следить за тем, чтобы не выплескивать их на членов семьи.

Когда захочется накричать на домочадцев, вспомните о том, что они не виноваты в вашем плохом настроении. Лучше обнимите их и скажите доброе слово, ну или, в крайнем случае, не вступайте в перебранки, примите освежающий душ.

Не «напускайте туман»

Мужчины прямолинейны и не любят намеки. Поэтому жена добьется большего взаимопонимания, если будет высказывать все претензии четко и ясно. Важно убедиться, что муж понял, чем именно недовольна супруга.

Не обижайте мужское эго

Это правило больше касается женщин. Мужское самолюбие – для многих больная тема. Не все представители сильного пола настолько уверенны в себе, чтобы пропустить обидные женские слова мимо ушей. Это обязательно нужно учитывать.

Какая бы ни была причина ссоры, и насколько бы мужчина не провинился, важно аккуратно подбирать слова и следить за своими высказываниями.

Женщина в сердцах может «перегнуть палку», не придавая особого значения словам. Ее в этот момент больше волнуют эмоции. Но мужчина запомнит оскорбления, у него останется осадок.

Скажите родителям «нет»

Очевидно, что интересы собственной семьи должны быть на первом месте. Но вот на практике нередко получается иначе. Жена слушает свою маму и не воспринимает советы свекрови, муж злиться, что теща превышает полномочия.

Участники могут меняться местами и вносить свой «вклад» в ситуацию, но одно остается неизменным – непонимание только растет.

Чтобы у старшего поколения не возникало желание вершить судьбы молодых, нужно показать, что решение вы будете принимать самостоятельно и вдвоем. Отлично работает фраза: «Спасибо, мы обсудим ваш совет с супругом и решим, подходит ли он нам».

Неоправданные ожидания

К сожалению, нередко ссоры в семье происходят из-за неоправданных ожиданий. При этом второй партнер может даже не подозревать о том, что от него чего-то ждут. Любящий человек хочет отдать как можно больше, подсознательно рассчитывая на благодарность. Но «половинка» может воспринимать это как должное.

Чтобы избежать таких разочарований, нужно больше общаться. Выясните, что для супруга приоритетнее всего и направьте свои усилия именно туда.

Тогда вам не придется хвататься за все дела одновременно и обижаться, что вы смертельно устали, а ваши труды не ценят.

Главный и ведомый

Разговоры о том, должна ли жена беспрекословно слушаться мужа, ведутся много лет. Психологи рекомендуют забыть о стереотипах и придерживаться важного правила: каждый супруг отвечает за свою зону ответственности.

Достичь взаимопонимания поможет такой прием: после того, как партнер высказал свои претензии, необходимо уточнить: «Я тебя правильно понял (а)…». И дальше озвучить мысль супруга. Если звучат возражения, нужно формулировать мысль до тех пор, пока не будет полного взаимопонимания.

«Холодная» война

Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление своих эмоций. Они накапливаются и в результате человек «взрывается» по мелочам. Чтобы избежать этого, нужно решать проблемы сразу.

«Молчанка» и маска человека, который всем доволен, не принесут пользы в семейной жизни. Спокойно и без ругани донесите до партнера свои переживания, он должен понять, что именно вас расстраивает.

Смирение – добро или зло?

Многие женщины в семейной жизни делают большую ошибку: демонстрируют полное смирение. Со временем они становятся «мишенью» для упреков, на них перекладывается вина даже за те события, к которым они не имеют отношения.

Потеря собственной точки зрения – шаг к неуважению.

не бывает правильного или неправильного мнения, просто у каждого оно свое: учитесь не только слушать, но и слышать друг друга;
не таите обиду;
критикуйте только после похвалы;
не создавайте проблему искусственно;
не совершайте необдуманных поступков «сгоряча»;
берегите любовь и нервную систему друг друга.

Чтобы семейная жизнь была счастливой, супруги должны помнить о том, что они находятся в одной упряжке. Откровенность, искренность, забота – это только малая толика того, что позволяет сохранить мир и гармонию в семье.

Видео: Ссоры в семье из-за денег

Ссоры, конфликты словно ржавчина разъедают гармонию отношений. Портят настроение, оставляют тяжелые воспоминания на годы, наносят вред здоровью. Нормальным людям тягостные ситуации неприятны, но, к сожалению, столкновения интересов возникают и нередко. Это часть жизни. Как же избежать ссоры с любимым человеком, мужем, женой или мамой, коллегой, соседкой? Мы подскажем вам несколько простых приемов. Возможно, они помогут вам сохранять счастье и благополучие семейного очага.

Не бойтесь ссор! Ваш страх дает преимущество партнеру, позволяя продавливать выгодные ему условия сосуществования. И тогда ему удобно враждовать, так как вы спасуете и уступите. Свои трусливым «миролюбием» вы провоцируете на дальнейшую конфронтацию. Конфликты неизбежны. Просто поведение при столкновении характеров, интересов, амбиций должно быть разумным и красивым! Если вас оскорбляют, унижают, бьют — это не ссора, а моральное и физическое насилие. Такие отношения нужно заканчивать, а не пытаться приспособиться.

Используйте «Я-высказывание», если к вам относятся враждебно. Не задевайте другого, чтобы не раскачивать гневное напряжение. Покажите свое уважение и принятие его чувств: «Я понимаю, что тебя расстроило. Мне жаль, что так получилось. Да, я забыл позвонить, мне жаль».

Поддержите человека, если он изменил свое отношение на более лояльное, если не переходит на личности. «Спасибо, что не сердишься! Как я рада, что ты меня понял! Давай приготовлю что-нибудь вкусненькое!». В следующий раз это поможет ему быстрее переключиться на позитив.

Если человек не готов конструктивно общаться, оскорбляет, дуется, не давайте этому поддержку своим вниманием и готовностью уступать. «Ты можешь злиться дальше. Жаль, что нет возможности наладить отношения». «Да, я виноват, но это не значит, что буду терпеть оскорбления».

Невозможно сильно поссориться, если весел и спокоен. Ваш собеседник сейчас зол, раздражен и легко может вывести вас из равновесия. Два разгневанных человека увеличивают накал происходящего в разы. Ссора вспыхивает, её трудно погасить. Держите уверенное и сильное состояние. Дайте понять человеку, что видите его чувства, понимаете их, но сами не готовы к ним присоединиться, хотите спокойно и конструктивно обсудить, а не лаяться и оскорблять. Не говорите с позиции сверху, высокомерно обесценивая его, («я лучше тебя») или с позиции снизу, заискивая, («я хуже тебя»). Необходимо сохранять свое достоинство и демонстрировать важность для вас чувств другого, силу быть открытым: «Да, ты злишься. Но давай говорить спокойно. Обсудим все как взрослые люди. Что тебя расстроило? А со мной сейчас происходит то-то и то-то».

Представьте между собой и другим человеком водопад, который уносит его агрессию с потоком. Он за стеной воды. Вы по другую сторону, сохраняете спокойствие и силу видеть его злость, его обиду, но не откликаться эмоционально.

Встаньте устойчиво, почувствуйте стопы. Сконцентрируйте внимание на дыхании, дыхание глубокое, ровное. Мысленно уменьшите обозленного собеседника в размере, если он старше по возрасту и статусу. Так вы снизите свое напряжение. Вам не обязательно тоже злиться. Вы внимательны к чувствам другого, но сохраняете силу и спокойствие.

Ссора часто возникает, когда человек выведен из равновесия, физически или эмоционально истощен, встревожен, устал, пьян. Учитывайте это! Если хотите позитива в отношениях, решайте все вопросы в нормальном состоянии. В пылу гнева люди объявляют о разводе, выбрасывают кольца, дерутся, говорят обидные вещи. Но завтра вы успокоитесь, а последствия необдуманных поступков придется разгребать недели и месяцы. Отложите выяснение отношений, просто физически покиньте собеседника, если чувствуете, что не можете удержать злость и обиду под контролем. Спокойно обдумайте и позже конструктивно обсудите произошедшее.

Светлана с мужем были на большой гулянке у друзей в их частном доме. Алкоголь лился рекой. Шашлыки, баня. Муж напился и выскочил в предбанник голым, начал флиртовать с двум нетрезвыми дамами. Им тоже было весело. Эмоции Светланы зашкаливали. Как он посмел так её опозорить!!! Она позвонила подруге-психологу. Та посоветовала просто уйти и дома все обдумать, не скандалить на людях. Почему муж впервые так себя повел? Сергей был предан семье, обожал сына и жену. А Светлана не горела, позволяя быть себе полезной, изменяла. Возможно, таким образом хотел показать, что как мужчина привлекателен. И нашел поддержку. На следующий день супруги искренне поговорили. Сергей извинился, а Светлана многое переосмыслила. Её чувства к мужу изменились. Сейчас это счастливая крепкая благополучная семья.

Фундаментальная ошибка каузальной атрибуции. Всегда помните об этом психологическом феномене! Люди не особо вникают в причины поступков. При анализе ситуации («Почему человек так поступил?») мы используем простой шаблон. Если глупость сделал другой, то это потому что он глупый. А если что-то неразумное допустили мы сами, то виноваты обстоятельства. И это заводит многие конфликты в тупик, так как каждый вешает ярлыки на собеседника («тупой», «истеричка», «упрямый», «командир»). А свое поведение оправдывает ситуацией.

Используйте знания о психологии, покажите, что понимаете, как думает партнер. «Я знаю, что ты считаешь меня ленивым. Думаешь, я неудачник. Но есть обстоятельства, которые ты не хочешь рассматривать».

Сами подумайте, какие нюансы ситуации вы не осознаете, так как они относятся к реальности собеседника. «Я понимаю, тебе сейчас трудно, столько навалилось». Так проще будет найти понимание, вам тоже захотят пойти навстречу.

Осознайте, какие факторы формируют к вам враждебное отношение. Кто вы в глазах партнера? На сколько ценны? Как сильно вами дорожат? Хроническая враждебность в отношениях, когда конфликтов очень много, — признак нарушенного баланса. Взросление, ответственное отношение к жизни, успех в делах и карьере меняет взаимоотношения в паре. Ссор не будет, если ваш партнер будет ценить вас, гордиться, видеть перспективу вашего успеха. Вам многое будут прощать. Как ни странно, чтобы избежать ссор, нужно думать о себе, идти вперед, расти профессионально и интеллектуально. Если вы тяжелая ноша, тяните от родителей или супруга моральную, материальную помощь, ничего не давая взамен, то вызываете злость и раздражение, которое трудно гасить.

Настя каждый день ссорилась с бабушкой и мамой. Утром старалась как можно быстрее уйти из дома, сидела у друзей, гуляла по городу. А вечером родные снова встречали её упреками и скандалами. Настя мечтала снять квартиру, но денег со случайных подработок не хватало даже не еду. Однажды подруга предложила работу на лето. В детский летний лагерь нужны вожатые. Платят мало, но питание и проживание бесплатное. Настя согласилась. Поехала. Оказалось, что персонал в такое удаленное место без особых удобств не набрали. Директор предложил Насте совместительство. Пришлось много работать. В итоге девушка получила за все лето огромную для себя сумму и купила подержанную машину. Решила попробовать бизнес, небольшой отдел детской одежды. Сейчас возит бабушку и маму на дачу, оплачивает коммуналку, покупает еду. Поступила заочно в институт. Только недавно она поняла, как сильно любят её родные. Ссоры как-то сами собой прекратились, хотя живут так же все вместе. Просто перестала быть обузой.

Помните, что ссоры и шумные разборки свойственны детям, которые не могут еще посмотреть на ситуацию глазами другого человека, не умеют управлять эмоциями, ждут безусловного принятия своих поступков. Дети любимы, какие бы глупости они не совершали. Взрослым нужно управлять собой, учитывать интересы окружающих, но и не поступаться своим достоинством. Для молодых влюбленных ссоры иногда часть любовной игры, развлечение. Известная поговорка: «Милые бранятся — тешатся». А продолжение: «Старые бранятся — бесятся». Взрослея, важно научиться жить в мире с близкими, сохранять и приумножать гармонию отношений, беречь любовь и уважение.

Все мы в течение жизни переживаем моменты ссоры, ругани, напряженного конфликта с близким человеком. Одно не аккуратно сказанное слово, оценивающий взгляд, укоряющий тон или наоборот: молчание, отсутствие реакции, эмоций – причиной ссоры с мужем или женой может стать что угодно. Но стоит задаться вопросом: «А хотел ли человек, словом, взглядом, интонацией меня обидеть или задеть?». Ответ на него, чаще всего, звучит: «Нет».

Действительно, в ряде случаев, ссоры с любимыми людьми происходят из-за того, что один непроизвольно что-то сделал, а второй не правильно все понял, перевел на себя, обиделся или начал размолвку.

Но сказать, что в ругани виноват второй: «Ведь это он все не так понял», было бы неверно. Неверно хотя бы потому, что в ссоре не может быть виноват один человек, виноваты всегда оба: один начал, другой продолжил, оба не смогли остановиться.

А можно ли вообще избежать ссор с мужем или женой? Можно! Ведь если один понимает, что его слова, действия или молчание провоцируют другого на конфликт, можно успеть вовремя остановиться и не довести до «реактивной точки».

Несколько иначе обстоят дела с семейными парами, живущими вместе уже много лет. Большинство партнеров из таких семей вообще не стремятся подбирать слова, обращаясь к супругу или супруге. Оказавшись в кругу таких пар, начинаешь ощущать себя неуютно, так как на слух, резкие выражения и неуважительные обращения, воспринимаются очень грубо и непривычно.

У таких пар, как правило, три исхода событий :

Первый . Супруги игнорируют уничижительные замечания в адрес друг друга, считая, что это норма.

Второй . Муж и жена постоянно ругаются из-за взаимных оскорблений и публичных унижений в кругу друзей и не только.

Третий . Один из супругов терпит острые замечания, неуважительный тон, пытаясь не допустить конфликт. Как правило, этим человеком является женщина, так как мужчина реже готов терпеть унижения.

Если в паре или семье нет подобных ситуаций, то все остальное поправимо, нужно только над собой поработать. Ведь то, что мы говорим грубо, можно сказать и тактично, подобрав более мягкие слова.

В человеческой душе существует еще одна коварная причина природы ссор с мужем – отсутствие благодарности .

Один партнер ругает другого за то, что тот не выполнил одну его просьбу, а сколько его просьб было выполнено ранее, при этом не учитывает. Нужно быть благодарным за то, что имеешь, а не ругаться на то, что не смог получить от партнера сегодня. А вообще, лучше взять и сделать это самому или помочь другому сделать, или научить его, если нужно.

Частые раздражения так же приводят к перебранкам и ссорам с мужем . Если партнер пришел домой уже раздраженным , есть два возможных бесконфликтных исхода:

1. Второй партнер видит раздражение первого и не пристает с надоедливыми вопросами, оставляет его в покое.

2. Раздраженный партнер, приходя домой, тактично просит быть к нему снисходительнее, так как он устал и в данный момент не лучший собеседник.

Но идеальным вариантом в этом случае, и как водится самым тяжелым, будет – избавиться от раздражения до прихода домой. В случае если раздражение доходит до крайней точки и избавиться от него не удается, стоит высказаться, но опять же, в тактичной мягкой форме. Сказать, что именно вызывает гнев и злость. И не стоит предполагать, что партнер сам догадается, что вы не в настроении. Не успели предупредить – сами виноваты.