Если ребенок не хочет разговаривать. Ребёнок все время говорит НЕТ! Как маме сохранить нервы? Если ребенок все говорит

Инструкция

Больше разговаривайте с . Старайтесь комментировать все, что вы делаете – как и что вы готовите малышу , что и в какой последовательности вы одеваете на него, чтобы выйти на прогулку, что вы видите по пути на . Таким образом, вы развиваете в крохе внимательность к деталям, информацию о различных предметах и живых существах, и, соответственно, развиваете его речь.

Показывайте личный пример. Задавайте малышу конкретные вопросы и сами же на них отвечайте. Делайте это четко и . Поначалу старайтесь отвечать на вопросы однозначно – «да» или «нет». Позже, когда ребенок будет уже короткие ответы, вы можете приводить примеры более развернутых ответов.

Больше читайте с ребенком вместе. Информацию из детской литературы – будь то сказки или просто стихи – малыши воспринимают намного легче и глубже. Иначе говоря, «впитывают как губки».

Поиграйте в кукольный театр. В роли кукол могут выступать любимые игрушки крохи. Необходимо взять как минимум 2 игрушки. Придумайте диалог на любую тему. Импровизируйте. Пусть один персонаж задает простые вопросы другому. Постепенно вы можете плавно переключиться на самого ребенка так, чтобы его любимая игрушка начала задавать вопросы конкретно ему.

Хвалите малыша даже за самые маленькие победы – обнимайте его, целуйте, хвалите словесно. Это всегда большой стимул для детей. Однако, не стоит награждать ребенка сладостями или любыми другими материальными ценностями.

Обратите внимание

Наберитесь терпения. Не стоит заставлять ребенка заниматься чтением и постоянно требовать от него результатов. Не ругайте малыша, если он по-прежнему не хочет отвечать на задаваемые ему вопросы. Это должно произойти добровольно.

Полезный совет

Лучше всего дети учатся в игровой форме. В игре можно научить ребенка пользоваться горшком, есть столовыми приборами, а также разговаривать и отвечать на вопросы. Активно используйте в игре его любимые игрушки – малыши часто воспринимают их как своих друзей и доверяют им, а значит, будут также им подражать, как и взрослым.

Первое лепетание малыша родные воспринимают с умилением и радостью, но вот приходит время произносить уже несколько слов (к окончанию первого года жизни их обычно набирается в «арсенале» малыша около 10), а этого не происходит. Родители переживают: неужели их ребенок отстает в развитии. Подобный диагноз поставить могут лишь специалисты и то лишь после некоторых обследований малыша. А вот стимулировать ребенка к тому, чтобы он начал разговаривать раньше 1 года или к первому дню своего рождения вполне возможно.

Инструкция

Вспомните старую шутку про «что вижу, то и пою» и поступайте согласно ей: называйте в присутствии малыша все предметы, которые видите, все производимые вами , сообщайте о приходе родных и близких к вам в гости.

Используйте звуки, издаваемые животными «му-му», «ав-ав» и т.п. Подкрепленные картинками их книжки, они становятся интересны для подражания малышу, и он активно попытается издавать похожие звуки.

Повторяйте за ребенком все, что он говорит, все его «зя-зя-зя» и «ду-ду-ду». Напойте ему песенку из всех этих «зязяк», вставляя в «текст» и другие гласные звуки. Если ребенок повторяет это вслед за вами – хорошо, не прерывайте его.

Развивайте мелкую моторику пальчиков малыша – это вплотную с развитием речи. Делайте пальчиков рук, давайте возможность порыться ладошками с крупами, перебирать различные виды круп, рассыпать их и собрать зернышки снова. Сделайте бусы из цветных пуговиц различного размера – пусть малыш перебирает их как четки. Не противьтесь, если маленький проказник рассыпает и складывает на место различные крышки от баночек и бутылок – эти действия также развивают его неумелые пальчики и благотворно влияют на развитие речи.

Чаще общайтесь со сверстниками, которые уже научились разговаривать, либо с детьми старшего возраста – подражание снова будет лишь на пользу еще не говорящему малышу.

Ближе к исполнению 1 годика старайтесь исключить из общения язык жестов, пусть ребенок расскажет на своем «тарабарском» языке то, что именно он хочет получить от вас.

Пойте малышу знакомые ему песенки и «случайно» путайте в них слова. Ребенок поправит вас.

Подключите папу в этот процесс: после прогулки рассказывайте в присутствии ребенка ему о впечатлениях, пусть папа удивленно переспрашивает подробности, а малыш их подтверждает.

Играйте с малышом в активные игры, в которых он – действующее лицо, это развивает инициативу ребенка и его тягу к выражению мыслей словам.

Обратите внимание

Развитие речи – это комплексный процесс и артикуляция в нем не самая значимая составляющая. Есть некоторые отклонения в виде шепелявости, короткой уздечки и т.п., но это не оказывает существенного влияния на способность ребенка говорить.

Источники:

как разговаривать с ребенком до года слова

Многие дети под влиянием эмоций и переживаний не могут ясно и правильно сформулировать мысль, описать событие, ситуацию. Важно с малых лет научить ребенка общаться, рассказывать и делиться впечатлениями.

Инструкция

Начинайте с 1,5 – 2 лет учить ребенка пересказу маленьких текстов с простым сюжетом. Читайте ему сказки для , такие как «Репка», «Курочка Ряба», «Колобок». Затем задайте ему уточняющие вопросы. Например, «Кто посадил репку?», «Кто помог вытянуть репку?». Не торопите ребенка, пусть он сам вспомнит и попробует ответить на вопрос сначала одним словом, а потом развернутой фразой.

Учите малыша с 2 – 3 лет запоминанию небольших текстов. Примените технику отраженного пересказа. Вы читаете фразу из сказки не до конца и позволяете ребенку закончить предложение. К примеру, вы начинаете «Жили-были дед и …», а ребенок заканчивает «Баба». Со временем малыш запомнит последовательность действий и выучит сказку полностью.

Предложите малышу рассмотреть картинку. Сначала задавайте ему простые вопросы по содержанию рисунка, а затем попросите описать картинку самостоятельно. Также во время игры описывайте игрушки, обращайте внимание на их цвет, форму, величину. Предложите ребенку постарше сравнить две куклы, определить основные характерные . Следите, чтобы он говорил законченными фразами.

Поместите перед ребенком несколько игрушек и попросите его создать сюжетную линию. К примеру, покажите малышу , корзинку и гриб. Пусть ребенок придумает, куда и зачем пошла девочка, кого встретила на пути, что принесла. Постепенно он научить фантазировать и создавать свои рассказы.

Напоминайте ребенку о событиях из прошлого. Например, о семейном походе в лес на выходных. Пусть он расскажет друзьям или родственникам, чем он занимался, что видел интересного. Помогите ребенку вспомнить особенные моменты.

Не забывайте, что дети копируют поведение взрослых. Поэтому и ваша речь должна быть правильно поставлена. Говорите развернутыми предложениями с подробными описаниями.

Чтобы научить ребенка разговаривать, необходимо как можно чаще с ним общаться. Разумеется, к этому нужно подходить грамотно, исходя из возраста малыша. Существуют определенные методики ускоренного развития детской речи.

Инструкция

Начинайте закладывать в ребенке речевые навыки с двухмесячного возраста. Именно на этом этапе раздаются первые звуки малыша. Разговаривайте с ним почаще - гулите и лепечите. В этом возрасте он и эмоциональнее реагирует именно на лепет, и в нем зарождается желание повторить за вами. Только будьте в поле зрения малыша, чтобы он мог видеть ваши губы. Желательно сразу начать связывать в его понимании речь с моторикой рук. Используйте для этого нетленную "Сороку - Белобоку" или "Козу рогатую", "Ладушки" и прочие развлекалочки.

С возьмите за привычку постоянно комментировать ваши действия или описывать все, что происходит вокруг. Это делается для того, чтобы малыш проводить параллели между словами и действиями. Произносите фразы, глядя в глаза, неспеша и спокойным голосом.

В не пускайте все на самотек! В этом возрасте ребенок перейдет на язык жестов, и когда он будет указывать на игрушку, не отдавайте ее сразу. Протягивая ее, попросите сказать "Дай!" Не реагируйте на просительные жесты, вынудите ребенка заговорить с вами. Затем понемногу усложняйте фразы, спрашивайте, какую игрушку или предмет он хочет, для чего и т. д.

Дома и во время прогулки продолжайте описывать малышу все, что видите. Читайте вместе книжки, рассматривайте и обсуждайте сюжеты картинок. Все это направлено на обогащение детского пассивного словарного запаса. Это те слова, которые он знает, но пока не произносит. От величины этого запаса слов зависит, насколько стремительно будет происходить дальнейший процесс развития детской речи.

Радуйтесь каждому слову, произнесенному ребенком, даже если это всего лишь попытка слова! Пусть он видит, что тем самым вызывает позитивные эмоции. Но никаких исковерканных вами слов! Иначе у малыша не будет потребности в правильном произношении. Хвалите, но исправляйте ребенка, произнося правильный вариант.

Если ребенок уже умеет указывать на что-то словами - не старайтесь предвосхищать его желания. Пусть он пытается объяснить, что ему нужно, провоцируйте его на диалог.

Постоянно задавайте малышу вопросы и сами же на них отвечайте. Пусть изначально вопросы будут совсем простые: "Кто это?", "Что это?". Затем немного усложните смысловое наполнение: "Что делает?", "Какого цвета?" и др. Ответы должны заключаться лишь в одном несложном слове, которое может осилить малыш. Постепенно увеличивайте паузу между вопросом и ответом, чтобы у ребенка было время ответить самостоятельно.

Обратите внимание

Момент становления речи – очень важный этап в развитии ребенка. Будьте очень внимательны к нему, старайтесь разобраться в его лепете. Поощряйте за каждое произнесенное слово, и это станет отличным стимулом для малыша радовать вас снова.

Связанная статья

Источники:

Начинаем говорить.
Как научить ребенка разговаривать нужны, советы логопеда.

Понятие «рано» у каждого свое, оно может обозначать как возраст 1,5 лет, так и 3 года. Считается, что рано говорящий ребенок – тот, который в 2 года выдает фразы из трех и более слов, а также обладает общим словарным запасом более 100 слов и адекватно реагирует на вербальные раздражители. Как научить малыша рано говорить?

Инструкция

Чтобы научить малыша рано говорить, надо учесть одно правило – не набрав достаточного количества слов в пассивном словаре, ребенок не начнет их воспроизводить. Поэтому малютке необходимо как можно больше и чаще демонстрировать различные предметы и проговаривать их . Называть до бесконечности – по нескольку раз на дню и в течение . Первыми звукоподражания. Взрослый катает машинку и комментирует: «Би-би». Произносить все звуки нужно четко, утрированно, с выражением. Если после того, как папа полвечера «бикал», малыш робко повторил звук единственный раз – ликуйте! Это уже маленькая, но победа. Далее подключаются все звуки, издаваемые животными и окружающим предметами – чем больше, тем лучше. На сегодняшний день книжные издательства выпускают специальные пособия, которые «Кто как разговаривает». Очень интересные книжки-малышки помогут и взрослым вспомнить все разнообразие звуков животного мира.

Когда закреплен навык простого воспроизведения звуков за взрослым, переходите к их комбинированию – то есть созданию слов. Начинать необходимо с простых слов, с открытым слогом (Ма-ма, па-па, ва-ва) и т.д. Постепенно усложняется структура слова, изменяется и его качественный состав. Главное, чтобы произносимые слова соответствовали основным потребностям малыша. Он должен научиться просить воды (кап-кап), показывать, что ему надо на горшок (а-а, пи-пи), звать всех необходимых ему людей (ба-ба, та-та). И пусть слова пока чисто условны, их многократное повторение и реакция взрослого на смысл этих звуковых комбинаций покажет малышу важность речи во взаимодействии с окружающим миром.

Далее работайте над выражением желания и обозначением действия: дай, хочу, можно, пить и т.д. Опять-таки на этом этапе правильность звукового состава не имеет значения – важно, чтобы и взрослый, и ребенок понимали, о чем идет речь. И чем больше малыш говорит, тем быстрее нарабатывается у него и произношение, и грамматически навыки. Необходимо помнить: первыми в речь ребенка вводятся существительные, затем – глаголы, затем – прилагательные, числительные и т.п. Не нужно требовать на первых этапах овладения речью правильных форм слова. А вот выражение одобрения по поводу освоения пусть и небольшого, но нового рубежа, просто необходимо!

Видео по теме

Полезный совет

Темпы развития детей столь индивидуальны, что говорить в указанном возрасте о задержке речевой деятельности достаточно рано. Если по остальным параметрам малыш развивается в рамках нормы, значит, просто ему еще не пришло время говорить. Однако в любом случае можно подтолкнуть процесс формирования речевых навыков, ускорив его темпы.

Первая детская улыбка самая искренняя и чистая. Первые неуверенные шаги едва окрепших ножек невероятно трогательны. Первые слова малыша наиболее значимы. Родители всегда очень гордятся ребенком, который день за днем постигает окружающий его мир. И в их силах всячески способствовать его успешному развитию, в том числе интеллектуальному.

Инструкция

Свои первые малыш произносить примерно с двух . С этого возраста и следует учить ребенка говорить. Раннее общение с ребенком не должно состоять из слов и тем более предложений, используйте более понятный для него язык - лепет. На этом этапе у малыша желание подражать вашим звукам. Желательно сразу работать и над развитием мелкой моторики. Ведь центр координации движения пальцев рук и речевой центр расположены настолько близко, что активное развитие первого влечет за собой не менее активное развитие последнего. Иными , чем быстрее малыш научится работать пальчиками, тем проще ему будет овладеть речевыми навыками.

В возрасте от 6 до 12 месяцев ребенок переходит от умения прислушиваться к попыткам воспроизводить услышанное. Возьмите за правило сопровождать каждое ваше действие комментариями. Заметив, что малыш увлечен чем-то происходящим, тут же вслух описывайте событие, приковавшее его внимание. Таким образом, в мозгу ребенка сформируется некая связь между словами и их значениями.

Примерно к годику малыш отлично усваивает язык жестов. Ваша задача - в процессе игры вынуждать его заменять жесты словами. Поэтому не бросайтесь сразу выполнять его «указания», достав, например, игрушку с верхней полки. Уточните, какая именно ему нужна: машинка или мишка, большая или маленькая и т.д.

С двух лет малыш переходит от процесса накапливания пассивного словарного запаса к попыткам найти ему активное применение. На этом этапе следует связать речь с координацией движения. Осуществить это, разумеется, лучше посредством игры. Например, поиграйте в «подай мне…». Правила предельно просты: называете или описываете предмет, который малыш должен вам подать, что он с радостью и делает.

В этом же возрасте можно приступать к обучению малыша чтению. Начинать рекомендуется с кубиков, каждая грань которых должна содержать не только букву, но и графическое изображение слова-символа. Произносить буквы следует так, как они звучат в составе слов. К примеру, буква «Л» - это «лэ», а не «эл», «К» - это «к», а не «ка» и т.п. Не торопите ребенка, вполне достаточно изучать по букве за пару дней, но не забывайте периодически повторять пройденный материал.

После того как пройдетесь по всем буквам на кубиках, смените наглядные пособия. Дело в том, что в понимании ребенка буквы будут ассоциироваться с определенными изображениями, поэтому приобретите кубики с другими символами, карточки или вовсе букварь в картинках.

Примерно с трех лет малыш бывает готов приступать к чтению. Для начала можете воспользоваться все теми же наглядными пособиями. Составьте из букв любой слог, в котором за согласной следует гласная, например, «ка» или «па», затем поменяйте буквы местами и произносите каждый слог нараспев. Затем рассмотрите слоги, состоящие из двух согласных и гласной.

Проштудировав имеющиеся кубики и карточки, приобретите специальную книгу, в которой весь текст разбит на слоги. Хороши обучающие пособия, в которых после каждого простого предложения имеется графическое изображение. Таким образом, малыш сможет самостоятельно контролировать правильность прочтения. Когда ребенок научится уверенно читать слоги, подарите ему самую настоящую детскую книжку, где слова пишутся как во взрослых книгах, будучи не разделенными на слоги.

Видео по теме

Полезный совет

Если вы хотите заострить внимание ребенка на ваших словах, присядьте, чтобы быть на одном с ним уровне. Произнося слова, смотрите ему в глаза, говорите спокойным голосом. Во-первых, малышу весьма польстит тот факт, что с ним говорят на равных, и он будет стараться разговаривать «как взрослый». Кроме того, контакт «глаза в глаза» сделает ваши отношения более доверительными.

Источники:

Как научить ребенка читать

Лепет крохотного младенца вызывает восторг и умиление, ведь это так трогательно. Однако если подросший ребенок, который уже научился уверенно ходить и играть, по-прежнему лепечет, это уже не умиляет, а вызывает тревогу: все ли с ним в порядке, нет ли задержек в его развитии? Поэтому родителям ребенка лучше не полагаться на то, что их малыш рано или поздно заговорит сам, а научить его говорить. Тем более, что процесс обучения подарит им массу положительных эмоций.

Что делать, чтобы ребенок заговорил

Разговаривайте с ребенком как можно чаще и доброжелательнее. Некоторые родители уверены, что крохотный младенец ничего не понимает. Но это ошибка! Малыш очень быстро начинает не только узнавать голоса близких людей, но и разбираться в их интонации. Поэтому постарайтесь чаще разговаривать с ребенком, используя при этом спокойный, доброжелательный тон. Например, женщина готовится покормить малыша. Ей стоит сказать: «А кто у нас сейчас будет кушать? Кому достанется мамино молочко? Коленьке!» Если же маленький ребенок уже вышел из грудничкового возраста и может понимать смысл происходящего, надо комментировать свои действия: «Вот мама подогрела баночку с пюре. Теперь мама зачерпывает пюре ложкой, подносит к ротику Леночки. Ну-ка, Леночка, кушай!» Произносите и неторопливо, находясь лицом к ребенку, чтобы он видел вашу артикуляцию.

Чем чаще вы будете так поступать, тем раньше возникнет у ребенка желание заговорить, подражая взрослым.

Практика разговорной речи для ребенка

Обучайте малыша, действуя по правилу: «От простого к сложному». Рассказывайте малышу детские стишки, сказки, а когда он подрастет, читайте их ему вслух, показывая иллюстрации. Объясняйте ребенку, что изображено в книге. Тем самым вы поможете ему обогатить словарный запас и сделаете первые шаги к формированию его образного мышления.

Постепенно заменяйте простые тексты более сложными.

На прогулках делайте комментарии по поводу того, что окружает вас. Например: «Большая машина едет по улице! Посмотри, она заворачивает за угол!» Или: «Вот собачка на поводке». Обращайте также внимание дитя на противопоставления. Например, «машина стоит» - «тетенька идет» или «дерево большое» - «цветок маленький».

Старайтесь постепенно давать предметам более точные, образные характеристики. Допустим, если осенью падают листья, обратите внимание ребенка на их цвет, размеры, форму. Если вы гуляете в погожий летний день, скажите ребенку, что солнышко яркое и теплое.

Когда, благодаря таким усилиям, словарный запас малыша будет уже достаточно большим, начните играть с ним в слова, предлагая повторять их за вами. Или предложите малышу самому назвать какой-то предмет. Ни в коем случае не заставляйте его и не проявляйте нетерпения, недовольства. Ребенок начнет говорить, как только захочет этого, а не тогда, когда этого захотите вы.

Для каждого малыша индивидуально, в каком возрасте он начинает говорить. Помните, что все дети разные, и нет надобности сравнивать их друг с другом. И все же нужно постараться и приложить усилия для того, чтобы ребенок освоил речь в положенные сроки.

Начинайте занятия по обучению речи с самого раннего возраста ребенка. С рождения рассказывайте малышу обо всех своих действиях, пойте песенки, читайте стихи. Важно, чтобы речь была спокойной и плавной.

Когда ребенок начинает произносить свои первые звуки - " ", "гулить", повторяйте за ним, пусть ребенок видит при этом ваш рот. Малыш будет внимательно следить за всеми произносимыми вами звуками, и они отложатся в его пассивный словарный запас. Обязательно показывайте, как вы рады его разговорным успехам.

Детям очень нравятся ритмичые звуки - читайте короткие стишки, пойте песенки-потешки. Разговаривайте нараспев, удлинняя гласные буквы.

Играйте в прятки, произнося: "Ку-ку", когда показываетесь, например, из-за дивана, двери или одеяла. Когда ребенок начнет сам так играть, он будет сопровождать игру этим словом.

Очень важно разговаривать с ребенком с самого начала правильно, не сюсюкая. Малыш должен привыкать к правильному произношению, чтобы в дальнейшем не переучиваться.

Используйте подражание звукам животных. Рассказывайте, что собака говорит "Гав-гав", а кошка "Мяу", спрашивайте на улице и на , кто это, а малыш пусть отвечает звукоподражанием. При этом вы должны обязательно прокомментировать его ответ: "Да, правильно, это собака, она говорит "Гав".

Комментируйте все свои действия, это особенно важно для детей после 1-го года жизни. Говорите "Мама варит кашу. Петя скоро будет кушать", "Петя надевает ботиночки, и мы идем гулять".

Старайтесь провоцировать ребенка старше 1-го года на разговор, не додумывайте за него. Пусть малыш старается отвечать сам, говорит "Да" и "Нет" в ответ на ваши вопросы. Заменяйте действия малыша разговором, учите его, что надо говорить, например: "Дай пить", вместо того, чтобы показывать на кружку.

Тренируйте речевой аппарат. Для этого можно поиграть в ветерок: порвите салфетку на кусочки и покажите, как нужно дуть на них, чтобы сдвинуть с места. Научите ребенка выдувать мыльные пузыри и тушить свечу. Кривляйтесь вместе с ребенком - вытягивайте губы трубочкой, высовывайте язык и старайтеь достать им до носа и подбородка. Можно перекатывать язык за щеками, изображать цокающую лошадку.

Корчите вместе с ребенком рожицы у зеркала, укрепляя тем самым его речевой аппарат. Пусть сначала вы будете что-то изображать, со временем малыш к вам присоединится.

Играйте в пальчиковые игры, доказано, что мелкая моторика способствует более быстрому освоению речи. Вы можете вместе месить тесто, перебирать крупу, рисовать манкой, засовывать макаронинки в бутылочку с узким горлышком. Хорошо тренирует пальчики откручивание крышек и расстегивание пуговиц и кнопок.

Занимайтесь как можно больше с ребенком, не заменяя живое общение телевизором и электронными игрушками.

Каждый любящий родитель с большим нетерпением ждет, когда его малыш сделает самостоятельный первый шаг. Это ли не чудо наблюдать, когда твое беззащитное создание обретает самостоятельность, начинает интересоваться окружающим его миром, стремится быть независимым.

Инструкция

Уже с девяти месяцев ребенок начинает садиться, вставать, держась за опору, проявляет первые робкие попытки переступать. К одиннадцати месяцем малыш начинает ходить, цепляясь за руки родителей, и вот уже совсем скоро его становится трудно остановить и удержать на месте.

Многие папы и мамы придерживаются теории, связанной с тем, что стимулировать малыша к хождению не обязательно. Ребенок сам должен обрадовать окружающих своими успехами: это серьезное заблуждение. Задача родителей - создать условия, не препятствующие движению, которые также могли бы стать мощным стимулом к своевременному началу хождения на маленьких ножках, должно пройти время для того, чтобы ребенок смог почувствовать себя достаточно уверенно, чтобы отпустить родительскую руку.

Специалисты советуют набраться терпения и следовать нескольким простым правилам. Не рекомендуется, например, пугаться и причитать при каждом неловком падении малыша, достаточно помочь ему подняться, успокоить, если это необходимо. Для обучения следует выделить обширную часть комнаты, предварительно обследовав ее на наличие острых углов, розеток и прочих опасных неожиданностей. Пусть лучше здесь повсюду будут пуфы и игрушки - все то, что может послужить малышу опорой и поддержкой.

Возьмите за правило проводить ежедневную гимнастику, которая укрепит мышцы ног и спины малыша. Это могут быть наклоны за игрушкой, поднимание прямых ног, приседания, ходьба с поддержкой под мышки или передвижение на руках с придерживанием ног.

Как только малыш начнет проявлять первый интерес к окружающему миру и станет готов к передвижению, подберите ему правильную ортопедическую обувь «на первый шаг». Одежда и подгузники также не должны жать или стеснять движения.

Начинать движение стоит с прохождения небольших расстояний между родителем и малышом, позвольте ребенку сделать шажок, потом два, три и так далее, постоянно увеличивая расстояние между вами и протягивая к ребенку руки.

Весьма удобным и полезным изобретением для родителей и малышей являются , или детские поводки, они позволят не ограничивать передвижения ребенка в пространстве, обезопасят его и одновременно дадут отдохнуть перегруженной родительской спине. Не стоит натягивать ремни слишком сильно, у ребенка должно развиться чувство самостоятельности, уверенности в себе. А вот ходунки и постоянная опора на коляску не лучший вариант формирования правильной осанки и стимулирования самостоятельного хождения.

Каталки и прочие разнообразные игрушки, которые вызывают интерес малыша, могут также послужить естественным побудителем к передвижению. Помогите ребенку изучить окружающий его мир, будь то птицы, животные, растения, не переставайте хвалить его, и тогда уже в самом скором времени вас ждет совместный успех в этом нелегком начинании.

Видео по теме

Полезный совет

Никогда не оставляйте малыша без присмотра, даже если пространство кажется вполне безопасным.

Чтобы маленький ребенок начал разговаривать, взрослые должны заниматься с ним как можно больше. Для этого нужно общаться, играть с ним, развивать его мелкую моторику рук. Все эти и многие другие мероприятия дадут огромный заряд положительных эмоций как вам, так и малышу.

Как можно больше читайте ребенку. Детские стихи и сказки для самых маленьких отлично подойдут. Только книжки должны быть яркими, иметь много цветных картинок. Рассказывайте малышу, что изображено в книжке. Также не стоит отказываться от детских мультиков. Пусть ваше чадо смотрит их не более получаса в день. И словарный запас вашего ребенка быстро обогатиться.

Находясь на улице, рассказывайте крохе обо всем, что творится вокруг. Например, если по дороге бежит собака, покажите ребенку ее. После скажите ему, что она погуляла, теперь бежит домой к своим деткам. Делайте акцент на действия окружающих: женщина идет, мужчина сидит, машина едет и т.д. Также малыш должен различать размеры. Для этого объясняйте ему, что есть большой дом и маленькое здание, небольшой кустик и огромное дерево.

Развивающие игры

Через непродолжительное время словарный запас ребенка быстро обогатится, настанет время развивающих игр. Подходите к предметам и просите малыша назвать их. Только будьте терпеливы: ни в коем случае не заставляйте его играть, в противном случае у него пропадет всякое желание обогащать свой словарный запас и развивать мышление.

Огромную роль также играет мелкая моторика рук. Чем лучше она развита, тем малыш более смышленый. Делайте массаж пальчиков ребенка, давайте ему мелкие предметы и просите его собирать их. Также здесь вам на помощь придут детские счеты и другие игрушки. Пусть малыш нанизывает на нитку бусины, лепит из пластилина, рисует.

Общение со сверстниками

Отдайте малыша в детский сад. Общение со сверстниками ему необходимо. Правда, ребенок может начать часто болеть, так как будет заражаться от других детей. В этом случае лучше на время перестать водить кроху в детский сад. А как же общение со сверстниками? Больше гуляйте с ним на детской площадке, водите его в парки, специальные кружки. Кстати, сейчас есть множество организаций, где развивают детей, играют с ними.

Очень часто можно наблюдать конфликтную ситуацию, в которой ребенок обижает сестру, брата, друга или подругу, его мать подходит, чтобы разобраться в детской ссоре и требует попросить прощения. Ребенок просит, но ситуация повторяется вновь и вновь. Что делать родителям в этом случае?

Скорее всего ребенок не понял связи между своим поступком и требованием родителей попросить прощения. Не уловив логической связи между своим поступком, обидой собеседника и требованием родителей, он вырастет эгоистом, который не будет интересоваться чувствами и желаниями других. Родителям стоит уделить этому моменту особое внимание.

Будет действенным в такой ситуации только один метод – следует объяснять ребенку, что он сделал не так, почему его товарищ по игре обиделся, расстроился. Постарайтесь подобрать такие слова, чтобы ребенок смог поставить себя на место обиженного им, понять, что он сделал не так. Только тогда попросить прощения станет необходимостью для маленького человека, сигналом, что он понял и осознал свою вину.

Еще один важный момент в данном вопросе: помните, что каждый ребенок стремится быть похожим на своих родителей, подражать им. Следовательно, обязательно стоит своим примером демонстрировать ему, как правильно вести себя, чтобы конфликтов не случалось, а при необходимости просить прощения. Подавайте детям правильный пример, признавайте свои ошибки и все тогда будет хорошо!

в 2-3 месяца начинает воспроизводить словосочетания;

в 5-7 месяцев словосочетания произносятся более четко;

в 7-9 месяцев начинает говорить короткие словосочетания, но произносятся они без всякого смысла;

после девяти месяцев начинает осознанно произносить некоторые слова;

примерно в полтора года начинает говорить короткие предложения, вкладывая в них свой смысл;

и только в два года начинает осваивать правильную речь.

При обучении речи ребенок сначала старается описать то, что происходит вокруг него. Чаще он запоминает только существительные или действия, которые значительно упрощены. В основном ближе к трем годам малыш может уже разделить все, что его окружает, на плохое и хорошее.

Если родители занимаются ребенком, то в два года он должен уметь короткими словами изъяснять свои пожелания. Многие стремятся научить своего как можно раньше. Для этого есть несколько несложных правил:

В первую очередь, нужно разговаривать со своим ребенком с первых секунд жизни. В эти мгновения он улавливает одну только интонацию, но словарный запас при этом может накапливаться в подсознании.

Нельзя часто давать ребенку пустышку. Как правило, дети, приученные к пустышке, начинают говорить значительно позже других. Кроме этого может сформироваться неправильный прикус, что значительно утяжелит развитие речи.

Нельзя коверкать слова. Логопеды настоятельно рекомендуют не «сюсюкать» с ребенком, так как это значительно тормозит развитие речи. От родителей ребенок должен слышать только правильное произношение слов.

Нужно постоянно рассказывать ребенку каждый предмет. Он должен в уме соотносить слова и предметы. Особенно если малыш показывает пальцем на определенную вещь, нужно говорить ему как она называется.

Требуется читать ребенку много книг, особенно с яркими картинками. Это способствует расширению словарного запаса. Если он начал интересоваться книгами, нужно ввести чтение в распорядок дня.

Нужно всегда объяснять малышу значение новых слов при помощи тех слов, которые он уже знает.

Чтобы ребенок научился говорить целыми предложениями, нужно задавать ему много вопросов, тем самым создавая диалог.

Таким образом, малыш быстро научится изъяснять свои мысли вслух, если родители ежедневно будут соблюдать несложные рекомендации.

Видео по теме

Только родители могут передать ребенку знания о поведении в социуме. Эти знания помогут развить в нем самостоятельность и способность строить отношения с окружающими. Необходимо правильно объяснить малышу, что желать чего-то большего - это естественно.

Зачем необходимо уметь просить?

Не зная, как попросить, человек очень редко обращается к кому-либо с просьбой и у него нет надежды на положительный результат, а слово «нет» всегда воспринимается как поражение. В итоге трудности преодолеваются без поддержки, нет знаний построения отношений в семье и с окружающими. Для человека, умеющего высказывать свои просьбы, отказ не будет оскорблением, также он легко сможет убедить собеседника во всей необходимости и пользе своей просьбы. Такие люди достигают больших результатов.

Когда в семье есть ребенок, любящие родители готовы дать ему все самое лучшее. Но здесь есть опасность того, что он будет избалованным и капризным, так как требования с каждым разом возрастают, а получив отказ, такой ребенок устраивает истерики.

Чтобы избежать подобных последствий, родителям нужно сделать следующее:

Во-первых, ребенку стоит правильно объяснить причину своего отказа.

Во-вторых, нужно дать ребенку возможность высказать всю необходимость своей просьбы. Если он будет убедительно доказывать свою правоту и защищать свои интересы, значит он сможет вести диалог с окружающими, а родители свою очередь должны показать ребенку, что его мнение и желания не остаются незамеченными. Это повысит самооценку ребенка.

Просьбы мальчиков всегда звучат прямо, на подсознательном уровне. Их ставит в тупик отказ и возникает чувство тревоги. В такой ситуации родителям необходимо поддержать своего сына, а также нужно выяснить подробно причину расстройства мальчика, его чувства, возникшие при этом. Но явную помощь при этом предлагать не нужно.

Девочки, как правило, прямо не высказывают свои просьбы, а используют всяческие намеки. В итоге их могут не понять, и это может их сильно расстроить. Необходимо научить говорить о своей просьбе прямо и конкретно. При отказе девочке стоит выразить сочувствие и всячески ее поддержать.

Что делать, если ребенок капризничает и на все отвечает "не хочу, не буду"? А если подросток вообще отказывается подчиняться? Наказывать — или, наоборот, обещать что-то в награду? Канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ хотят возвратить родителям их интуицию и предлагают эффективные стратегии для сохранения и восстановления отношений с ребёнком.

Почему ребенок сопротивляется

Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.

Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.

Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.

Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.

Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.

Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка "хорошего поведения", но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.

Почему насилие и манипуляция ведут к негативным последствиям

Инстинкт подсказывает нам, что, когда у нас не хватает сил на решение задачи, хотим мы сдвинуть гору или изменить поведение ребенка, нужно искать рычаги для этого. Родительские рычаги воздействия на ребенка, как правило, делятся на два вида: подкуп и принуждение. Если простые указания, такие как: "Пожалуйста, помоги накрыть на стол" не действуют, мы можем добавить какой-нибудь стимул, например: "Если ты поможешь мне накрыть стол, я дам тебе твое любимое лакомство". Или, если недостаточно просто напомнить ребенку, что пора делать уроки, мы можем пригрозить ему лишить его какой-либо из его привилегий. Мы можем говорить более сердитым голосом или держаться более строго.

Поиск рычагов не прекращается никогда: санкции, награды, отмена привилегий, лишение компьютера, игрушек или карманных денег; разлучение с родителем или с друзьями; сокращение времени просмотра телевизора или полный запрет на него, запрет на пользование автомобилем и так далее, и тому подобное. Нередко приходится слышать, как кто-то жалуется, что уже больше не может придумать, чего еще лишить ребенка.

С уменьшением родительской власти нарастает наша потребность в рычагах влияния. Для обозначения их придумано множество эвфемизмов: подкуп называют наградой, стимулом, положительным подкреплением; угрозы и наказания окрестили предостережениями, естественными последствиями и негативным подкреплением; применение психологического давления часто именуют модифицирующим поведением или уроком. Эти эвфемизмы маскируют попытки мотивировать ребенка внешним давлением, потому что его врожденную мотивацию сочли неполноценной.

Привязанность — это естественное чувство, она формируется внутри нас; рычаги же изобретаются и устанавливаются извне. Применение рычагов влияния в любой другой области мы расцениваем как манипуляцию.

Но в сфере воспитания такие способы заставить ребенка подчиняться нашей воле часто считаются нормальными и допустимыми. Все попытки применения рычагов для мотивации ребенка — это психологическое давление, не важно, используем мы "позитивное" принуждение в виде наград или "негативное" — в виде наказаний.

Мы применяем насилие, когда спекулируем на симпатиях ребенка или эксплуатируем его антипатии и его неуверенность с целью добиться желаемого. Мы прибегаем к рычагам, когда у нас больше нет других возможностей — нет врожденной мотивации, которую можно отыскать, нет привязанности к нам, на которую можно опереться. Такая тактика, если она вообще имеет право существовать, должна быть самой крайней мерой, а не нашей первой реакцией, и точно не нашим основным воспитательным приемом. К сожалению, когда дети становятся ориентированными на ровесников, нам, родителям, от безысходности приходится искать рычаги влияния на них.

Эксперимент

Существует множество доказательств, полученных экспериментально или в реальной жизни, иллюстрирующих то, как сила противления способна саботировать поверхностные поведенческие цели, добиваться которых пытаются путем психологического давления или манипулирования.

В одном из таких экспериментов участвовали дошкольники, которым нравилось рисовать фломастерами. Детей разделили на три группы: одной группе пообещали красивые грамоты, если они будут рисовать фломастерами; другой не пообещали ничего, но в конце наградили за рисование такими же грамотами; третьей группе грамот не обещали и не давали. Следующий такой же тест был проведен несколько недель спустя, но ни о каких наградах уже не упоминалось; обе группы, в которых было использовано позитивное подкрепление, были гораздо меньше настроены рисовать. Инстинкт противления гарантирует, что использование силы приведет к негативным последствиям.

В похожем эксперименте психолог Эдвард Деси наблюдал за поведением двух групп студентов колледжа: им нужно было решить задачу, которая поначалу всем была одинаково интересна. Одна группа, решив задачу, получала финансовое вознаграждение; другой не давали никаких внешних стимулов. Как только платежи прекратились, члены группы, которым платили за решение задач, были гораздо меньше настроены продолжать участвовать в эксперименте, чем те, которым не платили. "Награды могут увеличить вероятность желаемого поведения, — пишет профессор Деси, — но только до тех пор, пока они продолжают поступать. Конец наградам — конец игре".

Детское противление легко принять за стремление к власти. Мы и так не можем похвастаться, что управляем своей судьбой, но растить ребенка, ежедневно сталкиваясь с противлением в нем — значит внедрить в наше сознание факт собственного бессилия навсегда. В современном обществе никого уже не удивляют и никому не кажутся странными родители, которых третируют дети и которые чувствуют себя беспомощными перед ними. Когда привязанность "ребенок—родитель" недостаточно сильна, мы остро ощущаем собственное бессилие, а собственных детей начинаем подозревать в том, что они нами манипулируют, контролируют и что они вообще куда могущественнее нас.

Все это — симптомы. Мы должны смотреть в корень. Если все, что мы можем увидеть — это сопротивление и нахальство, мы будем отвечать на это злобой, раздражением и насилием. Мы должны понять, что ребенок просто инстинктивно реагирует, когда чувствует, что им управляют, как марионеткой. За противлением мы должны различить ослабленную привязанность. Суть проблемы — не в непослушании, причины кроются в ориентации на ровесников, которая заставляет противление играть против взрослых и блокирует выполнение им своих естественных функций.

Самая правильная реакция на противление ребенка — это укрепление своих взаимоотношений с ним и отказ от давления на него.

Обсуждение

Слишком долго и в общем-то ни о чем! Похоже, что автор сам не имеет детей и плохо представляет "что это за свинки мечутся там, в аквариуме"! Не думаю, что дело в переводе, просто в зарубежах психологические темы сталь чисто абстрактными и удалились от живых людей! Своих детей нужно любить и больше говорить с ними, но кнут тоже необходим, особенно мальчишкам! Иногда он действительно самый действенный, главное - с ним не перебарщивать:))

Еще один "педагог-психолог", который сам не знает, как правильно, но точно знает, что все родители делают неправильно. Я так поняла он советует вообще "забить" на воспитание, крепить првязанности. Т.е., больше пряников.

02.11.2012 12:07:16, бегемотина

На редкость показательная статья: укрепляй отношения и все образуется. Автору кажется, что у меня с ребенком заведомо плохие отношения и их надо укреплять. Это первый ошибочный постулат статьи (или надо писать: статья для нехороших, злобных родителей). Второй ошибочный постулат: давление на ребенка разрушает отношения. Да с какого, простите, перепугу? Нет, если родители уже воспринимаются ребенком как враги, то тогда конечно. Если он их не уважает и считает их требования глупыми, то тем более.
А если нет?
Если все таки напрячься и представить себе, что родители и дети любят друг друга и не боятся друг друга (что важно). Что требования родителей совпадают с требованиями, которым ребенок мечтает соответствовать и сам, но для этого просто не хватает силы воли.

Итак. Я люблю маму и знаю, что она любит меня.
Я считаю, что делать уроки каждый день, быстро и как следует хорошо.
Но мне психологически трудно оторваться от книжки (телевизора, компьютерной игры) и сесть за уроки. А сев за уроки, мне трудно сосредоточиться на задачах-упражнениях, так как я люблю помечтать. В результате мечтаний уроки затягиваются, а в результате их затягивания за них еще труднее сесть.

Теперь представим себе, что мама входит в мою комнату и говорит: "Ира, за окном уже темнеет, а ты, как я погляжу, еще за уроки не садилась."
Я в ответ: "Мамочка, я еще полчасика поиграю и сяду."
Она: "Так, если через два часа все не будет сделано или сделано кое как, получишь ремня".
После этих слов в мою кровь сразу же начинает поступать адреналин и я быстренько сажусь за уроки и уже через час с небольшим тащу их маме на проверку, чтобы потом уже спокойно вернуться к книжке (компьютеру, пойти к подружке). Делая уроки, я мечтаю уже не о высоком, я мечтаю не получить ремня и эти мечты уже только помогают сосредоточиться именно на уроках.
Боюсь ли я ремня? Ни фига я его не боюсь, за такую фигню сильно не влетит. Мне вообще сильно никогда не влетало. Но, тем не менее, я очень не хочу его получать. Это типа не входит в мои ближайшие планы, ну никак. Уверена ли я, что получу его, если напортачу с уроками? Абсолютно уверена, мама выпорет за милую душу, она вообще считает, что это полезно, если в меру. О! Она потом еще и хвастаться всем подряд (папе, дедушке, дойдет и до двоюродной сестры, блин) станет, что меня выпорола. А это вообще сводит меня с ума!
Воспринимаю ли я это как давление? Еще бы! Возникает ли у меня желание этому давлению противостоять и делать наоборот? Нет, я считаю, что это самое глупое, что только можно придумать. Это все равно, что противостоять трескучему морозу, разгуливая по улице босяком. Надо быть полной дурой!
Уроки сделала, уже играю. Считаю ли я, что мама у меня с прибабахом? Да, считаю, но в конце концов у всех свои чудачества и это еще не самое худшее. Вот у Ленки и комп, и телевизор, и телефон отобрали. И дома заперли. И пилят целыми днями. А Томку очень любят и балуют, но жалеют и считают дурочкой, хотя она просто ленивая. Вообще-то, такую идеальную девочку как я достаточно было бы просто настойчиво попросить. Обидно, что мама этого не понимает. Зато адреналин.
Нет, но пороть в выпускном классе!!! Ма-аааааам, ты вообще сколько еще меня пороть собираешься? Чего?! Пока диплом не принесу?! Нет, ну вы ее слышали? Я буду жаловаться в ЮНЕСКО! Что? Хоть в ООН? Ну ты, блин, жжешь по полной. Это мы так шутим.

Теперь второй вариант. Мама входит в комнату и начинает укреплять со мной отношения. Целует. Говорит, что я сегодня прекрасно выгляжу (врет, из-за лени и расхлябанности я заменила две тренировки походами в МД и теперь толстая как корова). В сотый раз рассказывает про то, что без образования мне будет тяжело в жизни. Я уже наизусть это выучила!!! Я, блин, играю, а она опять за свою шарманку.
Ладно, через 20 минут пустых разговоров она уговаривает меня сесть за уроки. Естественно, я сразу начинаю мечтать о высоком (в лучшем случае) или думать о том, какой тупизм в сотый раз рассказывать про "ученье свет, а неученье тьма).
Адреналина никакого. Откуда ему взяться?

Хорошо. Допустим все равно второй вариант предпочтительнее, так как он укрепляет отношения наверняка, а первый их все же ставит под сомнение.
У меня вопрос. В институте на ребенка никто давить не будет? Или это должно разрушить отношения с преподавателями? А на работе?
Если взять на вооружение логику автора статьи, то сначала надо добиться того, чтобы на ребенка не смели давить и чужие люди, а не только родители. Иначе потом будет стресс. На работу устроился, а там, оказывается, давят.
Женился, а жена, гадина, давить начинает. А это разрушает отношения, значит развод.
То есть если давление разрушает отношения всегда, то человек должен жить один и нигде не работать. Иначе просто труба.
Где, если не в семье, ребенок научится адекватно воспринимать давление на себя? Противостоять этому давлению в том числе. Именно потому, что родители обычно любят, семья самое безопасное место для обучения противостоянию давлению или адекватному его восприятию. Мама все равно не сможет давить слишком сильно, если это мама, а не злая мачеха. Значит на ней можно потренироваться. Тренироваться на прапоре в армии я никому бы не рекомендовала.

Управление гневом. Как не испортить отношения с ребенком

Наступило 7 лет, и внезапно мой стеснительный тихий мальчик оказался таким же бешеным холериком, как я. По мне не скажешь, я за годы научилась скрывать внутренний атомный взрыв, который происходит примерно на четвертой миллисекунде раздражающей ситуации, и выливать его в намеренное, твердое спокойствие. Просто умею с этим жить.

Расскажу без купюр, потому что очень важный для меня период, очень важно с ним справиться правильно.

Буду делать, что хочу!

Ситуация первая, пару дней назад. Данилыч играет, договорились, что закончит в 6, чтобы поужинать и сделать уроки. Обычно без проблем, а тут проснулось что-то новое.

– Данила, иди ужинать.

– Я хочу еще играть.

– Данила, мы договорились. Сейчас 6 вечера. Я приготовила ужин. Иди ужинать, пожалуйста.

– Не пойду!

– Данила! Я сказала иди ужинать!

– Не пойду, буду делать, что хочу!

Внутри буря. Одна, умная и выдержанная сторона, рефлексирует: “Какой-то кризис. Он двигает границы. Отвоевывает себе право решать самому”. Вторая, человеческая, паникует “Так он сядет на шею. Нужно держать границы. Нужно додавить. Дисциплина и порядок. Авторитет родителя”. Вторая выигрывает, повышаю голос:

– Если ты не умеешь держать договор, то я не стану с тобой больше договариваться! Взрослые люди держат договор, если ты считаешь себя взрослым, сделай, как обещал!

– Не буду! Буду есть сладости, а не твой ужин!

– Ты поешь сладости на десерт. А сейчас ешь ужин!

Прибегает, хватает сладости. Останавливаю, отбираю. Внутри уже полный раздрай, волна вины за угрозы и отбирание, одновременно волна бешенства за неподчинение. Он убегает, крича на бегу “Ты глупая дура!” в комнату и хлопает дверью.

Выдыхаю. Не хочу опускаться до этого уровня, хотя ужасно хочется ворваться и вылить ужин на голову. Но как-то спаслась, в надежде, что придет мысль, как справиться, ушла делать уроки с Тессой.

Он отсиделся в комнате, пришел на кухню.

– Дай мне ужин!

– Я не стану разговаривать в таком тоне.

– Дай мне ужин, я сказал!

– Дай ужин! Я уйду из этого дома!

– Это будет большое горе.

– Если ты дашь мне ужин, я не уйду.

– Данила, я твоя мама. Я не работаю на шантаж. То, как ты разговариваешь – неприемлемо. Ты зол на меня, что я не дала тебе играть дальше?

– Но это не дает тебе права обзываться. Мы так не делаем в семье. У нас не будет в семье таких отношений. Ты хочешь ужинать?

– Ты можешь сказать спокойно?

– Дай мне, пожалуйста, ужин.

– Хорошо. Ешь.

Подождала, пока поел. Потом села поближе, на уровень, поговорить.

– Ты остыл?

– Тебе понравилось, как мы ругались?

– Я хочу сказать тебе одну важную вещь. Никто, ни взрослый, ни ребенок, не будет обзывать меня. Я прощу это сейчас, потому что ты ребенок, ты мой ребенок, ты был зол и ошибся. Но если это повторится еще раз, я этого не потерплю. Я предупреждаю тебя. Ты услышал меня?

– Я тоже очень злюсь, так что у меня прямо волна огня внутри. У тебя так бывает?

– Но нужно учиться с этим справляться. Это непростое дело, но ты научишься.

– А ты тоже кричишь.

– Да, кричу. И не горжусь собой. Но я стараюсь изо всех сил, и я тебя не обзываю тупыми дурами, верно? Можно кричать, хлопать дверьми, злиться – но нельзя обзывать и делать больно. Это называется “управление гневом”. Будем учиться управлять?

Кивает, лезет на ручки обниматься.

Я не пойду спать!

Ситуация два, сегодня. Попросил научить его завязывать шнурки. Сели учиться. Учится, как холерик: с воплями, бросанием ботинками, утиранием слез и попытками снова и снова, сопровождаемыми дикой злостью и бешенством. Наступает время идти ложиться спать.

– Давай на этом закончим, завтра потренируемся еще.

– Я хочу завязывать шнурки!

– Я понимаю, но за один день не научиться. У тебя очень неплохо получалось. Завтра потренируемся еще. Сейчас пора спать.

– Я не пойду спать. Я буду сидеть здесь и завязывать шнурки.

– Сейчас уже поздно. На сегодня мы закончили.

– Не закончили! Я никуда не пойду.

– Данила, мы что с тобой, опять будем ругаться?

– Я не пойду!

– Я жду тебя наверху, иди чистить зубы и в душ.

– Не пойду!

Молча вырываю у него ботинок и злобно выбрасываю в другую комнату.

– А-а-а! Зачем ты бросила! Ты… Ты… Вот я сейчас хочу говорить на тебя плохие слова!

– Молодец, что ты держишься. Я знаю, что тебе сейчас очень трудно, но я хочу, чтобы ты пошел в душ.

– Я не пойду в душ!

– Данила! Быстро в душ!

Убегает в свою комнату, громко хлопает дверью. Орет из-за двери “Уходи! Не заходи ко мне!”. Приношу ему под эти крики воды и ухожу.

Сходила в душ, уложила Тессу, слышу из-за двери:

– Обними меня.

Захожу, сажусь на кровать.

– Ты остыл?

– Мне кажется, мы с тобой сегодня справились намного лучше.

– Но мы же кричали.

– Ну мы не обзывались, это уже огромный прогресс. Ты сдержался. Ты готов сейчас поговорить?

– Как ты думаешь, что бы мы могли сделать по-другому?

– Как не кричать?

– Ну, иногда не получается не кричать. Но, может быть, я могла бы что-то сделать по-другому?

– Не выкидывать ботинки.

– Ок. А как ты думаешь, если бы я не настаивала, чтобы ты немедленно пошел, а предложила бы тебе еще 10 минут, ты бы мог бы со мной найти компромисс и договориться?

– Да, наверное. Я не знаю. Все как ты говоришь, а я очень злюсь.

– А ты хочешь, чтобы ты сам решал?

– Да, я уже взрослый. Я хочу поступать, как я хочу.

– Но взрослые люди поступают так, чтобы всем было хорошо. Вот представляешь, если бы я не пришла забирать вас в школу, а пошла встретиться с друзьями, потому что мне так захотелось, а вы бы там сидели до ночи. Тебе бы понравилось?

– Но я поступаю как взрослый человек. Делаю так, как важно и для вас, а не только для меня. Стараюсь найти с вами компромисс. Пробую избежать, чтобы мы с тобой ругались вот так.

– Да. Ты научишься, просто не сразу. Мы с тобой вместе поучимся. Мне тоже иногда нужно лучше собой управлять. Давай обниму.

– Мне нужно в душ сходить только.

Как научиться разрешать конфликты

Я не знаю, как правильно. Я знаю, как я точно не хочу – ломать через колено, доказывая насилием и шантажом, что могу, что главная. Я знаю, что хочу сохранить, сквозь все конфликты и неизбежное деление территории чувство, что я на его стороне. И когда ты по собственному выбору ограничила себя от нескольких путей, единственный видимый мне путь – идти не через разделение, а через объединение.

Мы. Против наших конфликтов, вместе. Против неуправляемого гнева, вместе. Против того, что нас разводит в бешенстве по разным комнатам, против аффекта, злости, отчуждения. Я проводник, которого не пугают его эмоции (внутри пугают, конечно, но я креплюсь). Я сильнее его демонов, сильнее своих демонов, и я знаю, что мы победим.

Мы заодно, вот за эту ниточку мы идем по темным коридорам кризисов. Вместе ищем пути, не пугаясь друг друга, не отшвыривая, в потоке эмоций, как бешеного щенка.

Тесса, которая не любит эти громкие столкновения, сжав плечи, рисует у себя.

– Мама, а почему Данила так скандалит?

– У него кризис, у детей так бывает. Он хочет вырасти и быть взрослым, и не знает пока как.

– А я тоже такая была в 7 лет?

– Было такое дело.

– Это непросто – быть мамой.

Да, малыш. Непросто. Но верится, что все правильно. Никогда еще этот мальчик, который с трудом говорит о чувствах, не говорил со мной так осознанно. У нас с ним и правда огромный прогресс.