Объяснить смысл хорошо жить вместе порознь плохо. Больная любовь: быть вместе плохо и порознь тяжело

Отношения в паре становятся невыносимыми, когда нет прежних чувств, когда Вы думаете о том, что все закончилось: любовь, понимание, и терпение, но Вы все равно остаетесь вместе. Вы расставались на время, снова сходились, снова расставались… И так раз десять. Вместе — плохо: ссоры и недоверие, непонимание и измены. И врозь – нехорошо, звонки, смс, и Вы снова встречаетесь и решаете начать сначала. Только сначала не получится, ведь уже оно (начало) было несколько раз. Да и как можно начать отношения с начала, если столько уже всего было? Какое начало может быть? Это иллюзия. Нельзя начать сначала то, что уже имеет свою историю. Историю можно только продолжать.

Вы знаете друг друга сто лет, все в памяти: встречи, расставания, обман, обиды, предательство. Конечно, в памяти и любовь, и нежность, и страсть, но этого всего гораздо меньше. Почему? Потому что отношения себя исчерпали. Потому что предательство и ложь перечеркивают любые чувства. Потому что уже много лет Вы все еще вместе по причине, Вам самим не известной.

Хотя, если разобраться, то причина известна. Вы привыкли. Вы привыкли к постоянному неизменному укладу жизни. Один и тот же партнер, одни и те же отношения одни и те же проблемы. А главное, четко отработанные модели поведения в ситуациях, и одни и те же решения проблем. Все по одному и тому же плану: ссора, обида, расставание, примирение. И эта цепочка настолько отработанная, что как по-другому Вы уже не знаете, более того, Вам кажется, что Вы по-другому уже и не умеете, и не сможете. Поэтому бесконечно проходите один и тот же круг, понимая, что Вас такие отношения не устраивают, но и с мертвой точки Вам не сдвинуться. Уж, очень заманчива эта определенность, когда знаешь, как поступить, что сказать и что будет дальше. Эта иллюзорная стабильность и подкупает.

Но когда внутри Вас звучит «не могу так больше», появляется ощущение, что как по рельсам едешь, и нет другой дороги, только по рельсам. И как будто толчка какого-то не хватает, чтобы с этих рельс сойти. Понимаешь разумом, что рядом человек, который предавал и не вызывает доверия, что чувства давно трансформировались и стали другими, что хочется другой жизни, где будет тепло и радостно, где если и будут проблемы, то другие, не одни и те же, а другие. И Вы готовы их решать, готовы жить, бороться, любить… Только вот как разорвать эту цикличную закономерность? Надо просто поговорить с собой. Спросить себя: «чего желаю я?» и честно себе ответить, без оглядки на или собственные страхи. Забудьте на минутку о том, как надо и как должно быть. Ответьте себе на вопросы:

• Сегодня, сейчас, я хочу быть рядом с этим человеком?
• Сегодня, сейчас, в эту минуту, мне комфортно рядом с ним?
• На сегодняшний день лично меня устрагивают те отношения, которые есть?
• Что для меня значит «любить»? Как это, в действиях, в поступках?
• Есть ли все это в отношении партнера ко мне?

Из Ваших ответов станет понятно, чего на самом деле Вы желаете, какими видите настоящие отношения, что для Вас означает «любить» и совпадает ли Ваше понятие о любви с тем, что Вы наблюдаете во взаимоотношениях. Проговорив себе все это (можно даже вслух), Вы сможете понять для себя, оставить все как есть, или все-таки вырваться из этой цепочки событий, когда пары, как таковой уже нет.

Возможно Вам будут интересны следующие статьи:

Отзывов (13) на «И вместе – плохо и врозь – нехорошо. Так ли это?»

Светлана, если человек ответил эти вопросы и понимает, что светлого будущего у отношений нет, а уйти, разорвать порочный круг не может. Не может понять, что его держит, кроме привычек. Как быть?
Такиз ведь пар очень много. Интересно ваше мнение, почему так случается (кроме привычки)? Ведь есть и другие счастливые пары:)

Примерно такая ситуация в семье моей двоюродной сестры. Ругаются, «расходятся-сходятся»…, жизнь бурлит по полной программе.
Всё бы ничего, нравится им так жить и… пусть живут. Но при этом страдают дети, родители — переживающие ихние проблемы. Но тем, по-видимому, все равно. Они заняты своей бурной жизнью, даже, как мне кажется получают удовольствие от своих страстей.

Екатерина, если человек осознает, что будущего у отношений нет, что они бессмысленны, то он остается рядом по вполне понятным ему причинам (жилье, деньги, дети, общественное мнение, страх одиночества). А вот в случае, когда человек сам не может понять, что держит его рядом кроме привычки, то тут уже причиной могут быть и сильные чувства (которые снижают адекватное восприятие) или привязанность, вот тогда точно люди сходятся-расходятся и никак не могут обрести счастья.

Наиля, иногда, действительно, резкие всплески в отношениях, страсти расходимся-сходимся и возможность побыть врозь,а потом соскучиться, добавляют остроты в отношения,и если это то, чего не хватает, то люди вполне счастливы. С другой стороны вопрос во времени: сколько в таком режиме пара сможет жить? Год или пять или две недели… В любом случае это завершится, ведь личность стремится к стабильности и постоянству семьи.

Статья как будто нацелена на разрыв пары, это не решение, это уход от проблемы, которая по сути появится вновь.
Как же жили наши предки? Всю жизнь что бы вместе, не думаю что терпели всю жизнь.

Владимир, целью статьи не является подтолкнуть пару к разрыву, я как раз говорю о том, как можно разобраться, если человек запутался и не может ни благополучно жить с партнером, ни расстаться с ним. Одно дело, если пара испытывает трудности и другое дело, если людей уже ничего не связывает между собой.

Всему есть своя причина и если отношения себя изжили, то разрыв — это не уход от проблем, а как раз разрешение проблемы, которая не дает быть счастливым и идти вперед.

А предки между прочем именно терпели неблагополучие в семье, из страха осуждения обществом или церковью. А те, кто просто сталкивался с трудностями, решали их и жили вполне благополучно.

Светлана! Прочла Вашу статью, и теперь думаю поговорить с мужем о том, что уже несколько лет я хочу с ним расстаться, но не решалась, не могла назвать точную причину, и для себя и для него. А после Вашей статьи нашла ответ, но подумываю, может все таки возможно наладить отношения (проблеме в основном во мне, я не хочу с ним жить) после очной консультации с вами. Где вы ведете личный прием. И как лучше мне прийти на консультацию, с мужем или одной?

Светлана, мы каждый месяц ссоримся, причем ссоры)большинство) плохое настроение, но я человек отходчивый, а он нет. Расстались уже второй раз,отвечая на вопросы, я точно понимаю что не хочу от него уходить, но он постоянно провоцирует на это.Говорит что с одной стороны хочет со мной продолжения, с другой нет. Как можно записаться к вам на прием?

Здравствуйте,Светлана!Мы прожили с мужем 8 лет,но до сих пор все выясняем отношения,постоянные ссоры,ругань он стал поднимать на меня руку.У нас сын 7лет он очень переживает.Я уходила и все равно возвращаюсь к ниму проходит время и все начинается заново.Я запуталась не знаю,что делать.Без него я скучаю,но и с ним нормально жить и растить ребенка не можем.Вместе не можем и врозь никак!Что делать?Подскажите пожалуйста!

• Мария, ссоры и расставания — это одно, но физическое насилие — это другое. Если Ваш муж поднимает на Вас руку — это угроза безопасности Вашей и Вашего ребенка, подумайте об этом.
  А чтобы разобраться в том, что Вы хотите на самом деле, стоит проанализировать причины того, почему Вы хотите быть с мужем и отметить то, что Вы теряете, если Вы расстаетесь. Другими словами, подумайте спокойно (может несколько дней) и напишите честно, себе на листочке: что Вы приобретаете, находясь вместе и что Вы потеряете, если растанетесь. Я могу помочь Вам проанализировать Ваш список, если Вы пожелаете,тогда напишите мне на ящик [email protected]

Добрый день!
прочла Вашу статью все вроде просто и в тоже время сложно. У меня отношения с мужчиной на протяжении двух лет, оба после развода, вроде как ученные, но за этот период мы расставались два раза, сейчас уже третий. Инициатором расставания выступает всегда он, после цикличности ссор, я не вижу особых причин для таких действий, считаю что все решаемо и не стоит доходить для абсурда. Он видимо считает иначе, расстаемся как на всегда, я нервничаю, начинаю убеждать что не следует так поступать. В этот раз я уже не стала уговаривать, решил значит иди. Сама конечно переживаю, хочу быть с этим человеком, люблю его, но уже сил нет в эти спектакли играть. И я задумалась почему он такой, мексиканские страсти, итальянская семья, может многим людям нравиться расходиться сходиться, и получается я приняла эти правила игры. Как выйти из этой проблемной ситуации, хочу быть с любимым мужчиной, то так не хочу.
Подскажите пожалуйста, заранее спасибо.

Любовь бывает разной. Мы можем полюбить с первого взгляда, а можем лишь через много лет понять, что любовь всегда была рядом, мы ее просто не замечали. Можно всю жизнь любить только одного человека, а можно каждый день иметь новый объект для любви.

Понятие любви столь многогранно, что целый пост можно посвятить только ее многочисленным проявлениям. Об этом уже много написано, снято фильмов, обговорено на ток-шоу и форумах. Сегодня мне хочется поговорить про больную любовь, когда быть вместе плохо и порознь тяжело. Наверное, многие, если не испытывали этого, то точно слышали о таких отношениях.

Когда быть вместе плохо и порознь тяжело…

Меня на размышление о столь странном чувстве, как всегда, натолкнула моя подруга, назовем ее, к примеру, Надя. Со своим молодым человеком она вместе уже несколько лет, большую часть этого времени они провели в ссорах, придирках, упреках, скандалах. Ее бойфренд типичный представитель «плохого парня». Великолепная, спортивная фигура, украшенная тату, весь такой загадочный и брутальный. А так же он безумно ревнивый самодур и самовлюбленный эгоист. Надя же очень привлекательная, воспитанная, уравновешенно молодая девушка, у которой, захоти она только, была бы толпа поклонников. Но ей толпа не к чему, она любит только своего мучителя.

«Ведь понимаешь, говорит Надежда, я всю себя ему без остатка, все, что он только хочет, а он все недоволен». Поводом для очередной ссоры может быть все что угодно, но чаще всего это необоснованная ревность. Стоит этому мавру заподозрить даже попытку к измене - все скандал обеспечен. Для таких подозрений многого не надо, вполне достаточно опоздать на полчаса домой или посмотреть в сторону проходящего мимо представителя противоположного пола. И все понеслось. В выражениях ревнивец не стесняется. Вспоминаются все предыдущие размолвки, упреки льются, как из рога изобилия.

Много раз моя подруга пыталась разорвать эти отношения, собирала чемоданы, говорила, что все кончено, но конец всегда был одинаков. Она возвращалась. Причем всегда звонила первая еще и извинялась за свое такое не «разумное» поведение. И лишь после долгих извинений и пролитых в телефонную трубку слез - Отелло разрешал ей вернуться обратно.

«Ну, вот уехала, я, пока вещи собираю и гружу их в такси, еще как-то держусь. А сама все думаю, пожалуйста, пусть он меня остановит, пусть перестанет кричать, подойдет и обнимет. Надежда живет до последнего, но уже в такси понимаю - чудо не произошло и начинаю реветь. Приезжаю к себе, слезы душат так, что дышать трудно. Руки трусятся, в голове стучит, мысли путаются. Первым делом проверяю стационарный телефон, нет ли пропущенных вызовов, а вдруг он звонил, хотел помириться. Нет, ни каких пропущенных нет. Ну почему же он не звонит, может мобильный сел - проверяю, нет, батарейка полностью заряжена. Ведь он же любит меня, я знаю, точно любит. Тогда зачем заставляет меня так страдать, неужели он не понимает, как я мучаюсь.

Сижу в темноте и плачу, нет сил включить свет. Обложилась телефонами и жду. Ну, вот сейчас раздастся знакомая мелодия. Минута, пять минут, пятнадцать, полчаса, час… Тишина… Плакать сил уже нет. На сердце противной слизкой жабой засела обида, прежде всего на себя. Зачем я уехала, ведь знала, что так будет, знала, что вновь не справлюсь с собой. Да, он не сдержан, вспыльчив, но я люблю его. Мне хорошо только рядом с ним. Он мой наркотик и без очередной дозы наступает ломка. Я сама во всем виновата. Ну почему он не звонит!

Все больше терпеть нет сил… набираю заветный номер. Слезы предательски катятся из глаз, голос дрожит, слова путаются… Ты уже спишь? Извини, что разбудила… И вообще извини, мне плохо без тебя, забери меня. Ах да, ты уже лег спать… Ты не против я приеду сама… Встретишь… Холодно и неохота выходить… Давай я приеду, а вещи завтра перевезу…

Жаба уползла, на сердце вновь спокойно. Беру зубную щётку, вызываю такси. Смешно, приехал тот же таксист, что вез меня сюда. Но мне нет дела, о том, что он подумает, меня не интересует, что я вся опухшая от слез. Во всем теле неимоверная усталость, странно я ее не чувствовала, когда таскала сумки и когда сидела одна в темноте. Мне стыдно за себя, я тряпка, но по-другому я не могу. Возможно когда-нибудь, но не сегодня мне хватит сил, чтобы пройти этот путь до конца. А сегодня я счастлива, ведь мы снова вместе. Какое это счастье уснуть рядом с ним.»

Что сделать с больной любовью?

Ни кто не вправе осуждать эту девушку. Ведь ни кто не осуждает больных гриппом. А в этом случае любовь сродни болезни, к сожалению, не излечимой. Нет такой таблетки, чтобы выпить и проснуться на утро здоровым и свободным от таких чувств. Надя не одинока в своей болезни, таких как она очень много. Я не хочу комментировать поведение этого парня, не хочу выяснять причины такого поведения. Это тема для отдельной статьи.

Меня больше интересует, что делать девушкам, попавшим в такую ситуацию. Некоторые, добровольно, как мазохисты мучают себя такими отношениями изо дня в день. Но есть и те, кто хочет порвать с такой жизнью. Те, кто понимает, что попал в зависимость, что так больше жить нельзя, но не в состоянии, что-либо изменить. Да, мы любим плохих парней, но жить с ними не выносимо. Скорее всего, такие отношения приведут к нервному истощению и куче реальных болезней в придачу. Но если вы понимаете, что не сможете уйти навсегда, не делайте отчаянных попыток перевести свой гардероб в другое место, это не поможет, а только позабавит мучителя. А Надежде хочу пожелать найти в себе силы уйти и пройти этот путь до конца.

Здравствуйте!
Я даже не знаю, с чего начать, если честно, попытаюсь описать ситуацию с самого начала.
Мы вместе с моим молодым человеком уже два года (с небольшими перерывами), он старше меня на 10 лет. Когда я познакомилась с ним, я думала это взрослый рассудительный мужчина, сейчас я думаю по другому...Через месяц он сделал мне предложение. Он не был ни разу женат (ему 34 года), я до него жила в браке 3 года. Сначала все было хорошо, просто идеально, это было сплошное счастье первые пол года. Потом начались упреки. Сейчас попробую описать основные проблемы, как я думаю:
1. Бешеная ревность! Он попрекает меня тем, что я была за мужем и по сей день! Как будто это ужасный поступок! А самое страшное, что по его примеру начала ревновать и я!
2. Он не отпускает меня никуда, если я иду общаться с друзьями (а они также на 10 лет его младше и, следовательно, ему с ними не интересно), я обязательно иду напиваться
3. Иногда он не считает нужным мне ответить или что-то рассказать. Сначала я думала, что ему просто все равно, но достаточно его узнав, я поняла, что он вообще немногословен, его родители или родственники вообще живут в неведении он просто не считает нужным отвечать, на какие-либо вопросы, его родные привыкли, а я так не могу. Я нахожусь в состоянии постоянной неопределенности, это доводит меня до истерик.
4. Любые просьбы (типа вытри пожалуйста стол) воспринимает как упрек, я никак не могу наладить совместный быт, так как он вообще не слушает моих просьб, или реагирует на них слишком грубо, либо вообще не принимает к сведению, а я мучаюсь из за этого, мне не комфортно. Так же мы не считаем нужным покупать продукты, просто мы живем с бабушкой, мне не жалко, но мне очень неудобно перед ней.
5. Если мы ругаемся это ужасное зрелище, а ругаемся мы постоянно очень гневно и очень язвительно, и ни один из нас друг друга не слушает! Он может зажать меня или оскорбить, я в свою очередь то же самое, только я на прямую не оскорбляю, я задеваю за самое больное. Я не знаю как сделать так, что бы он услышал мои просьбы, когда я говорю, что мне плохо, он говорит, что не знает, почему я развела истерику, ведь все нормально! Говорит, что просто я истеричка и сама себе придумала
Вообще и.т.д. Очень много таких моментов, перечислять можно бесконечно. Мы расходились очень много раз, если брать длительные периоды - расставались два раза на период в один месяц, причем каждый из нас начал новые серьезные отношения, но мы не смогли расстаться окончательно. Сейчас уже решили, что будем вместе, что бы не случилось, но мне не комфортно и плохо, я постоянно плачу, а без него не могу. И у него такая же ситуация. Во общем это постоянная нервотрепка, и сделать мы ничего не можем.
Еще есть материальные вопросы, он совсем не тратит на меня денег, не тратит даже на совместный быт или еду, на мои нужды.. Он никогда не спросит, нужно ли мне что-нибудь, из одежды, косметики.. А мне бы этого очень хотелось.
Я хочу нормальную семью , спокойствия. Я хочу детей через год-два, но понимаю, что с этим человеком, не смогу создать семью . Я понимаю, что это утопия. Как сделать так, что бы он меня услышал? Я понимаю, что человека не возможно изменить, так же понимаю, что он так привык делать и не захочет меняться, но так жить я не могу, и такие отношения меня не устраивают.
Помогите пожалуйста, не знаю на сколько я понятно описала ситуацию, но моя жизнь это сплошные нервы, слезы и истерики.
Спасибо заранее.

2 выбрали

Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.

Ищем выход вместе

Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.

Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.

Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе "ты не помыл посуду!" или "почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!" скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви . Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего "принца", и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.

В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.

Ищем выход по отдельности

Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.

Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не "подсматривать" за тем, что происходит в его жизни.