Дети в семье. Психология взаимоотношений
Екатерина Бурмистрова
Дети в семье: психология взаимодействия
Когда старшей дочери исполнился год, я доучивалась в университете и думала, что о младенчестве и материнстве знаю почти все. Однако позже я с удивлением поняла, что с каждым ребенком знаю все меньше и меньше. И действительно, с появлением на свет каждого последующего малыша все острее осознаешь относительность педагогического опыта, ведь то, что оптимально для одного, абсолютно неприемлемо для другого. Постепенно я приходила к пониманию: воспитания как такового не существует, есть просто жизнь в семье вместе с детьми. Она может быть более или менее яркой и счастливой, более или менее трудной или легкой.
Жить рядом с детьми всегда очень интересно, хотя и хлопотно. Бывает, ужасно хочется спать. Порой ты готова всех убить. Но вот скучно не бывает никогда! Понемногу они воспитывают тебя, а ты в свою очередь пытаешься воспитывать их. И речь не о том, «кто кого»; просто со временем влияющие друг на друга люди становятся не совсем такими, какими были изначально.
Семья растет, и постепенно мы убеждаемся в том, что это – не механизм, а организм. Растет и развивается дерево, появляются все новые веточки… Но вот дети выросли. А что же родители? С ними могут происходить самые разные изменения. Вообще-то я всегда была на их стороне – родители ведь тоже люди…
В течение последних двадцати лет я в основном занимаюсь проблемами родителей и детей – как профессионально, так и в личностном, семейном плане. За эти годы в нашей семье родилось одиннадцать детей, мною были написаны пятнадцать тренинговых и лекционно-практических программ. Лет десять назад, когда женщины, с которыми я работала как психолог, начали беременеть по второму разу и приходить с вопросами, касающимися отношений детей в семье, родилась лекция «Вторые дети». Время шло, рождались и росли новые дети, и возник курс «Психология взаимодействия», состоявший из пяти занятий. Впоследствии стали появляться журнальные статьи с размышлениями по поводу наиболее часто задаваемых вопросов. Таких материалов накопилось немало.
Почти все те, с кем мы когда-то вместе начинали, теперь многодетные родители. Некоторые семьи распались, и такие известия вызывали у меня шок – как же это возможно? Ведь все так замечательно начиналось! Но оказалось, что одна из наиболее востребованных (к величайшему сожалению!) тем разговоров с консультирующим психологом непосредственно связана с проблемами разводов. Становилось все более очевидным: семья – не просто социальный организм, а организм чрезвычайно сложный, многослойный и полифоничный.
В жизни любой семьи причудливо переплетаются самые разные типы наследования. Воплощаются не всегда оптимистичные семейные сценарии, созданные предыдущими поколениями, «поддает жару» детский опыт, накладывают свой отпечаток эксперименты ранней молодости… Как все это отражается на нас, родителях? Можем ли мы что-то изменить? Каким образом складываются отношения в жизнеспособной семье?
Мне посчастливилось: у меня были душевные и очень опытные проводники. Хотелось бы выразить благодарность Юлии Постновой – замечательной акушерке, а также прекрасным, думающим и любящим учиться родителям – членам родительских клубов «Рождество», «Возрождение» и «Драгоценность», которые принимали активное участие в моих семинарах, и в особенности тем, кто их записывал и конспектировал – Наталье Тагильцевой, Ольге Дорофеевой, Светлане, Алексею и Евгении Беловым.
Спасибо клубу «Рождество», на базе которого было проведено большинство моих семинаров, его чутким администраторам Лене Ермолаевой, Зое Сергеевне и Ирине Самусиковой, дальновидным и мудрым руководителям – Лене Давиденко, Наташе Рымаренко, Асе Крячко, а также корреспондентам журналов «Меню-мэгазин», «Нескучный сад» и «Многодетная семья», самозабвенно возившимся с моими интервью.
Благодарю Аллу Германову, Екатерину Полякову и Ярославу Симакину, которые помогали в расшифровке лекций.
Особую признательность я выражаю людям, читавшим тексты и содействовавшим созданию этой книги.
Моей семье, без которой ничего бы просто не было, исключительная благодарность! Всех их благодарю за то, что они есть!
Введение
Все родители очень хотят, чтобы с их детьми все было хорошо. И полем особенной ответственности и тревоги являются именно отношения между детьми. Если в семье больше одного ребенка, родители считают своей глобальной задачей сделать так, чтобы между братьями и сестрами все было замечательно. Часто это получается далеко не так хорошо, как хочется. По этому поводу наибольшее количество вопросов возникает у тех, кто рос единственным ребенком, у кого не было опыта быть старшим или младшим. Иногда вопросы возникают и у тех, кто рос с братьями и сестрами, но отношения были не идеальными, или были моменты, которые теперь, со своими детьми, хочется исправить, разрулить по-другому, иначе, чем это делали собственные родители.
Опыт отношений с братьями и сестрами, вынесенный нами из детства, играет определяющую роль в формировании нашей родительской позиции. Ведь дети – отнюдь не чистый лист бумаги. Их появление на свет сопряжено с нашими опасениями, ожиданиями и мечтами, с надеждой на то, что нам удастся не повторить ошибок наших родителей. Поэтому, задумываясь о том, как оптимальным образом выстроить отношения между двумя (и более) своими отпрысками, нужно вдумчиво проанализировать прошлое, – как опыт мужа, так и опыт жены. Однако если ваши воспоминания о детстве далеки от идеала, важно, чтобы они не пугали вас и не препятствовали проявлению вашей собственной родительской интуиции.
За время ожидания второго ребенка можно многое изменить и исправить. Знать бы только, как… К сожалению, этим интуитивным знанием обладает не так уж много современных родителей, ведь по статистике в советское время доминировали однодетные семьи. Люди, выросшие в них, не представляют, каково это – воспитывать нескольких детей.
Некоторые мамы и папы еще до рождения второго ребенка в точности, в мелочах представляют себе, каким образом они устроят жизнь с детьми, как именно будут проводить выходные и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок – явление вполне нормальное. Как правило, в семьях их родителей росло не менее двух детей.
А есть супруги, которые, ожидая второго ребенка, начинают терзаться сомнениями: а правильно ли мы поступаем? А вытянем ли? Не окажется ли старший обделенным нашей любовью и вниманием? Ох, как много подобных вопросов не дает покоя некоторым отцам и матерям! Чаще всего они были единственными детьми или же выросли в неблагополучных, так называемых дисфункциональных семьях.
Психологам известен феномен «семейного программирования». Ребенок запечатлевает в памяти стиль жизни родительской семьи полностью и во всех деталях. Скажем, было у папы с мамой двое детей, значит, именно такое количество и соответствует норме. А если в семье рос всего один ребенок, то начинаются разговоры такого рода: «Разумные люди второго не рожают…», или: «Дети – это так тяжело, я и одного-то с трудом…», или: «Как представлю себе, что через все это еще раз пройти придется…»
Сколько же их – нежеланных, отвергаемых бабушками и дедушками: «Ну, подумайте сами, зачем вам второй? Только-только жить начали по-человечески!..» Пренебречь такими «родительскими наказами» непросто. Делая правильную и естественную, в общем-то, вещь – рожая второго ребенка, – обязательно будешь чувствовать вину, пусть даже и иррациональную. С этим чувством непременно нужно что-то делать, чтобы не передать его, как эстафетную палочку, следующим поколениям.
Для начала нужно разобраться с собственными ожиданиями: второй ребенок – кто он для вас? Усовершенствованная и дополненная копия старшего? Попытка исправить допущенные ошибки? А может быть, на этот раз вы ждете ребенка определенного пола? Или у старшего плохо с математикой, а раз в семье все «технари», то нужен кто-нибудь соответствующий традиции? Какими ожиданиями вы собираетесь обременить второго, еще не рожденного ребенка? Могу сказать с уверенностью: все они могут серьезно осложнить жизнь вашего малыша.
Так что же делать, чтобы потом не сетовать: «Ах, время упущено…»?
Вы все рассчитали, ребенка одели, а он облился мыльными пузырями уже в одежде — и дополнительные пять минут на то, чтобы его переодеть, кажутся вам катастрофой. Или, скажем, вы все приготовили, просчитали путь, а ребенка заклинило на одевании или раздевании. А возможно, после всех этих манипуляций вы в таком состоянии, что если у вас не будет пары минут на чашку кофе, то вы всех по дороге убьете (ну не убьете, но никому не будет хорошо).
Ekaterina Burmistrova, психолог, мама 11 детей и специалист по семейному тайм-менеджменту, рассказывает Anastasiya Izumskaya, соосновательнице Школа осознанного родительства Большая Медведица, как родителям успеть все, включая ничегонеделание.
Анастасия Изюмская: Поговорим на больную для многих родителей тему. Для меня лично тоже больную, потому что до появления ребенка на свет, я была очень пунктуальным и обязательным человеком, потому что работала в новостях, и профессия обязывала. После появления сына я поняла, что пунктуальность не то чтобы покинула меня насовсем, но это уже перестало быть моим коньком, потому что, когда появляется ребенок, что-то спланировать, наверное, просто невозможно. Действительно ли это так? Скажите как человек, который разбирается в технологиях управления временем.
Екатерина Бурмистрова: Это принципиально другой вид планирования. Когда мы оказываемся в семье с детьми, с маленькими детьми, и пытаемся применить те практики планирования, которые помогали в нашей обычной рабочей жизни (возможно, очень успешной), нас ожидает череда разочарований и ощущение неуспешности. Потому что, вроде бы, мы на этом продвигались, а тут все, не работает.
Просто это другая территория. Это другая планета, с другими законами притяжения, с другой скоростью перемещения. И на этой планете тоже есть законы, просто они иные. И можно научиться что-то со временем делать. Может быть, не с той степенью эффективности, как это было до детей, но ощущение управляемости и контроля, что вы понимаете то, что происходит, и можете хотя бы что-то спланировать — это возможно. При условии, что нет запредельной тревоги вообще про ребенка. Потому что эта тревога все заглушит.
Анастасия Изюмская: Многие слышали про систему флай-леди, которая помогает организовывать время. Вы пользуетесь ей? И, собственно, о чем она? Есть ли какие-то другие методы, которые помогают в семье организовывать время?
Екатерина Бурмистрова: Я большой поклонник системы флай-леди, но в адаптированном варианте. Она у нас довольно сильно переработана. Она не может в нашей российской реальности, особенно в семьях с маленькими детьми, быть взята целиком.
То, что действительно важно: система основана на том, что люди, во-первых, перестают себя ругать. Там один из принципов — полюбить себя и летать. Это ключевая установка. Начните себя хвалить и выделять для себя время. Это база всех разумных подходов к изменению жизни — перестать себя ругать, перестать терять энергию на самопоедание.
Анастасия Изюмская: Самый частый вопрос, который задают мамы, когда я объявила, что будет такое интервью у нас, — как найти время для прокрастинации — тот кусочек времени, который ты потратишь на себя, на свои дела или, о ужас, на ничегонеделание?
Екатерина Бурмистрова: Есть такая метафора — как найти время на сон? Что будет, если мы не найдем времени на сон? Систематически не станем находить время на сон? Как быстро мы выйдем из рабочего диапазона? Вот для меня ничегонеделание — это вещь порядка сна, как еда. Иногда нужно ничего не делать. Это основа для того, чтобы что-то делать. Если смотреть так, то время обязательно найдется.
Анастасия Изюмская: Многие мамы опасаются, что планирование с детьми приведет их в очень жесткие рамки.
Екатерина Бурмистрова: Ни в коем случае никакого жесткого планирования. С людьми вообще все жесткие системы работают очень плохо, очень травматично и для детей, и для родителей. В результате планирования возникает не жесткая система, а иное отношение к времени и собственной эффективности, к индивидуальным особенностям, связанным со временем, как к своим, так и ребенка.
Анастасия Изюмская: Еще один больной вопрос — как при всем завале домашних дел, с работой удаленной или даже неудаленной, с занятиями детей и прочим не забыть про себя, как женщину, и про свои отношения с мужем? Система тайм-менеджмента семейного может в этом помочь?
Екатерина Бурмистрова: Мне кажется, это одна из первых задач. Не порядок в детской (хотя это, конечно, очень важно для многих в плане сохранения какого-то равновесия душевного), а то, чтобы ребенок вырос в семье, а не на ее руинах. Для того, чтобы хорошо было детям, нужно, чтобы хорошо было взрослым. Хотя бы иногда, хотя бы сколько-то. Это то с чего мы начинаем при поанировании времене: не сначала дети, потом взрослые, по остаточному принципу, а ровно наоборот.
Анастасия Изюмская: Многие сомневаются, что все это можно воплотить в жизнь. Есть ли какое-то простое упражнение, которое можно попробовать уже сегодня применить в своей жизни и почувствовать, что это действительно помогает?
Екатерина Бурмистрова: У мам с детьми одна из фатальных бед — перепланирование, гиперпланирование. Я бы предложила попробовать это собственное гиперпланирование поймать за хвост и перепланировать. Когда вы пытаетесь в день, в час, в 15 минут впихнуть столько дел, что влезть можно только с большими потерями.
Попробуйте увидеть, работает ли в вашей ситуации гиперпланирование, как вы пытаетесь наполнить день или половину дня. Попробуйте сделать так: берете и записываете то, что собираетесь сделать, выписываете план из головы. Потом на это смотрите, можно взять цветной маркер, и делаете поправку на реальность. На то, что вы живете в системе, возможны трения. Вторая поправка на личность ребенка и на собственную личность.
Вы все рассчитали, ребенка одели, а он облился мыльными пузырями уже одетый — и где вы возьмете 5 минут, чтобы его переодеть и выйти вовремя? Или, скажем, вы все приготовили, все просчитали, просчитали путь, ребенка заклинило, зарубило на одевании или раздевании. Это же частая ситуация. А возможно, после того, как вы все это надели, вы в таком состоянии выйти не можете, вам нужно чашку кофе выпить, а иначе вы всех по дороге убьете (ну не убьете, но никому не будет хорошо). Вот эти вещи попробуйте вставить в ваш прекрасный составленный план дня. И посмотрите, что получится.
⭐️7 марта в 22:00⭐️
бесплатная вводная лекция онлайн-курса
«Мама всемогущая. Тайм-менеджмент для родителей»
Детали и регистрация ️
Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей, есть ее публикации и на 7е. Даже читая статью по диагонали, непременно выхватишь в подписи — "психолог, мама девяти детей". Вот о совмещении этих ипостасей мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, сегодня уже мамой десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек. Старшей дочке — 17 лет, младшему сыну — месяц.
— Катя, в вашей родительской семье были какие-то предпосылки к многодетности?
— Я росла единственным ребенком в неполной семье. Папа мой — из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, с ней у меня не было никакой связи, никакой культурной преемственности.
А вот бабушка, которая меня вырастила, мамина мама — она была одним ребенком из семи детей. И они все очень держались друг за друга. Там не все выжили, кто-то погиб в войну. Их осталось трое или четверо, и они все очень дружили. Дядья были из разных городов: мы единственные жили в Москве, поэтому у нас все останавливались проездом. А на лето всех детей-внуков отправляли к самому южному брату. Отсюда, наверное, у меня ощущение, что значит родственники — бабушка ко всем праздникам писала огромную стопку открыток.
— А в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?
— Нет, совсем. Люди, которые со мной дружили в последних классах школы, близкие друзья, теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня-то идея была, что все будет, как у мамы: что я семью построить не смогу, разведусь, и что вообще нет таких мужчин, с которыми можно строить семью. Мне казалось, что нормальная семья — это вообще не особо возможно.
Вообще же в многодетных семьях интересоваться надо не мамами, а папами. Ведь такая семья существует только тогда, когда сложилась пара. Да, женщина вынашивает, выкармливает, но чтобы эти младенцы стали людьми, нужен мужчина.
— И как вы такого мужчину нашли?
— Это вообще удивительно, как в таком юном возрасте кто-то кого-то может найти. Вот такой подарок. Я тогда училась на психфаке МГУ и работала.
— Почему выбрали психфак?
— На мой выбор профессии психолога повлияло знакомство с мамой одноклассницы, которая как раз была психологом. Она единственная из знакомых мне родителей не орала и нормально разговаривала с подростками. И я решила, что хочу научиться так же. В десятом классе я оставила свою продвинутую математическую школу — надо было заработать на репетиторов, чтобы поступить на психфак МГУ. Это была сумма, которая равнялась зарплате мамы. Я поменяла школу на вечернюю и пошла работать к родителям своих друзей лаборантом.
— Но потом учились в университете на дневном отделении? Как же это совмещалось с работой?
— А я всегда работала. Я всегда знала, что у меня должны быть свои деньги. На одежду, на поездки — на то, на что мама не хочет или не может дать. В кафе ходить на что-то надо? Колечки покупать надо? В общем, было ощущение, что нужно работать.
Поступив в университет, я стала два или три раза в неделю помогать вести занятия для детей. У мамы моей подружки была знакомая, которая вела много кружков, и ей нужен был помощник. Потом я работала на продленке в одной из первых частных школ — это тоже был проект одной из мам моих подруг. В частном детском саду работала помощником — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е годы, много всего нового появлялось в области детского творчества и развития, и все было интересно.
А начиная с третьего курса учеба, можно сказать, стала приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году, родилась наша старшая дочь, Соня. Когда ей исполнился год, меня стало просто распирать от родительского опыта. Плюс полученные знания — моя специальность в университете была "психология развития". И я придумала первую программу для детей от полутора до трех лет с родителями, и стала вести такие группы. Сейчас студии для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили через весь город.
— Расскажите немного об этом явлении — родительских клубах.
— Они работают с семейными парами еще на стадии подготовки к беременности. Затем туда приходят уже состоявшиеся родители — чтобы улучшить контакт с ребенком, разрешить какие-то педагогические трудности, повысить свою психологическую культуру. Мне кажется, это феномен большого города, где люди часто живут разрозненно, без поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — "Рождество" и "Драгоценность" — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.
Диплом я писала на основе того, что делала на своих занятиях, а госэкзамены сдавала уже со второй дочкой в животе, с Машей. И в это время у меня появлялось все больше групповых занятий — детские творческие студии — не совсем работа психолога. Но это, как я теперь понимаю, помогло мне увидеть много мам с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодилось в дальнейшем.
Так появились лекции про первый год жизни. И потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну.
Программа "Первый год жизни" появилась, когда этот жизненный этап был пройден с первой дочкой. С ней же связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа "Вторые дети" (сейчас она называется "Дети в семье") состоялась благодаря второму ребенку. С 3-м и 4-м ребенком сложились программы "Нежный возраст" (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и "Ребенок с характером" — о трудностях воспитания.
— В семье тогда появился кто-то с характером?
— Да, были такие граждане. Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то ходил в детский сад, родилась программа "Ребенок выходит в мир" — о социализации, выборе садика, школы, адаптации к тому и другому. Тогда же, после рождения пятого ребенка, я начала вести Клуб многодетных — и веду его с тех пор ежемесячно вот уже скоро 9 лет. Туда ходят разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.
Следующие наши дети — близнецы. Вместе с ними появились программы "Психология семейных отношений" и "Работа с гневом". Конечно, часть программ я постепенно "переросла" — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы тогда, когда я их составляла. Но для слушателей с первым ребенком, например, они по-прежнему хороши.
Интересно, что во время беременности мальчиком — у нас их двое, одному четыре года, второй совсем недавно родился — почему-то лучше пишется. Большинство статей для журналов и сайтов я написала именно в эти периоды.
Семейный тайм-менеджмент
— А кто остается с детьми, когда вы работаете?
— Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы брали няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Это, мне кажется, очень хороший вариант — можно взбодриться. Я — экстраверт, мне впечатления все время нужны.
С тех пор, как появились дети, я нигде не работала на ставке, всегда фриланс. И я всегда точно знала, сколько сил нужно оставить на дом. Никогда не работала летом, никогда не работала в каникулы. Правда, эту роскошь надо отрабатывать, то есть перед отпуском потрудиться более интенсивно.
Сейчас у нас помощь няни свелась к следующему: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет функции взрослого в семье. То есть за время нашего отсутствия все приберет-приготовит, присмотрит за самыми маленькими — теми, что не саду и не в школе, встретит тех, кто вернется из сада или школы. На ней лежит вот эта часть рутинной материнской работы. Думаю, что если бы не возможность нанимать помощников, и детей столько бы не было.
Да, есть мамы, которые все делают сами. Мне кажется, это очень тяжело. Объем хозяйственных работ, который не с кем разделить... С трудом себе представляю, что варила бы каждый день пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет — мы не умрем. Сейчас выросли старшие дочери, и я могу все так подгадать, чтобы уйти на лекцию или консультацию вечером, а девочки побудут за старших. Я этим не злоупотребляю — дети учатся в гимназии, художественных и музыкальных школах.
Самый сложный период — когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. Вообще это рубеж: муж говорит, что как раз думал изначально про 3-4 детей. Это такое количество, которое можно еще вырастить по меркам малодетной семьи, просто очень сильно надрываясь. Там меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то обозримое. У нас много среди знакомых людей, которые остановились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.
— Частые беременности и роды не сказываются на вашем здоровье, на здоровье детей?
— Я бы не сказала. Для меня наоборот состояние беременности комфортное, я себя лучше чувствую. Я думаю, что вообще периодичность, с которой люди рожают (если не предохраняются, конечно) — это, прежде всего, индивидуальная настроенность организма. Ведь бывает, что рожают и раз в пять лет.
Но я вижу, что разница в районе двух лет — у многих. И мной она не воспринимается как маленькая.
— А до какого возраста удается кормить грудью?
— Обычно до четвертого месяца беременности. Кому как повезет. У нас есть две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Те, кто рождаются через год и десять, кормятся грудью до года и трех, а те, кто через два с половиной, до двух лет примерно.
Я не сторонник кормления после двух лет. И не кормила дольше, даже если бы это получалось. С моей точки зрения, задержанное грудное вскармливание очень сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.
— Получается, что то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей — это личный опыт, наложенный на базу психологических знаний.
— И на опыт консультирования. Первые годы после окончания университета я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла это делать. Мне казалось, что опыт недостаточен и очень велика ответственность.
Потом я поняла, что могу консультировать по вопросам детского развития — лет через семь ведения групп и чтения лекций. А потом стало понятно, что бесполезно быть детским психологом, потому что проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. И работать надо с взрослыми, желательно с парой.
Когда я училась, на психфаке не было специальности "семейная психология". Поэтому фактически уже практикуя в этой области, отучившсь еще 2 года, я получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.
А потом стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понял на уровне семьи, но у него на уровне личности какие-то затруднения. Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление "нарративная психология".
— Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, что у вас много детей?
— Почему-то да. Почему-то они считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят узнать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может про себя рассказывать — поэтому мне этот нарративный подход очень подошел. Там позиция прозрачности: если тебя спрашивают, и ты не против ответить — ответь.
Мне кажется, что консультирование — это наиболее осмысленный вид работы с семьей.
Лекции же полезны как суммирование опыта, потому что люди растут вне культуры семейного воспитания. Наше поколение и поколение наших родителей не получили наследства педагогического, которое раньше получалось, видимо, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что нужно делать. Мои дети — они этим владеют, семилетний может развлечь младенца, он знает эти игры. А мы сидим на лекции с взрослыми людьми — потешки разучиваем. Потому что прерван этот опыт. А он нужен. И этот недостающий кусок опыта может быть лекциями, занятиями восполнен.
Сейчас у меня два сайта: личный и сайт "Семья растет " — о развитии семьи и отношений в ней.
— Как распределяется ваше время между работой и семьей?
— У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с загрузкой по 4-6 часов. Нас с мужем спасает то, что мы оба — фрилансеры. Каждый год это расписание утрясается: у тебя лекция в этот день, значит, у меня лекции нет; когда у тебя встречи на этой неделе, давай, я подстрою свой график. У мужа два занятия — для души и для заработка. Для души он преподает философию, а для заработка занимается книжной торговлей, букинистической в основном.
Все остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что детей больше любишь, когда от них уходишь. Но сейчас я созрела как мама — могу с удовольствием читать, гулять, сидеть с ними подолгу.
— В школу, в садик, на занятия детей приходится возить — все это не рядом с домом?
— Нам повезло, у нас был чудесный сад в нашем районе, какой-то он был нетипичный. Но сейчас сменили заведующую, и мы теперь туда больше ходить не будем. Будем опять искать какие-то негосударственные места: возможно, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда в свое время ходили старшие.
Я считаю, что сад нужен, но не как место, куда ребенка сдаешь на всю рабочую неделю. Многодетной семье нужен сад, чтобы разбавить те отношения, которые есть дома: чтобы дети не только с братьями-сестрами умели играть.
Материалы по теме: Бурмистрова Екатерина ЛекцииВсе материалы авторские, скачивание разрешено только для личного прослушивания. При размещении информации о лекциях, разрешено размещать ссылки только на данный раздел или прямые ссылки на скачиваемые файлы.Файлы, которые не вошли в серию лекций.Специально для папЛекция 1. Часть 1.Лекция 1. Часть 2....
Высокие отношения
"Высокие отношения" или "пара первых лошадей в большом забеге"Екатерина Бурмистрова, психолог, многодетная мама.Быстро проходят несколько лет, в семье рождаются новые малыши, а первые двое детей выходят, наконец, из младенческого возраста.Казалось бы, маме и папе должно стать легче. И по некоторым статьям проще действительно становится. Например, двое старших...
Поговорим о беременности
Поговорим о беременностиКакое времяпровождение рекомендовано будущей маме?В Москве сейчас беби-бум, идет это уже не первый год и совсем не связано с указом президента. Понимание, которое должно быть свойственно беременности оно постепенно возвращается, по крайней мере, в определенные слои общества. По моим наблюдениям люди, которые чего-то в своей жизни достигли учатся по-челове...
Выбираем няню
При выборе няни в семью, в дом, к ребенку есть множество нюансов, на которые стоит обратить внимание. Обычно выбор няни осуществляется хозяевами интуитивно. Не анализируя, мы выбираем одних кандидатов и отвергаем других. Кто-то нам нравится, а кто-то - не нравится.Попробуем сформулировать некоторые важные моменты, которые стоит учит...
Треугольник: мама-няня-ребенок
На лекции одного психолога я услышала, что дети до трёх лет, не находящиеся в постоянном контакте с мамой, за родительскую занятость расплачиваются в будущем неврозами. Позволю себе не согласиться с этим утверждением. Прокомментируйте, пожалуйста.Я тоже не согласна. Утверждение слишком общее и категоричное. Потом, мне кажется, возраст три года взят слишком абстр...
Как пережить развод
Развод в семье….. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.А если семья православная - это событие может стать почти катастрофой. Катастрофой мировоззренческой, серьезным испытанием веры.Однако, как это не печально люди разводятся. Ведь семью в наше время не поддерживает почти ничто.... И разводов все больше...Но если это случает...
Если родители решили развестись
Если родители решили развестись. Как правильно объяснить детям это решение?Я немного протестую против такой формулировки вопроса, потому что получается, что развод это такой естественный процесс в семье. Я всегда говорю родителям, что для ребенка развод - это стресс и мир расколотый надвое, в какой бы красивой обертке развод не был преподнесен. Дети могут пережить развод, н...
Это важное слово нельзя
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Ребенку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения. Установление ограничений: Нужно ли вообще говорить ребенку «нельзя» - философия запретаКак и когдаКакие &laqu...
Детская агрессивность
Малыш пошел, мы вышли с ним в песочницу, и что же оказалось? Наш кроткий ангел стучит малышку в кудряшках по голове лопаткой, пытаясь отобрать у нее приглянувшуюся формочку, а когда она формочку не отдает - собирается ее укусить... И все это с плачем или с утробным криком Тарзана. Или вот еще: от большой любви наша годовалая крошка так сильно обнимает и сжимает ровесницу, что та начинает пла...
Психология взаимодействия
Семинар ведет психолог-консультант Екатерина Бурмистрова.«Младенец и ребенок» Принимаем в семейную команду нового игрока. Синхронизация режимов старшего и младшего ребенка. Как это выглядит на практике. Что меняется в развитии у старшего ребенка. Родители и помощники. Полезное и вредное участие. Микрокризисы первого года жизни младш...
Нежный возраст
Семинар ведет психолог-консультант Екатерина Бурмистрова.Семинар для родителей «небольших» детей (от года до пяти лет) Мы будем подробно обсуждать такие возрастные особенности развития, как: Развитие речи и внимания Развитие эмоциональности ребенка и связанные с этим проблемы Контакты с другими детьми или социальное развитие...
Екатерина Бурмистрова
Семейный психотерапевт, детский психолог, писательЧлен Общества семейных консультантов и психотерапевтов.Ведет лекции и семинары, создатель большого числа курсов для родителей, автор ряда популярных статей.Руководитель проекта «Семья растет»Мама 11-ти детей.Консультант в разделе Семейный Психолог....
Автор
: Екатерина Бурмистрова
Иллюстрации
: Екатерина Ватель
Серия
: Правмир
Вид исполнения
: Твердый переплет
Кол-во иллюстраций
: 37 (ч/б)
Кол-во страниц
: 352
Формат (размер)
: 125х200
Бумага на блок
: офсет
О воспитании детей написано много. Как играть, что читать, чему и когда учить, как и о чем разговаривать. Но книг о том, как растить сразу двоих, троих или даже четверых ‑ очень мало. А ведь отношения с братьями и сестрами закладываются в самом раннем детстве.
Книга известного семейного психолога, опытной мамы, Екатерины Бурмистровой о том, как подготовить и первенца, и всю семью к появлению нового родного человека, как почувствовать себя родителями двух (трех, четырех) детей, как справиться с детской ревностью, как увидеть в каждом ребенке уникальную личность и сделать так, чтобы эти личности на всю жизнь стали по-настоящему родными и близкими людьми.
Остроумные, изящные рисунки известной московской художницы Екатерины Ватель не только украшают книгу, но и ненавязчиво акцентируют внимание читателя на наиболее важных местах текста.
Введение 6
Глава 1. Ждем новенького 12
Вторая беременность: как работать и как отдыхать 12
Если родственники настроены негативно 15
Отношение к мужу 16
Никого не обделить любовью 17
Игра в команде 19
Последние недели: готовим старшего 26
Подготовка к родам: родители и первенец 44
Глава 2. Знакомство с новеньким 56
Забота друг о друге и о себе 56
Старший и младший 68
Поведенческие сбои старшего 78
Глава 3. Новенький дома 86
Помощь родных и близких 86
Родители двух детей: психологическая подготовка 88
Воспитание двоих: советы полезные
и советы вредные 105
Перекосы внимания и родительские ошибки 115
Любить одинаково сильно 117
Привилегии, права и обязанности старшего
и младшего 124
Если у старшего регресс 136
Возрастная разница: плюсы и минусы 144
Плюсы и специфические трудности с детьми
с разницей в возрасте: 144
Значительная возрастная разница в многодетной
семье 147
Участие папы 147
Мамин отдых (и папин!) 149
«Родительская зона» 153
Глава 4. Братья и сестры растут 154
Они разные! 154
Простой - сложный 167
Близкий - не близкий 171
Старшие и младшие: особенности 173
Сравнение детей 179
Чрезмерное объединение детей 184
Чего стоит избегать 188
Общая детская, разные спальни? 189
Чьи игрушки? 192
Особенности, конкуренция, ревность 200
Конфликты между детьми 213
Типичные причины детских ссор 218
Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки 222
Что делать, если младший мешает старшему 225
Если школьник обижает дошколенка 226
Реагируем на плохое поведение 226
Неизбежные последствия плохого поведения 228
Сколько можно ссориться 228
Вместе - тесно, а врозь - скучно… 235
Мирись, мирись, мирись!.. 237
Стратегия умиротворения 238
Растут погодки 240
Первый год с погодками: период привыкания 240
Помощь с погодками 247
Поведение старшего ребенка 248
Чего можно ждать после того,
как младшему исполнится 6–8 месяцев 249
Второй год с погодками 249
Третий год с погодками 251
Помощь с подросшими погодками 251
Конфликты погодков 252
Они разные: один всетаки старший,
а другой всетаки младший 253
Перевозбуждение погодков 256
Когда все устали 256
Общие правила жизни с погодками 257
Близнецы и двойняшки 263
Беременность двойней: опасения и надежды 264
Роды и первое время после них 266
Совсем маленькие двойняшки 267
Первый и второй - разные.
Даже если это близнецы 267
«Как вы справляетесь?»: реагируем
на вопросы окружающих 268
Как все успеть: вопросы помощи
и распределения внимания 269
Кормим грудью двойню 270
Звать ли на помощь? 271
Растут сразу двое 272
Коляска для двойни 273
Нет места 276
Двойняшки от года до 2 лет и их родители 276
Про сон 278
«Близнецовая связка» 280
Детский сад 281
Как подготовиться к детскому саду 282
В детском саду 283
Как воспитать две разные личности,
когда они такие одинаковые 285
Как подготовить к школе 286
Последний совет 287
Разница в возрасте: особенности
роста и отношения выросших детей 287
Погодки 289
Разница в 2,5–4 года 291
От 5 до 7–8 лет: «большой, но не очень» 293
Разница больше чем 10 лет: «разные поколения» 296
При любой разнице 298
Роль мужа и отца 301
Глава 5. Когда рождается третий 307
«Дедовщина» в детской 307
Иерархическая структура многодетной семьи 308
Разумная мера родительского внимания 312
Особое положение первенца 313
Первый и второй - одна команда 313
Самостоятельность старших детей 314
Делегирование функций и полномочий 315
Не поднимайте планку неоправданно высоко! 316
Соревновательность старших 317
«Кто из нас лучше?» 317
Разделение жизненного
пространства 318
«Заклятые друзья» 319
Перетягивание внимания родителей 319
«Брат на брата войной, брат за брата горой!» 319
Обязанности старших детей 320
Подведем итоги 321
Глава 6. Традиции воспитания 323
Обратный ток заботы 323
Привитый эгоцентризм
и «выученная беспомощность» 325
«Перехитрить» устройство общества 328
Включить «обратный ток заботы» 329
Искусственные меры 330
Не переборщить 332
Наиболее подходящие области для экспериментов
с самостоятельностью: 332
Еще больше детей! 333
Заключение 343
