Как бороться с безразличием мужчины? Можно ли бороться с равнодушием? Как бороться с безразличием парня.

Добрый день!
Расскажу Вам свою история с самого начала и по порядку.
Встречалась с парнем 3,5 года, вместе не жили, но он сделал мне предложение, и мы всерьез стали задумываться о свадьбе. Назначили дату, познакомили родителей, стали стоить планы на будущее. Я погрузилась в работу и предпраздничные хлопоты. Занималась подготовкой всего мероприятия, в то время, как мой будущий супруг не работал и надеялся, что родители выступят спонсорами нашей свадьбы. Для меня этот вариант был неприемлем, т.к считаю, что нельзя жить на средства родителей, а тем более устраивать пышные тожества за их счет. Самостоятельную жизнь нужно начинать самостоятельно! Начались ссоры на данной почве, усугублялась его лень и мое неприятие к человеку. Так, мало-по-малу, слова за слово, ссора за ссорой, наши отношения практически прекратили свое существование.

За 2 месяца до свадьбы, на работе, я познакомилась с парнем. Он был представителем фирмы, которая являлась нашим партнером, т.е в принципе, мы не коллеги, пресекались по рабочим вопросам всего пару раз. Он предложил встретиться и прогуляться после работы. Я согласилась. После встречи осталось очень приятное впечатление о человеке, он был очень внимательным, много рассказывал интересного. Прогулка оказалась очень романтичной. После нашей первой встречи, он пригласил меня за город, с его друзьями, на пикник. Все воскресенье мы провели вместе на берегу реки, и домой я вернулась только поздно вечером, в прекрасном настроении и полная решимости уйти от своего жениха. На следующий день я поговорила со своим несостоявшимся «мужем», отменила свадьбу, он наговорил мне много неприятного и мы расстались.

Начался, как мне казалось, новый этап в моей жизни, новые отношения и новая любовь. Именно любовь, т.к этот человек стал мне очень дорог. Я с нетерпением ждала каждой нашей встречи. Наши отношения длятся уже 3 месяца, мне 22 ему 26, мы оба симпатичные, молоды и активны, нам есть о чем поговорить, и все бы хорошо, НО! чем дальше, тем все больше мне кажется, что отношения ни к чему не ведут, и я нужна своему парню просто для приятного времяпрепровождения, до тех пор, пока он не найдет себе кого-то получше. Он по характеру достаточно жесткий, не очень ласков, но для мужчины, наверное, мягкость характера и не главное. Он работает, занимается своим делом, а это важное качество в мужчине.

Последнее время меня вообще не покидает чувство, что для него я не только не на 1 месте, а вообще даже не на 2 и на 3, скорее месте на 5-6, с конца. Он всегда первым кладет трубку, встречаемся мы только когда удобно ему и вообще отношения строятся по правилам, которые выгодны и приемлемы для него. Часто он проводит время без меня, со своими друзьями и скрывает это от меня, по непонятной мне причине. Например, вечером, после того, как мы встретились, погуляли, он отвез меня домой, я понимаю, что он поехал не к себе домой, а с друзьями в клуб, т.к он постоянно посматривает на часы, ведет переписку с кем-то в телефоне. Бывает, что на все выходные он уезжает к родителям за город, оставляя меня одну. Отдыхать, на неделю, он уехал вдвоем с другом. Никогда не упустит возможности поглазеть на симпатичных девушек, когда я нахожусь рядом. Иногда у меня возникает впечатление, что я вообще не одна его девушка, что кто-то еще есть. Но я себя успокаиваю, что зря накручиваю себя. Недавно он познакомил меня со своей бабушкой, т.к мы приезжали к ней на дачу, и представил он меня просто — Вика. Да, знакомься бабуля, это Вика. Не моя девушка, и даже не подруга, а Вика.

В любой ситуации, т.к он очень умен, он может повернуть все в свою пользу и я останусь виноватой. Мне не хочется с ним спорить, я готова идти на компромисс, подстраиваться, но только бы понять, что это действительно нужно человеку, что я для него не просто очередная девушка-увлечение, а что-то большее, ощутить себя нужной. Он не делал мне дорогих подарков, не могу сказать, что я избалована букетами и открытками. Сама не знаю почему, но это человек мне очень нравится и поэтому я хочу сохранить отношения, т.к мысль уйти, все бросить и попробовать встретить более внимательного человека, очень часто забирается мне в голову.

Помогите пожалуйста разобраться в новых отношениях, как бороться с холодностью и неким безразличием молодого человека. Может действительно лучше уйти, и как это сделать более безболезненно.

Ответ:

Здравствуйте, Виктория!

Я понимаю вас, когда вы пишите: «сама не знаю почему, но этот человек мне очень нравится…». Действительно – ведь большая часть вашего письма посвящена тому, с чем в этих отношениях вам приходится мириться. Сколько всего такого, что вам как минимум неприятно, обижает, вызывает недоверие.

Возможно, ответ на вопрос «почему» вам нравится этот молодой человек, прояснил бы ситуацию для вас самой. И помог разобраться стоит ли бороться с холодностью и безразличием, которое вы чувствуете. Или всё-таки лучше уйти.

Вы рассказали не об одних отношениях, которые вас разочаровывали. Одни отношения, потом другие. Вы ушли один раз, и сейчас мысль всё бросить снова приходит вам в голову.

С одной стороны, это естественно. Когда в отношениях есть то, что для вас неприемлемо. С другой стороны, можно подумать о том, почему вы «находите» именно таких мужчин, отношения с которыми заканчиваются расставанием… И вам приходится уходить. Сделать это безболезненно – невозможно, если вы любите, испытываете чувства. Боль пройдет со временем. Главное – чтобы ситуация не повторялась снова и снова. И это в ваших руках.

Юля Букинга, психолог, психоаналитический психотерапевт

Равнодушие – это своеобразная болезнь, типичная для любого общества. Поражая человека, она превращает его живое и мягкое сердце в лёд, заставляет его оставаться слепым и глухим к чужим бедам и несчастьям. От равнодушия, как и от почти каждого заболевания, можно вылечить, более того, можно предупредить его распространение среди людей. Уверенная, целостная личность, имеющая опору в виде ряда моральных ценностей, придерживающаяся нравственных убеждений и принципов и готовая смело и открыто демонстрировать это, станет отличным образцом борьбы с равнодушием.

Так, Робинзону Крузо, главному герою одноимённого романа Даниэля Дефо, даже на далёком острове представилась возможность проявить участие в судьбе другого человека. Рискуя своей жизнью, Робинзон решился заступиться за пленного дикаря, которому грозила неминуемая гибель. Он не только спас юношу, но и долгое время просвещал его, приобщал к культуре: обучал языку, рассказывал о христианстве и отвратил от склонности к каннибализму. Взамен Робинзон приобрёл в лице Пятницы послушного помощника и преданного друга. В дальнейшем героям предстоит выручить ещё не одного человека, и они без колебаний сделают это, несмотря на постоянно угрожающую опасность.
Ориентирами Робинзону Крузо послужили крепкая вера в Бога, сильное желание послужить божественным орудием в борьбе за спасение человеческих душ и невозможность смотреть на живых существ без сострадания и любви.

В рассказе М.А. Шолохова «Алёшкино сердце» читатель встретит примеры как равнодушного, так и прямо противоположного поведения героев. Семья Алёши погибла от голода, но зажиточной соседке не было никакого дела. Она очень сильно избила мальчика, прокравшегося в её дом, лишь чтобы выпить молока. Иван Алексеев, хозяин, взявший Алёшу на работу, тоже отличался жестокостью в обращении с ним. Но мальчик не обозлился, потому что помнил мамины слова о его чрезвычайно добром сердце и верил в них. Только политком Синицын был добр, чуток и внимателен к мальчику. Синицын, как и все неравнодушные люди, следовал своей вере. Его вера – идеология новой, советской власти. Синицын стоит на страже закона, он убеждён в том, что мальчик обладает правами, которые необходимо честно блюсти, что заслуживает поддержки и похвалы. Благодаря своей идеологии, Синицын находит в ребёнке потенциал и старается развить его.

Если человеку есть чем руководствоваться на своём жизненном пути, есть к каким догмам обратиться, то он будет чувствовать себя более сильным, а значит и способным защитить кого-то другого. А со временем не быть равнодушным войдёт в привычку, как и стремление разделить с окружающими своё ощущение внутренней гармонии.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Кризисы в семейной жизни случаются, к сожалению, не редко. Для пары это серьезное испытание, требующее понимания, внимания и выдержки!
Ваше состоние понятно. У вас есть определенное представление о том, как должен вести себя муж. А получается совсем не так. Возникает обида, за ней гнев, и вот вы уже теряете контроль над собой. Можно сколько угодно пытаться себя сдерживать - ради семьи, ради детей, но фокус в том, что пока вас раздражает поведение мужа, ссора всего-лишь вопрос времени. Т.к. невозможно держать в себе накопившийся гнев. Значит, остается что-то другое...
Например, априори простить мужа за все и принять, что он имеет права быть таким. В принципе, все мы свободны, все вольны поступать, как знаем. И нередко вызывающее поведение человека продиктовано желанием это доказать. "А вот я такой, любите меня...". Где-то в глубине души человек уверен - вот сейчас начнут ругать, стыдить, поносить. Он выставляет защиту из грубости или молчания, упирается взглядом в компьютер и ждет... Фокус в том, что если однажды не дождется возникнет вначале настороженность, потом удивление и интерес, потом чувство вины и наконец - желание повернуться лицом к тем, кого еще недавно отвергал. Это сродни шоковой терапии. Тактика работает. Беда в том, что вытерпеть и не начать привычно прерикаться крайне сложно. Попробуйте!
Второе...очевидно у вашего мужа что-то типа кризиса второй половины жизни. Все люди знают, что жизнь конечна... Но однажды этот очевидный факт всплывает в сознании как-то уж слишком близко. И человек понимает, что годы прошли, а дерево еще не посажено, книга так и не написана и в горы, кажеться, уже не поднимусь... Сильный человек осознав это срочно бежит за альпинистким снаряжением, а слабый, слабый утыкается в компьютер или телевизор и начинает "говеть", что в переводе означает "жизнь не удалась, отстаньте все от меня". Помочь такой беде можно только одним - примером. Попробуйте абстрагироваться от ваших отношений и заняться собой и детьми. Займитесь чем-то новым, встречайтесь с друзьями, съездите в отпуск..., а мужа временно выведите за скобки. Однажды он с удивлением посмотрит на вас: "И чем это они там занимаються?". Предложите присоединиться... И все. Жизнь войдет в новую колею.
Конечно, можно заняться саморегуляцией. Научиться сдерживать себя.
Можно спровоцировать в муже интерес изобразив флирт на стороне...
Можно все...
Но в действительности не разрушаются только те браки, в которых партнеры постоянно растут над собой и переодически подтаскивают друг друга за собой. Ваш муж сейчас не на коне, значит дело за вами. Станьте интересной сами себе, подкиньте дрова в топку и все наладиться.
Счастья и всего хорошего,